Lonely hearts

Ammetto che ogni tanto questi libri mi sembrano tutti uguali. Non lo so, vado avanti nella mia lettura e ad un certo punto l'autore sembra avere un giramento di testa e ripete qualcosa che ha già detto quaranta pagine fa. Oppure, ne chiudo uno e apro l'altro per vederlo iniziare con la stessa introduzione di quello concluso in precedenza. Sembra che si siano scopiazzati a vicenda o che abbiano deciso di prendere per il culo il lettore, non saprei, ma in entrambi i casi è snervante. Infatti sbuffo rumorosamente gettando la testa all'indietro sul bracciolo della grossa poltrona posizionata vicino ai camini, proprio in sala grande. La dama grigia mi guarda con un'espressione piuttosto sbalordita per poi fuggire via non appena si accorge che mi sono accorta della sua presenza. Io lo so che dietro quella faccetta timida in realtà ci giudica tutti, è una corvonero, ha un'opinione su tutto. Comunque basta, credo sia la decima volta che leggo "l'abilità di un elementalista consiste nell'avere particolare affinità con uno (ed uno solo) dei quattro elementi naturali" mi raccomando, "uno solo" sottolineato oppure evidenziato in grassetto. E fin qua, ci siamo. Ma come si sono sviluppati? Perché? Si parla di magia ereditaria, ma nel mio caso ereditata da chi? Ogni tanto mi sorge il dubbio che nella famiglia di mia madre non si nascondere qualche mago, un fondo mia madre stessa sarebbe stata una strega perfetta se non fosse stato per la mancanza di magia, o per il fatto che la magia ad un certo punto le è caduta in antipatia. Ha sempre amato ciò che era diverso, sono sicura che le sarebbe piaciuto essere una strega, le sarebbe piaciuta Hogwarts. Sto divagando, sto decisamente divagando. “Basta” sussurro fra me e me come a volermi imporre di non dilungarmi in pensieri che preferisco non fare, chiudo il grodso tomo gentilmente fornitomi dall'imperatore della biblioteca e dopo di che chiudo il libro e dichiaro così la mia resa, per oggi quantomeno. Decido di dare la priorità al mio armadio, decisamente in pessimo stato per via dei ritmi frenetici di questi giorni: allenamenti, ricerche, allenamenti legati all'elementalismo appunto. Mi tiro su, mi alzo dalla poltrona e mi dirigo verso il portone della sala grande, circondata da decorazioni natalizie che si levano da terra grazie alla magia degli elfi e si vanno a posizionare un po' qui un po' lì. Siamo quasi a natale d'altronde, Hogwarts ci tiene a fare bella figura. Mi lascio decorazioni, camini e tutto l'oro della sala grande alle spalle, cammino lungo i corridoio di pietra e poi su per le scale fino al dormitorio dei grifondoro. Saluto qualche mio compagno di squadra che occupa la sala comune mentre parla di non so quale diverbio sulla nascita di quale legge magica, non colgo bene il discorso, mi limito ad un saluto veloce e raggiungo la mia stanza da cui non pare provenire nessun suono. Eppure la stanza effettivamente non è vuota: c'è Halley distesa sul suo materasso e sì, sembra effettivamente sollevata del fatto che sia iona varcare la soglia e non qualcun altro “ehi! A cosa devo questa felicità?” le rispondo ironicamente chiudendomi la porta alle spalle e adagiando poi ai piedi del mio letto la pesante tracolla che portavo con me. Trovo la domanda di Halley piuttosto strana, non tanto per il contenuto in sè, ma più per il fatto che non mi sembra che ci siamo mai intrattenute in conversazioni che riportino il contenuto delle nostre giornate. Insomma, di norma si fa casino, la chiacchiere si sovrappongono, questa stanza è spesso un miscuglio di voci. Ho imparato qualcosa sulle mie coinquiline, ma forse non ho dedicato il giusto tempo a loro singolarmente. Ora si sta presentando un'inaspettata occasione di farlo “vuoi la versione lunga o quella breve?” e anche io mi accomodo sul letto con un pesante tonfo “la versione lunga sarebbe un noioso racconto di quello che ho fatto, spoiler: nulla di troppo interessante.
La versione breve è: tutto sommato, non posso lamentarmi” dai, ho imparato che "l'abilità di un elementalista consiste nell'avere particolare affinità con uno (ed uno solo) dei quattro elementi naturali" quindi, tanto di guadagnato “la tua giornata invece? Impegnativa?” lo dico perchè dall'espressione mi sembra piuttosto stanca, ma potrei anche sbagliarmi. Mi metto un po' più comoda, slancio il collo di lato per rilassare i nervi “ è strano che in questa stanza ci sia tanto silenzio”.

“Ti inquietava? Davvero?” non celo stupore nella voce, un po' perchè non ho mai visto la solitudine come inquietante probabilmente perché è stata ed è tutt'ora una mai fedele compagna: quando devo riflettere, fare chiarezza, scaricare i nervi, sembra che restare fra me e me sia il modo migliore per farlo. Penso a voce alta ragiono, giungo a conclusioni. Insomma, per carità, non che aborri così tanto l'idea di condividere con gli altri i miei pensieri ma sembra che sia semplicemente più brava a farlo da sola. Dall'altra parte la mia sorpresa è anche dovuta al fatto che questa frase che esce dalla bocca di Halley mi suona strana. Mi sono creata una sua immagine nella mia testa, per quello che l'ho conosciuta e per quello che ho potuto vedere. Fondamentalmente non mi è sembrata una persona dal bisogno disperato di socialità, ma evidentemente i momenti bui ci sono per tutti, no? E questi momenti bui, spesso, ti cambiano e ri fanno fare cose che in tempi normali non avresti fatto. Magari è così anche per lei “oh, andiamo, tutti nella vita ci contraddiciamo ogni tanto. Non farne una tragedia” e insieme a questa sincera riflessione, le rivolgo una sorriso che vorrebbe essere incoraggiante. La coerenza è sopravvalutata, la gente è mutevole, nessuno può restare uguale per sempre e l'importante è seguire le proprie sensazioni ed essere fedeli a sè stesso. Questa cosa me la diceva sempre mia madre, ed è una di quelle cose a cui do più valore ora rispetto a quando non fosse ancora viva. Mi dispiace aver capito troppo tardi cosa volesse dirmi, non ho avuto il tempo di ringraziarla. Ogni tanto sono troppo cocciuta nella vita, giungo troppo velocemente alle conclusioni e sono affrettata nel dare i miei giudizi; all'epoca credevo che le persone non potessero cambiare, stronzo nasci e stronzo resti. Oggi invece credo che si possa fare, almeno entro i limiti del possibile. Non come Ethan, lui così è nato e così morirà, non vedo alcun margine di miglioramento. Incredibile come ogni tanto il pensiero di quell'uomo arrivi a rovinarmi le giornate. Comunque, non oggi.
E' vero, un'altra giornata portata a termine senza troppe rogne... pare che purtroppo Halley non possa dire la stessa cosa. E siccome al suo che merda inizio a pensare che la questione si sta facendo seria, mi autoinvito a sedermi sul bordo del suo letto perchè credo che la grifondoro abbia bisogno di essere ascoltata con un po' più di attenzione. Quando sento l'idiota poi, mi scappa un “aaaaaah” accompagnato dall'annuire della mia testa. Allora ecco a cosa ci stiamo riferendo “parli di Harris immagino” ok, ammetto che il mio tono non è completamente neutro. Ma perchè dai, è di Harris che stiamo parlando, un soggetto che si presenta da solo. E non lo fa sicuramente nella maniera più positiva. La relazione fra lui ed Halley non è di certo un segreto, ma perchè Harris, non è di certo una persona discreta. Ogni occasione è buona per pisciarle intorno, come no, è quasi nauseante... è una fortuna che la mia compagna di stanza possa vedere solo la mia espressione e non leggere i miei pensieri, credo.
“Tu ci scherzi, ma mi sembra passato tantissimo tempo da quando sono riuscita a sentire i miei stessi pensieri!” la parlantina della nostra carissima compagna di stanza e di squadra, è famosa. Famosissima. Fondamentalmente è una radio, sia per la quantità di parole che pronuncia la giorno, sia per le notizie che quotidianamente porta con sè. Sempre aggiornata, sempre sul pezzo, Grace è come un giornalista in caccia di scoop. Dovrebbe considerarla una possibile carriera per il futuro “anche questo è vero, glielo concedo” insomma, se manca lei chi è che ricopre i ruolo dell'allegra del gruppo? Sicuramente non io. E sicuramente, vista la sua espressione, neanche Halley. La grifondoro è davvero strana oggi, non credo di averla mai vista così “sì?” rispondo al suo richiamo improvviso e seguito nell'ascoltare la sua domanda. Una domanda dalle sfumature esistenziali. Allargo gli occhi, corrugo la fronte facendomi in avanti con il busto come a volermi -e volerle- chiedere se ho sentito bene. Ho sentito bene? Mi sa proprio di sì “beh, dunque” nonostante lo stupore iniziale, inclino la testa di lato riflettendo seriamente sulla domanda: la risposta non tarda molto ad arrivare “sempre. Non ne ho proprio idea” verità, verità assoluta. Solo sincerità nelle mie parole, e un mezzo sorriso sul mio viso. Però... “però mi è capitato più volte di pensare a cosa non voglio. Ho realizzato che è più facile se cambi prospettiva, così senza accorgermene, ho creato la mia lista mentale delle cose che non voglio. Provare per credere” il mio è un invito, un invito a pensare almeno ad una cosa che non vuole. E poi ci provo, ci provo davvero a non approfondire, ma vederla così è troppo strano. Non è lei, non la Halley che sono abituata a vedere “Halley, non voglio farmi gli affari tuoi” davvero, è l'ultima delle mie intenzioni “ma per caso ha a che fare con l'idiota?” è davvero una persona come quella ad aver scatenato dentro di lei questa confusione che l'ha portata a porsi domande esistenziali come questa? No dai, non ci credo. Non voglio crederci, mi rifiuto.

“Prova a cascare qualche altra volta sul campo da quidditch, magari ti si raddrizzano le idee” insomma, continuo sulla linea dell'ironia offrendole anche un sorriso, non voglio trasferire la chiacchierata su toni più seri, non mi sembra il caso. Non sono la persona più sensibile ai cambiamenti di umore degli altri, ma non sono nemmeno tanto insensibile da non cogliere che questo è un momento piuttosto duro per la mia compagna di grifondoro. Ancora non so bene quale sia l'origine del suo malessere ma più parliamo, più iniziano ad emergere un paio di dettagli che mi fanno avvicinare alla risposta. Un ragazzo. Possibile che Halley stesse davvero così per un ragazzo?! Ma soprattutto, QUALE ragazzo, è il soggetto di cui stiamo parlando che mi fa storcere il naso in una smorfia di disappunto. E quando poi accenna al motivo dell'evidente scontro che deve esserci stato fra i due - uno dei tanto sembrerebbe - annuisco come se quell'informazione non mi suonasse nuova. Io l'ho detto che le piscia un po' troppo intorno, in maniera così insistente da sembrare soffocante a volte, però ecco “partiamo da presupposto che io Harris lo conosco poco e niente” e dal tono della mia voce si può cogliere che la cosa non mi dispiace affatto, anzi, sembro quasi sollevata dal non doverci avere niente a che fare... probabilmente perchè è proprio cosi “però la cosa non mi suona tanto strana. Non lo so, direi che quell'insistente metterti le mani sul culo mi aveva suggerito in qualche modo che potesse essere possessivo” e questo no significava affatto che io li avessi osservati per chissà quanto tempo, non era necessario farlo: ogni volta che mi trovavo a scorgere Halley in giro per i corridoi era affiancata dal simpaticissimo serpeverde, sempre presente come un vero cane da guardia con i denti digrignati. All'improvviso vengo assalita da un dubbio che mi fa bloccare per qualche attimo. Spero di sbagliarmi insomma, devo sbagliarmi, è che da questo punto di vista temo di essere un po' paranoica “Halley... non è che durante queste scenate di gelosia è aggressivo, vero?” gli uomini che ho conosciuto, fatta eccezione per un paio, mi hanno insegnato che spesso tendono a risolvere le cose con la violenza, che non hanno nè pazienza nè la capacità di accettare un no come risposta. Di conseguenza è per esperienza personale che parlo, che chiedo, perchè sono sicura che non sia così, ma metti caso...
“Hai ragione, vorrei avere il superpotere di smettere di macinare pensieri ogni tanto!” wow, l'ho detto davvero, proprio io che ponevo sempre l'azione davanti al pensare. In seguito agli eventi che hanno costellato la mia esistenza, il mio personaggio si è mosso verso un'evoluzione che non avevo mai considerato prima e che non vedevo tanto nelle mie corde. Eppure, non smetto mai di smentirmi “sono sopravvissuti i migliori” con la mia spalla do un colpetto a quella di Halley; tante ragazze avevano attraversato la porta della nostra stanza portando perlopiù disordine. Adesso invece, da quando siamo fra di noi, sembra che questo sia diventato davvero il nostro spazio, con il suo insolito equilibrio. Non ci avevo mai riflettuto prima d'ora ma effettivamente, era davvero così. I toni della nostra conversazione cambiano nuovamente, si fanno più seri e in qualche modo mi ritrovo a fare una sorta di stima della mia vita... penso di essere ancora troppo giovane per farlo, ma eccoci qua “non voglio ritrovarmi in una situazione in cui non sono fedele a me stessa. Nè tantomeno voglio circondarmi di persone a cui devo sempre delle spiegazioni” aveva senso come risposta? Per me sì, perfettamente; non ho mai sopportato l'idea di dover perdere il contatto con me stessa solo per far felice qualcun altro, e se mi circondo di persone che reputo amiche non vedo nemmeno perchè dovrei stare lì a giustificare le mie azioni. Ho sempre tenuto così tanto alla mia libertà, ho fatto tanto per ottenerla e ora non voglio permettere a nessuno di portarmela via, anche fosse solo un minimo “la vita è già stressante di per sè” aggiungo a voce bassa un po' come se fosse una riflessone fra me e me. Quindi figurarsi se reputavo giusto farsi rovinare l'esperienza da uno come HARRIS. Ok, non riesco a frenare il mio disappunto, questo perchè reputo Halley abbastanza intelligente da non finire con uno come lui. Boh, ci vedrà qualche fascino nascosto che io invece ignoro del tutto“mmh” il punto della questione però, non sembrava essere solo il serpeverde. Così annuisco, mi ritrovo ad aprire la bocca per poi richiuderla immediatamente, perchè quando si parla di famiglia non so mai come approcciare l'argomento. Eppure qualcosa mi sentivo in dovere di dirla “ed è una cosa così terribile?” aver deluso la sua famiglia, intendo. La grifondoro mi sembra una a posto, con la testa sulle spalle... cosa potrebbe aver mai fatto di tanto grave?
“Davvero? Qualcosa in più da aggiungere alla tua routine già abbastanza piena” faccio dell'ironia, ma in realtà condivido questa iniziativa “che genere di lavoro?” mi ritrovo ad interessarmi alla questione e a condividere con lei molto di più di quanto non avessi mai fato. Che comunque, non è poi così male.

Mai stata particolarmente brava a dare consigli, questo perché le mie capacità di immedesimazione nell'altro sono un pelo scarse. È una mia mancanza, un qualcosa a cui provo a rimediare usando invece strumenti a me più affini, il sarcasmo fra tutti. In buona sostanza cerco sempre di non restare in silenzio quando qualcuno si rivolge a me, ci provo e alla fine il risultato che ottengo non è poi dei peggiori: Halley accenna ad un sorriso, che non so se sia sincero o artefatto, giusto per farmi un attimo contenta. In questo caso fake it until you make it, prima o poi questo sorriso diventerà vero. Chi può dirlo.
Questo sempre ammettendo che il problema di possessività di Harris non sia in realtà molto più grave di quanto la mia compagna grifondoro non voglia far credere. Credo che la mia domanda, quindi, nasca dalla mia diffidenza: verso Harris in primo luogo, ma verso il genere umano in generale. Ho questo grande problema, faccio un'estrema fatica a fidarmi e penso sempre che l agente in qualche modo voglia fregarmi. Giusto? Sbagliato? Non lo so, so però per certo che la mia personalità sia stata deformata da quelle sfighe pazzesche che mi sono capitate , e che mi hanno fatto credere che prima o poi la fregatura arriva in qualsiasi rapporto. Inizialmente è partito tutto da una cotta di scuola, poi la cosa si è evoluta e si è diffusa all'interno della mia famiglia. Ad un certo punto era diventato come un tumore di cui continuano a comparire le metastasi e quindi ad un certo punto ti rassegni, ti prepari mentalmente a quello che verrà, ti fasci la testa in anticipo per non subire troppo bruscamente il colpo quando arriverà. Glielo chiedo abbastanza direttamente in modo che Halley capisca a cosa mi riferisco, noto nel modo in cui mi guarda che non si aspettasse questa domanda da parte mia e forse è anche meglio così. Quando mi risponde con sicurezza di no, il mio corpo sembra rilassarsi tutto d'un colpo “ok, bene, menomale” mi fido di quel che dice, perchè si mostra consapevole della persona che ha deciso di mettersi vicino. Non pare avere le fette di prosciutto sugli occhi insomma, Harris è un coglione e lei sa benissimo come appare all'esterno “oh, non ho dubbi!” so anche che Halley sia perfettamente in grado di difendersi da sola.
“Davvero? ” faccio eco alla sua osservazione, senza però mostrare un vero stupore nella voce. Anzi, le mostro invece un sorriso abbastanza consapevole “dici che l'infallibile cappello questa volta ha sbagliato? Non sei la prima che me lo dice” mi ero già sentita dire questa cosa in passato, sembra che agli occhi degli altri una parte di me sia molto grifondoro e che invece in alcuni aspetti io risulti, appunto, anomala per la casa a cui appartengo. La cosa non mi ha mai dato nè fastidio nè fatto piacere, in realtà sento che sia un'affermazione esatta probabilmente perchè io per prima non mi sono mai trovata benissimo con queste suddivisioni. Quindi ecco cosa mi distinguerebbe da un grifondoro qualsiasi, la capacità analitica “non sono sempre stata così, ho fatto tutta una serie di cazzate e poi ho capito che dovevo iniziare a contare quantomeno fino a cinque prima di agire” una skill guadagnata con l'esperienza quindi. Ho capito che quando fai qualcosa di particolarmente avventato, la gente tende ad escludere il contesto giudicando invece solo l'atto in sè. E quindi, mi sono fatta furba “vero, vero, mi tocca ammetterlo” alzo le mani in segno di resa: nonostante sia sempre stata un po' più esterna alle meccaniche del gruppo, inizio a vederlo nella sua totalità. In qualche modo vengo coinvolta anche io e sì, la conclusione è che siamo un gruppo con un buona mescolanza di caratteri. Chissà se poi ad Halley non potesse sembrare strana la mia, per così dire, ambizione di vita. La verità è che non riesco a pensare ad altro “giaaà” e lo dico con un po' di amarezza. So che la mia è una pretesa troppo grande, eppure sembra solo tutto quello di cui ho bisogno. Bah, non lo so, forse sto delirando. Nella vita bisognerà sempre rendere conto e ragione a qualcuno prima o poi, essì, purtroppo così è. Ma sposata... mi volto con un'espressione scioccata. Ai limiti dello spaventato. Espressione che peggiora quando nomina una cosa pure più brutta del matrimonio: i figli “ti prego, smettila di terrorizzarmi cos'” chiedo umilmente pietà “se mai dovesse accadere, chiama aiuto perchè con ogni probabilità sono sotto imperio” mi metto a ridere pensando che in effetti quello che avevo detto era da prendere sul serio. Davvero, cioè, adesso Halley aveva la responsabilità di venirmi a salvare in caso di matrimonio.
Comunque a quanto pare c'è dell'altro, e questo altro sembra più complesso dell'Harris di turno. La famiglia... annuisco, pensando che in effetti la famiglia non è così facile da evitare. Dovrei saperlo in effetti “non sembra molto rassicurante” infatti la definisce Crudeltà De Mon, una donna spietata che trasformerebbe cuccioli di cane in pellicce. Decisamente non rassicurante. “E non pensi che possa esistere un'alternativa per evitare questa fine tragica?” enfatizza con la voce, ci ironizza anche, ma la mia domanda in realtà è seria “forse devi solo trovare il modo giisto di... fregarla un po'” ok, forse non è il consiglio più saggio che mi sia uscito di bocca oggi. Non voglio entrare nel merito, in qualche modo sento di essermi fatta abbastanza i fatti suoi e chiedere anche della madre mi sembra una brutta invasione di privacy. Le lascio spazio per quello che vuole condividere oppure, che ne so, anche solo per starsene zitta.
“Ma dai, fate sconti amicizia? Mi serviva giusto del lucido nuovo per la scopa...” sorrido ammiccando in sua direzione “hai fatto bene comunque ogni tanto il lavoro è meglio della terapia” ti tiene la testa impegnata, ti stanca e così non hai più la voglia di stare a riflettere su cose scomode. Praticamente perfetto. Alla domanda seguenge di Halley invece, mi si illumina come una specie di lampadina in testa “mediamente bene, però...” mi alzo dal letto, cammino verso il mio armadio e così, distrattamente, apro un'anta “i miei tempi sono buoni ma ho difficoltà con le virate. E insomma, un cercatore dovrebbe riuscire a cambiare traiettoria piuttosto velocemente” riposta all'interno di un borsone color cuio, si trova tutta la mia attrezzatura. Pettorine varie ed eventuali, ginocchiere, protezioni per i gomiti “hai da fare adesso? Ci sarà ancora un'ora di luce da poter sfruttare” la mia proposta arriva piuttosto diretta, senza aspettarsi neanche una risposta. Insomma, basta con questi discorsi seri, abbiamo entrambe bisogno di impegnare la testa in cose meno fondamentali.