the pain within.

Era da molto che aspettavo questo momento, quello in cui finalmente sarei tornato a sentire questa rara sensazione di calma. L'estate è stata lunga, intensa per certi versi, caratterizzata da una serie di domande a cui né io né mia sorella siamo riusciti a dare risposta: un diario dalle pagine vuote mi ha richiamato in America e nonostante le svariate ricerche, non siamo riusciti a scoprirne il contenuto. Siamo giunti alla conclusione che la magia che lo protegge deve essere molto antica e complessa, almeno questo è quello che crediamo. Prove a sostegno della tesi? Nessuna. Questa ignoranza in materia, questa specie di oblio da cui non riusciamo ad emergere mi crea fastidio e nervosismo. Stiamo considerando l'idea di chiedere a qualche parente vicino, ma la scelta è davvero ristretta perchè nessuno sembra essere degno di una fiducia simile. Ci sono però altri nomi da indagare, nomi ricorrenti tra gli appunti di papà. L'idea è quella di stilare una lista e dare un'identità più definita a questi nomi, per poi capire come procedere, per capire se almeno fra questi è presente qualcuno di interessante. Sono contrario a procedere a caso contattando ogni singola persona, non sappiamo ancora quanto importanti siano le informazioni contenute in quel taccuino e divulgarne anche solo l'esistenza, non i sembra saggio. Emilie è d'accordo con me, in fondo perchè nostro padre avrebbe dovuto prendersi la briga di proteggere così bene qualcosa di non così importante? Perchè così tante precauzioni?
Se fossi solo per me sarebbe quasi impossibile mettere uno stop al fluire dei miei pensieri se sono capace di farlo è solo grazie a questa ragazza, monopolizza la mia attenzione. Siamo in estate inoltrata, eppure questa parte del mondo sembra fregarsene: sembra una mezza stagione, una di quelle serene e rinfrescanti. Il sole si fondo con l'acqua del lago che ne riflette la luce, che a sua volta illumina il viso di Daphne che spio mentre scivola sulla mia spalla e affonda nel mio collo, come è solita fare. Le mie mani si poggiano sulle sue strette intorno ai miei fianchi ed è sempre grazie alla luce del sole ormai morente che riesco a scorgere un particolare colorito rosso sulle sue guance quando mi giro in sua direzione per risponderle - sì, mi piace - le sue mani sono fredde, è piacevole al punto che gliele porto in alto ad avvolgermi il collo. Un contatto che ricerco spesso, l'unico che mi faccia sentire effettivamente qualcosa, l'unico in grado di far aumentare il mio desiderio i maniera esponenziale quando ci troviamo soli, nei momenti più intimi - venivi? Da quanto non ci tornavi? - ed è piacevole anche sentirla parlare del suo passato, capita così raramente che ogni volta è come se fosse una specie di regalo. Non la biasimo, sono l'ultimo che potrebbe lamentarsi della sua riservatezza. Quindi non mi perdo nessun movimento delle sue labbra mentre mi parla raccontandomi di quel frammento di vita passata - ah, è proprio da te - le sorrido trovando effettivamente quell'abitudine molto adatta a Daphne - orgogliosa fino a morire, nessuno può vederti cadere - forse nemmeno io; per tutto il periodo che siamo stati insieme, non l'avevo mai vista crollare neanche una volta, non mi aveva mai mostrato un momento di particolare debolezza se on quando non l'ho costretta io a farlo a quella maledetta serata organizzata dai miei nonni. Ora comunque il suo sguardo aveva qualcosa di diverso mentre fissava l'orizzonte, sembrava star pensando a qualcosa di importante, magari sta ricordando qualcosa? Forse ha a che vedere con sua madre? Non mi ha mai parlate bene del loro incontro, né tanto meno di lei. Le sue frasi suonano sospese, come se nascondessero qualcosa di non detto, magari preoccupazioni recondite che... mi piacerebbe sapere. . Non ho il tempo di formulare un pensiero completo, le mie dita sono già posate sul suo mento e la stanno invitando a voltarsi in mia direzione. Non è la prima volta che in questi giorni scorgo qualcosa nel suo sguardo e nei suoi gesti, persino nel modo in cui mi teneva stretto mentre facevamo l'amore. Una strana urgenza, forse la necessità di allontanare qualcosa - stai pensando a qualcosa... a cosa stai pensando? - forse in passato non avrei mai posto una domanda tanto esplicita ma sarebbe stupido stupirsi, nulla di ciò a cui sono abituato si applica per lei, è un'eccezione per tutto.
Persino in questo bacio avverto la stessa urgenza, lo steso bisogno di trasportarsi altrove con la mente. Se questo è ciò che desidera, l'asseconderò sempre: con la mano sulla sua nuca, faccio aderire i nostri corpi per approfondire quel bacio che non può restare a metà, ogni singola volta deve essere profonda, intensa. Trattengo il suo labbro inferiore tra i denti prima di distaccarmi lentamente da lei fissando il mio sguardo nel suo, scostandole quei fastidiosi e bellissimi capelli ribelli che tendono a coprirle il viso. Per un attimo ho dimenticato dove siamo a qual era la domanda che mi aveva posto - ah - e si può notare in quella singola sillaba il mio ritorno alla realtà - sì, qualche volta. In città ci sono sempre le piste di pattinaggio nel periodo invernale - poggio di nuovo le mie labbra sulle sue trattenendole come a volerne assaporare il gusto, un altro momento di distrazione il mio - però... non credo di esserne molto capace - anzi, adesso che ci rifletto non ho mai avuto l'occasione di vederla pattinare - mi faresti vedere come fai? Proverò a non ridere se cadrai - sono sicuro che non accadrebbe.

C'è un atmosfera piacevole, il tempo sembra sospeso e il panorama sembra una tela incorniciata dalla luce dai riflessi aranciati del tramonto. Insomma, è molto poetico e allo stesso meditativo, una visuale che riuscirebbe a portare calma a tutti fosse anche solo per un attimo... eppure una strana sensazione al petto, uno strano sesto senso, mi dice che Daphne non si sente così rilassata come dovrebbe. Non sono mai stato particolarmente sensibile a queste cose, alle emozioni degli altri o ai loro cambiamenti di umore; ho imparato a leggere l'atmosfera con il solo scopo di dire sempre e solo la cosa giusta al momento giusto, ma quello che sento in questo momento con lei si avvicina un po' di più all'empatia che ad una semplice capacità percettiva. Forse le ho posto la domanda sbagliata? Forse è proprio quella la causa di questa pausa silenziosa - mh, capisco - mi limito a commentare cingendole le spalle con un braccio, anche se la sua affermazione mi dà da pensare più di quanto non esprima a parole. Cosa può essere accaduto fra di loro di tanto importante da troncare i rapporti fino a questo punto? Se dovessi seguire la mia logica, penserei ad una questione di orgoglio o di fiducia tradita, entrambe le motivazioni possono essere applicabili alla rottura del rapporto fra me e mia madre, se vogliamo fare un esempio. Come se fosse morto... l'argomento, quello dei padri morti, mi tocca molto da vicino e non posso fare a meno di chiedermi se Daphne sappia davvero di cosa sta parlando, se davvero non cambierebbe nulla se sua padre venisse a mancare da un momento all'altro. Sono tutte riflessioni che tengo per me mentre fisso l'orizzonte in cui cielo e acqua si fondono - io credo... che tu abbia le tue ragioni per parlare così - non oso però spingermi oltre chiedendole quali queste ragioni possano essere, forse preferisco non gravare su di lei con domande inopportune o peggio, con considerazioni personali non adatte al contesto: detesto chi parla a sproposito e detesto dire più parole del dovuto, dovrei prima conoscere dei dettagli in più per poter dire qualcosa di sensato.
Chissà poi se davvero sarei un'eccezione. Se glielo chiedessi, se le ponessi le domande che mi passano per la testa, davvero mi risponderebbe?
- davvero? Ne sarei onorato - le sfioro i capelli quando si avvicina al mio collo e le parlo a voce bassa sfiorandole la fronte con le labbra. Il suo sguardo torna a vagare verso il lago, più o meno come aveva fatto il mio poco prima ma il suo lo fa in maniera più inquieta, come se cercasse qualcosa fra le increspature delle piccole onde che percorrono il lago.Qualciuno di importante che adesso non c'è più. Forse sua nonna? Ma se stesse pensando a lei, non lo avrebbe semplicemente detto? In questo caso omette il soggetto, non lo precisa lasciandomi addosso una serie di domande e una strana e fastidiosa sensazione di insoddisfazione, che non so se sia normale sentire. Ho sempre rispettato i suoi limiti, mi sono sempre preoccupato di non superarli o talvolta di non andarci neanche vicino, è sempre stato naturale per me accettare quello che voleva condividere e non pressarla per sapere di più, ciò che ha voluto condividere con me è sempre stato più che sufficiente. Quindi perchè questa volta è diverso? I miei pensieri non trovano il tempo di tramutarsi in parole, perchè adesso il calore di Daphne mi riempie la bocca, percorre tutto il mio corpo non appena mi stringe ancora più vicino a sè. Non riesco a sottrarmi a lei, è il mio punto debole che ormai ho accettato di avere. Le sostengo il collo con la destra, applico una lieve pressione sulla sua pelle mentre il pollice si poggia sul suo mento come se volesse suggerirle di schiudere le labbra per me. Mi piace sentire il suo respiro farsi più corto, mi piace sentire il tessuto del suo vestito spostarsi quando mi faccio strada con la mano libera su per la sua coscia, che afferro con fermezza attirandola a me con un gesto deciso. Dio, se continuiamo così... - sembra che questi giorni passati insieme non siano ancora bastati per recuperare il tempo perso - le mordo le labbra prima di riprenderla a baciare profondamente, lentamente ma con una certa urgenza. Sembra davvero che non basti mai. Godo delle sue carezze sulla mia schiena lasciandomi andare in un suono basso e soddisfatto, mentre la mano scorre lungo il suo collo e poi sul suo seno che stringo appena fra le dita. Davvero, è pericoloso. Molto pericoloso. E allora la mano cambia posto, scorre fino al fondoschiena quando, ancora una volta, avvicino il suo corpo al mio. Così, a pochi centimetro dal io viso, mi parla - non lo so - mi curvo a lasciarle un bacio sul collo - non me lo ricordo - e comunque non è importante. La guardo, guardo il suo sguardo, ora molto più rilassato rispetto a prima, e soprattutto osservo i suoi occhi chiari e il contorno rischiarato dai raggi del sole. Da questa prospettiva è chiaro chi dei due sia davvero bello. Ne assaporo ancora una volta il sapore, questa volta per un periodo più breve ma non per questo meno intenso: la mie mani infatti sembrano non curarsi di dove ci troviamo, sembrano non riuscire a trovare pace mentre ancora una volta le sollevano il vestito che adesso quasi le lascia scoperte le gambe. Se non si fosse fermata lei, non so se io ci sarei riuscito - te l'ho detto, proverò a non ridere - mi viene naturale a quel punto darle una leggera pacca sul sedere mentre scende dalle mie gambe e si prepara per la sua dimostrazione, io per ora preferisco restare seduto a guardarla e a prendermi qualche minuto per riprendermi dai nostri contatti sempre così passionali. Con un colpo di bacchetta è pronta e un attimo dopo, è già a volteggiare sul ghiaccio con l'espressione di chi adesso torna a respirare dopo un'apnea troppo lunga. Certo, questa non è una semplice dimostrazione per principianti come me, è più un bello spettacolo a cui assistere. Finalmente mi sorride e io faccio altrettanto, sollevato dal vederla finalmente con un'espressione spensierata che le dona decisamente di più<em>. Ok, deduco che la sua mano protesa verso di me sia un invito, quindi la imito nell'esecuzione dell'incanto che serve a trasfigurare le mie scarpe in un paio di pattini da ghiaccio e quindi allungo il primo piede sulla superficie scivolosa, sicuramente con meno certezza di quanto non abbia fatto lei - non proverai a farmi cadere, vero? - raggiungo la sua mano con la mia, un piede davanti all'altro in maniera piuttosto meccanica, è palese che non sia qualcosa a cui sono molto abituato, infatti ho la tendenza a guardarmi i piedi piuttosto che ad alzare lo sguardo di fronte a me. Sì, so che non dovrei farlo, ma la scivolosità del ghiaccio non mi fa sentire molto a mio agio - come puoi vedere sono al livello principiante - le sorride di nuovo trovando la situazione tutto sommato divertente: adoro che mi mostri qualcosa che ama fare... in effetti - vorrei sapere più cose di te... vorrei che mi raccontassi ciò che ti passa per la testa - alla fine l'ho detto, le parole hanno trovato naturalmente una via d'uscita nonostante il mio tono di voce resti comunque basso, così come il mio sguardo. Stranamente però le mie labbra si incurvano in un sorriso sollevato, forse perchè sono riuscito a dirle ciò che volevo come volevo. Va bene così, anche se vorrà tenere tutto per sè. Va bene anche se rimarrà in silenzio.

Sentirla parlare di suo padre, della sua famiglia, provoca in me sentimenti contrastanti; da un lato mi fa sentire parte di qualcosa, incluso in quella che è la sua sfera più intima e meno esplorata mentre invece dall'altra parte non riesco a non sentire una fastidiosa sensazione alla bocca dello stomaco quasi come se l'indifferenza di Daphne nei confronti del padre mi importasse più di quanto davvero dovrebbe. La mia espressione quindi muta impercettibilmente, i miei pensieri si esprimono solo tramite un sospiro muto che non riesco a trattenere. Ho realizzato solo di recente quanto la morte di mio padre mi abbia coinvolto, intaccato, logorato e indebolito, così avrei descritto il mio riflesso nello specchio la mattina del suo funerale. Non avevo nulla da dire all'epoca e non ho nulla da dire adesso, se non che forse ho dovuto ammettere a me stesso che non sono una persona migliore dopo che se ne è andato. Nonostante resti lì a fissare l'orizzonte sopo aver pronunciato un paio di parole più che altro di convenzione, è come se Daphne riuscisse a scorgere rutti i pensieri che ci sono dietro ai miei monosillabi, come se li scrutasse e forse si ritenesse responsabile di averli causati, questo spiegherebbe questo bacio così diverso dagli altri e più somigliante ad un promemoria che mi ricorda che lei è qui con me. La guardo con lo stupore che mi segna le espressioni quando procede a parlare, o meglio a raccontare, di quel rapporto complicato. Quel poco che la serpeverde mi racconta, basta a posizionare il capofamiglia degli Andersen nella lista delle persone per cui non nutro particolare stima
- probabilmente è meglio che tu non abbia più alcun contatto con lui- di quella leggera nostalgia di prima, quella attaccata al mio viso, adesso non c'è più traccia; un uomo che non avrebbe mai voluto la nascita della propria figlia, che la vede probabilmente come un errore o un problema da eliminare - non ha senso sprecare il tuo tempo con chi non desidera la tua presenza e non comprende il tuo valore. Non ne hai bisogno - e non so cosa esattamente intende dire Daphne quando aggiunge che la sua sorellastra, quella che ha ricevuto l'affetto che a lei è mancato, capirà presto che nulla era reale. Non so ancora spiegarmi quali intenzioni nascondono davvero queste parole ma sento che qualunque esse siano, sono giustificate da ciò che la serpeverde ha vissuto.
L'attiro a me stringendole le spalle, ed era vero, Daphne non ha bisogno di persone incapaci di riconoscere il suo valore, che poi queste persone siano familiari o amici fa davvero poca differenza. Io non mi separerò da lei, mi assicuro di farglielo capire stringendola ancora a me fino a quando i nostri corpi non aderiscono ancora di più. Mi trattiene il viso fra le mani con fare passionale, una passione particolare e nascosta che non smette mai di sorprendermi positivamente, una passione di cui godo e che alimenta il mio egoismo: preferirei che non avesse rapporti con nessuno, così da non rischiare di mostrare troppo questi suoi aspetti. Ancora una volta mentre ne assaporo il gusto, mi ritrovo a pensare che soltanto Daphne potesse sentire i miei pensieri farebbe bene a spaventarsene. Sono sempre stato così? Forse sì, possessivo, geloso di ciò che mi appartiene - sono d'accordo - ritorno ad affondare le mani fra i suoi capelli realizzando che i momenti insieme non sembrano mai troppi, un pensiero allo stesso tempo naturale e nuovo. Le mie mani scendono a sfiorarle la pelle del collo e guidate dalla stessa serpeverde, scorrono giù sul suo seno e lì sostano per qualche attimo. È sicura mentre poggia le sue mani sulle mie, mentre mi indica con sicurezza dove vuole che la tocchi, è quasi un comando a cui non posso sottrarmi e a cui sinceramente non mi sottrarrei neanche potendo. È talmente affascinante quando fa così da essere pericolosa, è pericoloso continuare in questo modo. I pensieri sembrano discordare con i gesti delle mie mani che invece che aiutare Daphne a sistemare quella scollatura scivolata che le scopre la pelle, l'accentuano, le mani si fanno spazio allrgandola ulteriormente e le mie labbra si posano sulla sua clavicola lasciando una linea di baci. Il sapore della sua pelle è dolce, la tentazione è forte ma visto il posto in cui ci troviamo e visto il modo in cui la serpeverde ristabilisce un minino di distanza, mi fermo. Gradualmente rallento il ritmo dei miei baci trattenendo le sue labbra fra le mie ancora una volta prima che si alzi a sistemarsi l'abito e io resto lì a seguirne i movimenti con lo sguardo, resto forse un po' insoddisfatto perchè il mio corpo aveva già iniziato a desiderare di più da lei... ma non essendo nè il luogo nè il momento adatto, mi vedo costretto a rimandare tutto a più tardi.
La passione che ci mette nel fare quello che le piace, cioè muoversi sul ghiaccio, è palese: non l'ho mai vista così assorta neanche quando è intenta a studiare. Allora raggiungerla diventa una specie di esperimento, una curiosità da soddisfare, colgo l'occasione che mi si presenta per vedere cosa succede anche i questo caso - non penso che mi resti altra scelta se non fidarmi - le sorrido in risposta al suo leggero bacio e così, mi lascio sostenere da lei mentre muovo i primi passi sulla superficie scivolosa. Un momento di instabilità iniziale, poi riesco a trovare l'equilibrio necessario per procedere possibilmente senza spaccarmi il cranio. Nonostante tutto però, il mio centro di attenzione resta comunque Daphne e incapace di tenere per me i miei pensieri, alla fine dico ad alta voce cosa vorrei da lei. Ammetto di provare qualche secondo di pentimento perchè nonostante tutto quello che abbiamo condiviso da quando stiamo insieme, mi sento come se stessi andando oltre, oltre ad un limite che nessuno ha imposto esplicitamente ma che probabilmente esiste, da qualche parte. Eppure da quand'è che sono diventato così menefreghista nei confronti dei suddetti limiti? I limiti mi piacciono, è un bene che esistono, sono una tutela di cui tutti avremmo bisogno. Quindi questo setimento mi sta cambiando più di quanto pensavo fosse possibile? Non ci ho mai riflettuto... Poi è un passaggio veloce, un battito di ciglia e in seguito al gesto di Daphne mi ritrovo con le ginocchia sul ghiaccio a sostenerle istintivamente la testa con la mano sinistra per evitare che batta la testa sulla superficie fredda. Mi ha appena attirato a sè, ma il mio equilibrio un po' troppo precario non mi ha permesso di impedire che si trovasse così, distesa sotto di me - stai be- - sorride. Non finisco la frase perchè la domanda mi suona superflua adesso, soprattutto dopo la sua battuta - ah, è così allora! Lo sapevo, ci doveva essere un motivo se il cappello ha deciso che serpeverde fosse la tua casa - mi abbasso subito su di lei e incontro le sue labbra a metà strada probabilmente perchè entrambi abbiamo avuto la stessa idea. Istintivamente le sollevo la testa avvicinandola ulteriormente a me per approfondire il bacio. «Ti prometto che lo farò.» in qualche modo mi sento sollevato, perchè nei suoi occhi e nei suoi gesti leggo la sincera intenzione di volersi aprire con me quindi la mia richiesta non deve essere poi stata accolta così male - voglio essere speciale per te. Come tu lo sei per me - anche questa era una frase estremamente sincera è spontanea, arrivata alla mia bocca senza passare dal cervello, detta senza pensare. Oggi è tutto molto strano.
Gli eventi singolari sembrano non finire qua perchè, proprio mentre sto ancora fissando le labbra di Daphne, noto un cambiamento nella sua espressione e la sua attenzione spostarsi altrove in direzione di una voce che ha pronunciato il suo nome. Ecco, proprio questo accadimento è da definirsi "singolare", il fatto che in questo posto isolato e di proprietà della famiglia degli Andersen ci sia qualcun altro che in più conosce Daphne; questo potrebbe significare che si tratta di qualche membro della famiglia. Mi ritraggo, mi piego sulle ginocchia per poi mettermi in piedi e aiuto Daphne a fare lo stesso tendendole una mano a cui poggiarsi per tirarsi su. Stringo la mano di Daphne e affiancandola ci avviciniamo alla riva del lago, dove le due figure ci attendono e ci osservano incuriosite oserei dire, lo sguardo del ragazzo così insistente è decisamente inopportuno e non necessario per quanto mi riguarda ma prima di esprimermi mi prendo qualche attimo per osservare le loro interazioni: da una parte Daphne rivolge uno sguardo semi-neutrale ad entrambi, almeno questo ad una prima occhiata perchè ad una seconda più attenta, si può notare una leggera differenza nel trattamento riservato ai due. Quindi io, che ora come ora ho il compito di starle vicino e leggere la situazione, l'affianco sorridendo cordialmente ai due salvo poi soffermarmi sul ragazzo e sul tono della sua voce. La serpeverde non esita nel fornire spiegazione mostrando con tranquillità le nostre mani e allora, quando finisce di parlare, l'attiro leggermente a me - sì, è esatto. Sono Hunter, piacere di conoscervi - quindi lei è la cugina, allungo una mano per stringere la sua e le sorrido. Mentre lui è Charles, Charles e basta , senza l'aggiunta di altre precisazioni. Ciò non mi impedisce di allungare la mano anche nella sua direzione, nonostante abbia deliberatamente deciso di ignorarmi in maniera molto poco educata giusto qualche attimo fa - piacere - nonostante la stretta ferma e lo sguardo fisso sul ragazzo, la mia postura è rilassata e si protende naturalmente verso Daphne che non esito nell'avvicinare ulteriormente a me - purtroppo non posso dire di aver avuto l'onore di sentir parlare di te, sei un amico di Daphne per caso? - la mano che prima stringeva la mano della serpeverde passa a cingerle il fianco e la mia voce resta calma e composta nonostante quella che posso tranquillamente catalogare come "provocazione". Abbasso per un attimo lo sguardo sulla ragazza al mio fianco sorridendole appena mentre mi aspetto una risposta non particolarmente simpatica da parte di Charles.

L'espressione di Daphne quando si parla della sua famiglia è talmente esplicativa da non necessitare di alcuna spiegazione verbale: il suo viso sembra trasformarsi, irrigidisce, farsi freddo e distaccato a rappresentare l'evidente sentimento di astio che la serpeverde prova nei confronti della famiglia. Non ha buoni rapporti con la madre, non ha buoni rapporti con il padre nè tantomeno con la sorella che rappresenta quasi una sua nemesi. L'unica a salvarsi dalla sua indifferenza sembra essere la nonna, l'unica di cui ha una considerazione diversa, una voce fuori dal coro di cui Daphne sembra avere un buon ricordo. Dico sembra perché con lei è sempre tutto accennato e poi sta a me provare a ricostruire la storia. Ho sempre rispettato questo suo silenzio, l'ho sempre compreso perché anche io come lei non mi apro facilmente nemmeno sulle cose più banali... eppure provo una curiosità nuova che non riesco a contrastare, così come non riesco ad oppormi a quell'istinto che mi suggerisce di ricordarle come sarebbe più sensato se lasciasse quella famiglia che tanto la respinge a bollire nel suo brodo. Anche questa volta però la sua risposta ha, per me, perfettamente senso - mh... penso di poterlo capire - sembra una situazione analoga alla mia, preferirei di gran lunga non avere più niente a che fare con i miei nonni e per esteso con la famiglia di mio padre. Ma alcune cose me lo impediscono, la loro influenza me lo impedisce, e il peso che può avere sulla mia vita e quella di mia sorella. Sono situazioni sul filo del rasoio, una partita a scacchi che va giocata con la massima precisione perchè ogni mossa potrebbe essere decisiva.
Forse le nostre vite si somigliano più di quanto potessi ommaginare, più di quanto non sembri ad una prima superficiale occhiata. Anche questa si aggiunge alla mia lista mentale delle cose che mi connettono così tanto a Daphne, una lista a cui io tengo particolarmente perché rende tutto assurdamente concreto. Rende più intensi persino i contatti fra di noi, ogni bacio, ogni carezza: sento la sua pelle farsi più calda ovunque io la tocchi, si arrossa sulla zona della clavicola dove mi soffermo più a lungo prendendomi il mio tempo per assaporare la sua pelle. A quel punto stringerla ancora a me e percorrere il suo corpo con le mie mani, è quasi un'esigenza che con mia grande fortuna lei asseconda, come sempre. Non pensavo di essere così tanto legato al contatto fisico, di riuscire ad apprezzarlo e a sentirne la mancanza fino a questo punto. È a causa sua se sono così, è a causa sua se ogni volta che la sento muoversi contro il mio corpo perdo la ragione e l'istinto mi dice di portarla via da qui e tornare nella stessa stanza dove abbiamo trascorso gli ultimi giorni. Godo del sapore delle sue labbra e la trattengo a me tenendola saldamente dalla nuca, ma ad un certo punto mi scivola via probabilmente perché anche lei è stata colpita in faccia dal fatto che non ci troviamo nel luogo giusto per continuare. Non fare l'egoista Hunter non hai mai avuto fretta.
La mia avventura sul ghiaccio dura molto poco, pochi minuti e ci ritroviamo di nuovo uno stretto all'altra sulla superficie congelata del lago. Non posso non trattenere un sorriso quando mi definisce "la sua eccezione" - suona bene - e suona bene perchè è lei a dirlo. Potrei anche aggiungere qualcosa in più, ma il tempismo che hanno la cugina di Daphne e questo Charles, non ce lo permette; risponde seccamente alla serpeverde, una sola parola e uno sguardo presuntuoso dipinto sul volto a cui però non do troppo peso. Leyla invece, così dice di chiamarsi, ci riserva e mi riserva soprattutto un trattamento completamente diverso - regina di ghiaccio, sì, questo soprannome sembra seguirla ovunque vada - sono sicuro di ciò che dico perché mi sembra di aver già sentito qualcuno riferirsi a lei con quel nomignolo - speciale? Lo spero - in qualche modo il fatto che sia un suo familiare a farmelo notare, gli dà un peso maggiore che non mi dispiace affatto. Così come non mi dispiace affatto che Charles ascolti quello che diciamo: dopo le mie parole la sua faccia sembra farsi ancora più stizzita, dice qualcosa in tono provocatorio, anzi, insinua qualcosa. In che senso dipende dai punti di vista? Cos'è che vorrebbe dire? Esiste un solo punto di vista rilevante in questo caso, ed è proprio quello di Daphne. Nonostante ne sia consapevole, un sopracciglio scatta in alto e crea una crepa nella mia espressione indifferente. Un attimo dopo si rilassa, solo grazie al tocco di Daphne sulla mia schiena che a quel punto prende parola specificando il loro rapporto. Sembra si conoscano da tempo ma allo stesso tempo lei lo considera un "conoscente per costrizione". Per costrizioni dovute a cosa? Le circostanze? Dovrò rimandare le domande a più tardi, perché adesso Daphne deve dare la priorità ad altro e la guardo piuttosto perplesso quando dice di dover incontrare il padre, lo stesso padre di cui casualmente ci siamo ritrovati a parlare poco fa, quello che l'ha rifiutata. Ma posso oppormi alla cosa? Le sue parole mi fanno capire di no, che è giusto che vada - va bene, ti aspetto qui - cerco di rivolgerle un'espressiome rassicurante mentre poggio a mia volta la mia fronte sulla sue. Poi allento la presa sulla sua mano, perchè devo. Guardo la schiena dei due "conoscenti" posando gli occhi prima sulla serpeverde e poi su Charles, incrocio le braccia al petto e sto così fino a quando non scompaiono nel turbinio della smaterializzazione. Solo allora espiro rumorosamente dalla bocca, come se fino a quel momento avessi trattenuto il fiato. Mi sento un po' un deficiente a preoccuparmi così, Daphne non è nè una bambina nè una scema, non avrei motivo di stare in pensiero - non preoccuparti, sarà una cosa veloce - Leyla sembra sentire il bisogno di rassicurarmi. Beh è sua cugina, ne saprà qualcosa in più - mh... non importa, l'aspetterò il tempo necessario - la ragazza annuisce e forse per riflesso, inizia a guardare davanti a sè, nella mia stessa direzione. Con la coda dell'occhio vedo che dondola un po' sul posto, sembra quasi che voglia dire qualcosa. E infatti non ci mette poi molto a rompere il silenzio - quindi sei il ragazzo di Daphne... non è una cosa che si sente tutti i giorni, che hai fatto per conquistarla? - la sua è quel tipo di battuta che in realtà viene detta per scoprire qualcosa in più, perchè in realtà sembra davvero molto incuriosita dalla nostra relazione - non penso di aver fatto granchè. Forse è stata più lei ad aver conquistato me - Layla ride, e anche se non ne capisco bene il motivo quello che dice dopo mi aiuta un po' a capirne la ragione - Oh, credimi, se è lei ad aver conquistato te è perchè ha voluto farlo. Allora devi avere davvero qualcosa di speciale! - è strano credere che siano parenti, mi sembrano molto... diverse. Poi però penso a me e a mia sorella, e immediatamente la cosa non mi sembra più molto strana - pensavo che prima o poi lei e Charles sarebbero finiti insieme, ci avrei scommesso - - e perché sarebbero dovuti finire insieme? - la mia risposta è praticamente immediata, così come anche la sua - sai com'è, le famiglie, le circostanze - di quali circostanze sta parlando? Non ho il tempo di chiederglielo, Daphne riappare proprio davanti a noi con un'espressione buia in volto. Leyla aveva ragione, l'incontro non è durato molto ma evidentemente bastato per farle cambiare l'umore. Il tono di voce con cui pronuncia il mio nome non è dei più rassicuranti, potrei affermare di non averla mai sentita tanto abbattuta. Anche sua cugina sembra accorgersene e decide che è meglio salutarci e andar via. Le vado incontro e prima che sia lei a potermelo chiedere, l'avvolgo fra le braccia poggiando il mento sulla sua testa e così, senza aggiungere altro, mi smaterializzo di nuovo nella casa di cui ormai ho un'immagine chiara in mente. In particolare ci ritroviamo all'interno della camera da letto, sicuramente perchè è lì che abbiamo passato la maggior parte del tempo - sono qui - glielo sussurro baciandole la fronte, poi la guancia destra e finalmente le labbra mentre lei intreccia le sue braccia intorno al mio collo per attirarmi a sé. Vorrei chiederle molte cose ma in questo momento non riesco a pensare a nessuna domanda, probabilmente perché non è il momento giusto per farle. Daphne indietreggia senza mai staccare interrompere il bacio che si fa irrequieto e disperato, che cerca forse... consolazione? Non so cosa sia, so soltanto che riesco quasi a sentire il suo corpo parlarmi, chiedermi di starle vicino, di farle sentire il mio calore. Arriva al bordo del letto dove la sovrasto, l'accompagno soggerendole la schiena mentre si distende sul materasso. Il mio bacio si fa più lento quasi a volerle suggerire un ritmo diverso, a volerle dire che io non vado proprio da nessuna parte. Non mi allontano, non interrompo quel bacio ma apro gli occhi e la guardo mentre sfioro lentamente le sue labbra con la lingua. Il contatto è bollente, profondo, così come, nonostante la temperatura esterna, è calda la sua pelle sotto al vestito che inizio a sollevarle - sono qui... - glielo sussurro ancora posando le labbra sul suo collo bianco, prendendomi tutto il tempo del mondo per baciarla ogni centimetro di pelle e poi possederla, stringerla come lei mi ha chiesto di fare e come voglio fare.


Mi bruciano gli occhi. Daphne questa notte non ha smesso di tremare, e non è a causa del fatto che ci siamo addormentati nudi e a coprirci c'è solo un lenzuolo, so riconoscere un sonno irrequieto quando lo vedo. Il suo viso è rimasto in tensione per tutto il tempo così come il suo corpo, che ogni tanto ha dato sfogo a qualche scatto un po' più violento, sembrava che si sarebbe svegliata da un momento all'altro. È per questo che nonostante abbia chiuso gli occhi, non mi sono mai addormentato davvero. La guardo con gli occhi socchiusi mentre le sfioro la fronte con il pollice, è leggermente umida ma fredda. Di cosa ha parlato con suo padre? È stato un incontro molto, troppo breve, non mi aspettavo di vederla tornare così. È colpa sua se è così irrequieta? Colpa sua, oppure... «no... no, Ludde... Ludde!» Ludde? Daphne apre gli occhi all'improvviso come se si fosse risvegliata da un incubo. Ha il respiro pesante e un'espressione scossa in viso. Allungo la destra sul suo collo con lo scopo di sollevarle un po' i capelli e farla così respirare meglio - Daphne, che succede? Cosa hai sognato? - cosa ti ha ridotto così? Che hai visto di così sconvolgente da farti perdere il sonno?

La stringo a me come mi ha chiesto di fare e perché per adesso questo è tutto quello che posso effettivamente fare, distrarla col sesso e con il calore del mio corpo. Io lo so, capisco la sua urgenza perché io stesso nel tempo ne ho avuto un bisogno tremendo, per non pensare, per non cadere in un loop da cui non avrei la forza di uscire senza un aiuto. Adesso però ci sono io con lei e non voglio che pensi o provi quello che ho pensato e provato io. Infondo le mie intenzioni in ogni bacio e ogni gesto che le sfiora la pelle, la stringo al mio corpo intensificando quel contatto tra di noi, non lo interrompo neanche per un attimo, persino le nostre labbra si cercano voraci e senza pause. Non metto distanza neanche quando arrivo al culmine e quando poi, entrambi stanchi, finalmente ci addormentiamo.
È per questo che l'ho sentita muoversi nel sonno, perché le mie gambe sono ancora intrecciate alle sue. Le sfioro i capelli mentre riapro lentamente gli occhi concentrandomi sulle microespressioni del suo volto contratto, dovute probabilmente ad un brutto sogno che sta avendo. Vorrei vederlo, riuscire a scrutare nella sua mente per sapere cosa le sta creando un'agitazione che non avevo mai visto prima, per capire quale sarebbe il modo migliore in cui posso agire. Purtroppo questo potere non mi appartiene, quindi non posso neanche prevedere il suo risveglio improvviso ed agitato nè supporre a cosa sia dovuto. O forse sì: c'è un nome che pronuncia, quasi urla, quando si mette dritta sul letto, il respiro affannato, la fronte umida e lo sguardo disperato che fissa davanti a sè. È come se fosse sola, come se stesse ancora sognando e io non fossi realmente qui con lei perché ignora le mie parole e poi, peggio ancora mi respinge. Respinge il mio tocco, allontana la mano che prova ad avvicinarsi a lei per darle un conforto, anche questa volta in un modo che mai aveva messo in atto. Resto interdetto, perplesso, riesco solo a guardarla con occhi confusi quando si scusa. No, non si sta realmente scusando... mi sta evitando? Resto a guardarla, a seguire i suoi movimenti con lo sguardo però tormentato dai pensieri che adesso prendono a sovrapporsi senza tregua nella mia mente, uno lotta con l'altro e sostanzialmente alla fine tutti si concentrano in un unico solo pensiero: perchè questo silenzio? L'atmosfera nella stanza è sospesa, il tempo sembra fermarsi. La riempiono soltanto il suono delle lenzuola che scosta, i passi che fa per raggiungere il bagno e il rumore della porta che si chiude alle spalle e nella mia mente sono tutti amplificati, risuonano come un eco e fanno da sottofondo ai pensieri. Fisso la porta del bagno aspettando un movimento, nel frattempo colgo l'occasione per rimettermi l'intimo addosso e i pantaloni. Cosa dovrei dirle? Posso effettivamente dirle qualcosa? Ma cosa? Se devo scegliere fra dire qualcosa che potrebbe essere sbagliata e non dire nulla, nel dubbio preferisco tacere. Ecco perché non insisto, le lascio del tempo perché forse ha bisogno di un attimo prima di parlare e di dirmi cosa succede. Quindi le concedo quell'attimo, mi siedo al bordo del letto e continuo a guardare quella porta fino a quando finalmente non si apre. I nostri occhi non si incrociano, non una singola parola viene pronunciata, Daphne raggiunge il comodino e meccanicamente prende qualcosa dal suo interno. Solo adesso alza il viso incontrando il mio, probabilmente contratto in un'espressione interrogativa e smarrita. Ma non parla, perché non parli? Non un dannatissimo suono esce dalla sua bocca. Dì qualcosa adesso, dimmi qualcosa che possa rispondere alle mie domande.. Forse ha bisogno di una domanda più esplicita quindi incapace di attendere oltre decido di prendere io l'iniziativa, incapace di sopportare ancora questo frustrante silenzio. Schiudo le labbra per dire qualcosa ma la serpeverde mi precede sul tempo «Sto pensando di tornare a Londra, non posso più stare qui.» cosa? É davvero questo quello a cui stai pensando? Uma frase che non lascia spazi a dubbi, non è una possibilità ma un asserzione. Mi metto in piedi voltandomi totalmente in dua direzione e batto velocemente le palpebre per la sorpresa. Perché? Cosa è successo con tuo padre, cosa hai sognato? Chi è Ludde? Sono tante le cose che vorrei chiederle, ma dalla bocca mi esce tutt'altro - no Daphne, non così - il tono non riesce più ad essere caldo e comprensivo come prima, adesso è solo il tono di chi vuole capire - tu eri quella che voleva raccontarmi tutto, mi sembra - il tono di chi si sente preso in giro. Faccio un passo indietro, sento tutto il mio viso irrigidirsi per via della sensazione sgradevole che sto provando - adesso cosa significa "sto pensando di tornare a Londra"? Così, senza aggiungere altro, dopo stanotte è tutto quello che hai da dirmi? - alzo la voce, non la trattengo, perchè sono deluso: pensavo avesse molto altro da aggiungere. Pensavo che avremmo parlato, parlato davvero una volta che si fosse calmata. Mi ero convinto, mi aveva convinto, del fatto che avrebbe voluto appoggiarsi a me così come io ho fatto con lei. Me ne ero convinto perché era stata lei a dirmelo, io sono una persona concreta, non giungo alle conclusioni sulla base del nulla. È stato giusto ieri che le ho detto di voler sapere tutto di lei e quando arriva l'occasione decide di... tagliarmi fuori? No, non l'accetto. Non è una risposta accettabile. ogni parte di me si oppone alla sua decisione, non l'ammette, non vuole che sia quella definita. Non può esserlo - mi dispiace, ma non puoi tornare a Londra. Non così, non senza avermi detto cos'è che ti tormenta da ieri - è solo adesso che muovo rapidamente qualche passo in sua direzione, è come se fino ad adesso le avessi lasciato lo spazio per riflettere, ma ora il mio corpo volesse metterla all'angolo - io mi sono aperto con te, sembra che tu non riesca a fare lo stesso - la guardo negli occhi chiari serrando la mascella. Parlami Daphne, cazzo, dimmi qualcosa, permettimi di capire.

Quando Daphne esce dal bagno, è difficile capire quale malessere stia provando e quanto sia effettivamente turbata: tiene la testa bassa, cammina velocemente fino ad arrivare a lato del letto e quando finalmente parla, per un momento desidero che non l'avesse fatto. La confusione è lo stato mentale che in questo momento mi pervade per la maggiore, a seguire ammette di essere arrabbiato, di avercela con lei perchè la prima soluzione a cui ha penato non è parlare con me ma andare via. Quando lo realizzo non riesco a trattenere quanto sono contrariato, sono molto esplicito nel dirlo e anche se usassi meno parole verrei comunque tradito dalle mie espressioni. La reazione che ottengo è un evidente irrigidimento che mi fa capire di averla presa alla sprovvista - almeno provaci, lo preferirei - preferirei sentirle pronunciare frasi sconnesse, preferirei sentirla urlare piuttosto che sentirla opporsi a me - da cosa non si torna indietro? - avanzo ancora con gli occhi fissi sui suoi. Avanzo ancora privandole dello spazio che invece mi sta chiedendo di darle perché no, non posso accettare che vada via senza aver condiviso con me il suo peso, non è qualcosa che sono disposto ad accettare - no Daphne, non posso! Parlami! - mai, neanche per un attimo è venuta a mancare la mia fiducia nei suoi confronti. Non mi hai mai dato modo di dubitare del fatto che se si fosse verificato un problema, se qualcosa fosse andato storto nella sua vita sarebbe venuta a parlarne con me anche solo per una spalla su cui poggiarsi. Tutto questo quantomeno a parole, d'altra parte Daphne non è mai stato il tipo di persona da cercare conforto in qualcun altro, bensì è quel tipo di persona che deve farcela da sola non importa quanto grave sia la situazione in cui si trova. Però pensavo - forse pretendevo - di essere diverso. Pensavo che con me sarebbe stato diverso, è quello che ho creduto per tutto il tempo essendomi convinto di essere sulla stessa lunghezza d'onda. Mi sbagliavo. Mi sbagliavo? Mi sbagliavo davvero? Non so se sono in grado accettarlo, ed è per questo che cerco così disperatamente una risposta in lei, per non dovermi ricredere di quello che ho pensato fino ad ora perché ho fottutamente bisogno di crederci. Sennò sarebbe come ammettere di non averci mai capito niente. E poi all'improvviso è come se il vaso di pandora fosse stato scoperchiato, come se una diga fosse crollata lasciando libera di fluire con rabbia l'acqua che conteneva. Sul viso di Daphne iniziano a scendere delle lacrime a creparle il viso e la sua voce inizia finalmente a dire parole che per me è più facile ascoltare. Ludde, il nome che ha pronunciato risvegliandosi di soprassalto, è il nome di suo fratello. Lo pronuncia con voce tremante, la stessa voce che adesso rimbomba tanto nella stanza che nella mia mente, in cui le sue parole si ripetono come in un loop. Mi avvicino ancora un po' a lei, lentamente, in silenzio, questa volta non per toglierle spazio ma per porgerle una mano se dovesse servirle, perchè sembra essere pronta a sgretolarsi al suolo in qualsiasi momento. Si sente responsabile della perdita che ha subito, perché non ha potuto fare niente per evitarlo. Capisco il suo dolore, sento le sue sensazioni intense come se fossero le mie. Per un attimo dubito che possano davvero esserlo, che la risonanza delle due emozioni sia tanto forte da aver risvegliato le mie... forse è davvero così. Racconta di come è rimasta ad osservare immobile il corpo del fratello, impotente, incapace di fare qualsiasi cosa per evitare la tragedia. Mi ricorda di come anche io, quel dannato giorno, sia rimasto interminabili minuti ad osservare il corpo senza vita di mio padre. Ricordo anche quella strana sensazione di estraneità, come se fossi stato esterno a tutto, come se quello non fosse davvero il corpo di mio padre. È così che ti sei sentita? Potrei approfondire, chiedere qualcosa su questa oscurità di cui parla, ma una parte di me è come se riuscisse a capire la risposta che mi darebbe soltanto guardandola. C'è una lato d'ombra nelle nostre vite, questo è certo, eppure adesso non mi importa sapere quanto oscura sia quest'ombra ma importa solo che non ne venga risucchiata. Le mie mani si alzano sul suo viso, per asciugarle le lacrime con i pollici di entrambe le mani. La sua pelle è fredda e umida. Espiro schiudendo le labbra, gettando la testa all'indietro e chiudendo gli occhi per un istante, giusto il tempo che ci vuole perché il mio petto si alzi e si abbassi al ritmo di un profondo respiro - quando mio padre è morto, sono stato io a trovare il suo corpo - gli occhi si riaprono guardando il soffitto - non sembrava reale. Era troppo ingiusto per esserlo - è adesso che la mia testa si abbassa a guardarla e le mani scorrono giù per le sue braccia fino a stringerle saldamente le mani, nel tentativo di riportarla nel qui e ora - è così che ti sei sentita? - è una domanda che non esige una risposta, eppure gliela porgo ugualmente. La guardo ed è strano come in un momento in cui dover star pensando ad un milione di possibilità, la mia mente sia stranamente ferma, immobile sulla sua decisione. Fissa sull'unica possibilità che ho a disposizione - adesso è già tardi per andarmene, perché ti amo - e non esiste una strada per tornare indietro, non esiste un modo per cancellare quello che sento per lei, non esiste un modo per tornare all'Hunter prima di Daphne. Lei mi ha cambiato, ha lasciato un segno che rimarrà lì dov'è, per sempre. Chino ancora un po' la testa all'altezza della sua, torno ad assumere un'espressione quasi severa nonostante non riesca a controllare particolarmente le mie espressioni - è per questo che io esigo che tu parli con me. Devi parlarmi. Se non lo farai ti costringerò a farlo da ora in poi, sempre. Non posso piu lasciarti quel tipo di spazio. Devi permettermi di trascinarti via da questa oscurità - devi farlo Daphne, devi.

Riesco a sentire il peso del silenzio che cade in questa stanza fra una mia parola e l'altra, riesco a percepire il suo sguardo su di me più insistente e penetrante che mai. Le avevo chiesto da cosa, dopo oggi, non saremmo più tornati indietro. Le avevo chiesto quale fosse questo scoglio così grande per lei sa superare da preferire gettarsi i problemi alle spalle e rientrare a Londra, senza mettermi al corrente di altro. Dovrei accettarlo? Dovrei accettare questo muro che sta provando a mettere fra noi? La verità è che la possibilità non mi sfiora neanche, non la prendo sul serio perché ho già deciso che voglio sapere tutto quello che c'è da sapere su di lei. Adesso resta solo riuscire a trattenerla, farle cambiare idea, farla ragionare su quanto sia insensato provare a sopportare tutto questo da sola ora che ci sono anche io pronto ad aiutarla a sostenere il peso che prova.
Effettivamente dopo poco tempo mi fornisce una spiegazione, una tanto breve quanto semplice. Così tanto che quasi mi strappa un sorriso, in netto contrasto con la sua espressione contratta dal pianto che prova a trattenere - non puoi tenermi in disparte per non farmi soffrire - una parte di me riesce a capire cosa pensa, coglie il concetto e lo condivide, condivide il significato dietro alle sue parole e tenere lontano un affetto da una possibile fonte di pericolo sembra una soluzione perfettamente logica. Eppure l'altra parte di me, quella incoerente con il resto del mio cervello, ripete che non ha alcun senso, si oppone e nega la realtà essenzialmente per una sola ragione: non vede Daphne come una fonte di pericolo. Mancando questo elemento, da cos'è che dovrei stare lontano? Faccio questa realizzazione e starle lontano mi diventa ancora più difficile, soprattutto quando si mostra fragile come non mai. Il suo pianto è silenzioso e, dal mio punto di vista, anche purificatore. Crolla, non trattiene più quello che sta provando , ha raggiunto il suo limite di sopportazione massima. Non vorrei vederla così e allo stesso tempo vorrei essere l'unico a vederla così, fragile, spezzata, stanca probabilmente per tutte quelle volte che si è ritrovata sul ciglio della disperazione e ha resistito, si è trattenuta probabilmente dal farlo, fino a quando si è dimenticata come si fa. Non so se questa sia la giusta interpretazione dei fatti o se sia soltanto una versione filtrata dal mio trascorso, da come capita a me di sentirmi, così fortemente apatico. Solo con lei le emozioni si rendono tanto rumorose da diventare difficilmente distinguibili, quindi non so più quale fra le tante guida le mie mani verso di lei. Compassione? Empatia? Tristezza? Amore? Non lo so, ma non riesco a stare fermo a guardarla quindi, semplicemente, asciugo le sue lacrime con la punta delle dita. Torniamo ad avvicinarci e lei adesso è un po' come se cercasse consolazione dalle mie mani poggiate sul suo viso. Mi sento in dovere di dire qualcosa, il mio in realtà è un imbranato tentativo di farla sentire capita che non so se riuscirà nel su intendo. Però quando poggia la sua fronte contro la mia capisco che qualcosa di buono devo averla detta, soprattutto quando poi continua a raccontare della visione che ha avuto durante quella lezione di erbologia che ci ha reso persone molto turbate. Sento che riprende a piangere silenziosamente e le sue lacrime bagnano anche il mio viso mentre stringo fra le braccia.
È in quel momento che decido, forse più inconsciamente che altro, di continuare a starle vicino e di volerla quasi forzare a starmi vicino, a condividere con me i suoi pensieri. È naturale per me farlo, così come dirle che la amo. Non ho pensato di dirglielo, non ho neanche elaborato a fondo i miei sentimenti come sono solito fare, questa volta l'ho soltanto sentito e mai avrei pensato che sarebbe stato così. Mai avrei pensato che sarebbe stato così facile ammettere apertamente ed alta voce i miei sentimenti per una persona. Gradualmente l'espressione sul volto di Daphne cambia e di conseguenza anche la mia si rilassa, il suo corpo mi risponde prima che possa farlo la sua voce. Accolgo il bacio schiudendo le labbra a mia volta mentre le mani vanno a trattenerle il viso, forse è un gesto che inconsciamente intende bloccare ogni suo possibile tentativo di fuga. Ed anche se è vero che non si sta allenando di un solo millimetro, continuo ad attirarla a me con il timore che all'improvviso cambi idea e scelga di andarsene. Non glielo lascerei fare in ogni caso. La stringo a me come sempre ma allo stesso tempo in maniera diversa, la trattengo abbastanza forte da probabilmente farle male quando i nostri corpi aderiscono e con tanta foga mi sono concentrato sulle sue labbra da non aver notato quando Daphne si è liberata del reggiseno. Però lo sento, quel contatto pelle contro pelle così sentito. Riesco a sentirlo, quel bisogno soddisfatto. Le sue labbra poi si staccano dalle mie solo per un istante, solo per rispondere alle mie parole. Ed è allora che le prende il volto tra le mani solo per poterlo avvicinare al mio e di nuovo sentire il sio sapore sulle labbra. Non credevo di essere capace di provare tutto questo, e tanto meno credevo che ci si sentisse così ad essere ricambiati, a provare le stesse identiche cose. Non ci ho mai nemmeno creduto tanto, ho sempre visto questo genere di complicità come qualcosa di cui si legge solo nei romanzi rosa... eppure qualcosa è cambiato «...ti amo, quindi ti dirò tutto di me, ma Hunter» mi guarda negli occhi con un'espressione nuova, profonda, seria, ma rapidissima «da adesso mi appartieni.» e quando la bacio ancora lo sento davvero quel sentimento di possessione. Sento il suo, ma sento anche il mio.
Voglio essere l'unico a cui si appoggia per piangere, l'unico a cui racconta i suoi pensieri tanto apertamente, voglio assimilarli e farli miei. Stringo il suo corpo tremante per via delle lacrime, percepisco che più parla e mi racconta di lei, più i tremolii si fanno meno frequenti e leggeri - la prima volta che mi hai abbracciato, mh? - lo ripeto scostandole i capelli dal viso, ripensando a quel momenti di ormai diversi mesi fa - puoi sempre rifarlo, semmai qualche ricordo tornasse a tormentarti - la sua influenza ha un ottimo effetto su di me, e io voglio esserci per restituirle il favore. I nostri sguardi si incrociano ancora e questa volta nei suoi occhi non vedo più la tempesta e il rifiuto di prima. Nei suoi occhi leggo esattamente quello che mi esprime a parole: l'esigenza di avermi vicino - io voglio essere l'unico di cui hai bisogno - e le parole non hanno neanche un momento per sedimentarsi nella mia testa, fuoriescono senza filtri mentre invece le mani la stringono per soddisfare la sua richiesta. La sollevo, la conduco fino al letto su cui mi siedo senza separarmi da lei. le sorreggo la schiena e la nuca mentre lecco via una lacrima solitaria che le si è fermata all'angolo della bocca, solo per poi chiudergliela e sentire di nuovo il calore familiare delle sua labbra. Mi assicuro che sia sempre a contatto con me, stringendole fermamente le cosce mi assicuro che non si stacchino da quell'intreccio mentre le punte delle mia dita si assicurano che quell'ultimo indumento intimo che ci separa si sposti. Scorrono sotto l'elastico dello slip mentre mi concentro sul suo collo mordendolo, lasciabndo volutamente un segno. Mi faccio strada fino ad arrivare al suo orecchio solo per permettere un'altra volta alle parole di fluire senza freni - sei mia Daphne. Lo sai questo, vero?- è una possessività quasi violenta, incontenibile, che ho provato a non rendere troppo palese ma che adesso si fa troppo forte abbattendo ogni censura che mi sono imposto. Perchè la amo. La guardo con uno sguardo d'imposizione fermandole il mentre tra pollice ed indice, un attimo solo, prima di tornare a baciarla con foga . Gli indumenti che avevo rindossato adesso non ci servono più quindi mi sollevo appena dal materasso per liberarmene, stringendo Daphne per la vita per proibirle di liberarsi dalla posizione a cavalcioni in cui si trova. La stringo, come da richiesta, come voglio anche io. La stringo con soddisfazione consapevole che il suo tentativo di fuga è miseramente fallito e che entrambi sappiamo che oggi qualcosa è cambiato.