In memory of

Non devi scusarti di nulla. Penso solo a questo, al fatto che non vedo come baciarmi o per me baciare lei, possa essere un motivo per scusarsi. Capisco che lo stia facendo per via del posto in cui ci troviamo e per via del motivo per cui siamo qui ma nonostante ciò, sembra quasi che io preferisca che lei si lasci andare in questo modo. C'è tanto in questo gesto apparentemente semplice, c'è la consapevolezza di esporsi e nonostante ciò di non temere di farlo, sembra che nè questo posto nè questa situazione riescano ad influenzare i suoi gesti. E mi piace, amo che sia così. Amo il fatto che nonostante detesti non avere il controllo, come mi ricorda, con me sembri non averne affatto e sembra anche che la cosa non la infastidisca più di tanto. Non voglio essere il solo a poggiarmi su di lei, voglio che anche lei lo faccia con me - Sono bravo nelle mie valutazioni, sai? Dovresti fidarti di ciò che dico -sono sempre stato il tipo di persone che smorza l'entusiasmo, che abbassa gli animi quando si fanno troppo accesi o entusiasti: non dico mai nulla per far piacere a qualcuno, nè tanto meno sono solito indorare la pillola quando ho una valutazione negativa. Questo può essere un pro per chi ama le opinioni schiette, buone o brutte che siano, ma per molti si tratta solo di insensibilità e forse potrebbero avere ragione. Il punto è che la verità è l'unico modo per potersi eventualmente migliorare, e facile convincersi di aver raggiunto il massimo. Nel caso di questa ragazza, della mia ragazza, di Daphne.. è come se non avessi ancora esplorato tutte le sue capacità, come se mi mancasse un pezzo da sbloccare e da vedere. Nonostante questo, il potenziale che vedo in lei è enorme e non vedo perchè non dovrebbe saperlo se se lo merita.
Ho già individuato qualche occhio particolarmente attento su di noi, nonostante provino ad essere discreti. Sembra che stiano spiando i nostri movimenti, magari qualcuno si diverte a definire la nostra vicinanza come uno scandalo, magari qualcun altro è solo sorpreso di vedermi sotto una luce diversa. Ad ogni modo, qualunque sia il loro motivo per spiare, la mia risposta è avvicinarmi ancora di più a Daphne, schiudere le labbra contro le sue e assaporarne in sapore con la lingua lasciando anche un piccolo morso sul suo labbro inferiore prima di rimettere qualche centimetro fra di noi. Mi lascio coinvolgere, mi lascio trascinare da lei e l'opinione che potrebbero farsi gli altri non mi interessa minimamente. Il che è strano, continuo a stupirmi di come il mio comportamento sia diverso quando sono con lei. È una cosa sbagliata, incoerente? Dovrei contenermi e comportarmi più "da me"? Emilie in una delle sue lettere recenti mi ha scritto che sorrido più spesso ultimamente e io sono convinto che il merito sia tutto della serpeverde. Quindi, alla luce di ciò, è davvero sbagliato per me comportarmi così? Per quanto ci pensi non riesco a farmene una colpa e prima che possa anche solo immaginare di comportarmi diversamente, le mie mani sono già su di lei per abbracciarla, toccarla, stringerla a me. Se anche usassi tutto il mio tempo a disposizione non riuscirei a frenare questo istinto, sapere poi che non sono il solo a sentirsi così in qualche modo mi rasserena - lo so - e non può che farmi impazzire - mi piace che tu non ne abbia - le sussurro soffermandomi sui suoi occhi quel minuto in più che basta per farmi pensare che non vedo l'ora di portare a termine il mio impegno per restare solo con lei.
Adesso però la circostanza richiede esattamente l'opposto, che quindi io mi avvicini a mia sorella dando le spalle a Daphne che invece va verso la direzione opposta, giusto per un attimo. Emilie ha una faccia sofferente, un sorriso tirato e per nulla innaturale mi fa capire che si trova in una posizione di disagio e la causa è un collega di nostro nonno che le pone domande sulla sua attività. Si mostra stupito del fatto che stia ancora studiando, come se dovesse abbandonare tutto e iniziare a pensare alla prole - buonasera signor Smith. Scusatemi se vi interrompo - poggio una mano sulla spalla di mia sorella attirandola con nochalance a me, giusto per facilitarle la fuga - le dispiace se le rubo mia sorella per un attimo? - ovviamente il signor Smith annuisce, mesto più del solito, probabilmente perché prova compassione per noi. Lui come la maggior parte delle persone qui dentro. Non mi interessa ciò che pensa, l'importante è che riesca nello scopo di allontanarlo da Emilie che invece appare subito più rilassata - il primo articolo che scriverai, potrei dedicarlo proprio a Smith. Una volta credo di averlo visto con una donna che non era sua moglie - sarebbe una notizia che potrebbe distruggerlo, una notizia che possa fargli intuire il tipo di potere che avrebbe mia sorella e sarebbe soprattutto una cosa vera - oh, lo so -certo che lo sa, Emilie ha sempre avuto un ottimo spirito di osservazione, fare la giornalista è perfetto per lei - aspetto soltanto il momento che qualcuno qua dentro decida di fare qualcosa di stupido. Poi vedrai - adesso il sorriso che mi rivolge è decisamente più sincero e permette anche a me di rilassarmi, anche se solo per una frazione di secondo: quando alzo lo sguardo noto mia nonna parlare con Daphne. Se le intenzioni di mio nonno sono sempre chiare e facilmente intuibili, quelle di mia nonna restano spesso un mistero. Ha sempre agito silenziosamente, dietro le quinte la sua voce non si sente ma le sue decisioni sono sempre presenti. Ho opinioni contrastanti nei suoi riguardi e soprattutto adesso che si rivolge a Daphne, sono più attento che mai. Sembra che sia troppo tardi, hanno già concluso la conversazione in tempo per quello che dovrebbe essere l'evento principale della serata ossia le famose parole che mio nonno avrebbe scritto in onore di mio padre. Già da quando le luci e la musica si fanno più flebili, il mio intero corpo si irrigidisce concentrando le forze solo su quell'uomo e su quello che gli uscirà di bocca. Non mi piace non essere preparato, non mi piace non sapere cosa aspettarmi. Ipotesi rapide si accavallano nella mia mente , ipotesi su ciò che potrebbe dire dopo quegli inutili convenevoli. Nessuno di loro qui dentro conosce davvero la persona che sono venuti a commemorare, nessuno di loro era davvero suo amico. Nessuno di loro conosce davvero le sue capacità, la sua intelligenza, la sua sensibilità. La sua sensibilità... su quella parola sia io che Emilie ci voltiamo a guardarci entrambi stupiti ed increduli di fronte a quella parola, perché pronunciata dalla sua bocca ha sempre avuto un altro significato. Gliel'ha sempre fatta pesare come una debolezza, quella debolezza che non gli ha permesso di riconoscere il pericolo che tutte le sere dormiva nel suo stesso letto, quella debolezza che è diventata la causa della sua morte. Irrigidisco la mascella, sia per la poca credibilità delle parole che sto ascoltando che per il fatto che in fondo, in tutta sincerità, anche io incolpo la sua sensibilità per averlo ucciso. Sento poi la mano di mia sorella stringersi intorno al mio braccio quando vengono fatti i nostri nomi, anche questa volta siamo costretti a fare un passo indietro di fronte a questo colpo basso, a calare la testa e a tacere. Che altro potremmo fare in una situazione simile? Urlare, opporci, ci metterebbe in una posizione troppo scomoda per adesso. Abbiamo resistito per tanto tempo, dobbiamo fare l'ultimo sforzo fino a quando entrambi non saremo del tutto indipendenti, liberi. Si parla di scelte che non è stato lui a fare, ma che gli sono state imposte. Si parla di una fine poi, che non è la sua. Cosa? Ho sentito bene, vero? Riesco a vedere il pattern adesso, riesco a vedere quello che sta cercando di fare: vuole farlo apparire come un eroe, un martire morto per la giusta causa, perché era troppo fedele al suo ruolo da auror. Cosa? Mio padre si è suicidato. Si è tolto la vita per il senso di colpa. Si è tolto la vita per la sua sensibilità e la sua famiglia se ne vergogna. Ha fatto una morte indegna, vero? Una morte disonorevole, da codardo, una macchia sul curriculum impeccabile dei Moore, non è così? Vaffanculo, tutta questa falsità mi fa venire la nausea. Tutte queste voci che ripetono A Christopher, a Cristopher, solo perché pensano che equiparabile ad un eroe di battaglia. Cosa direbbero davvero se sapessero la verità? Se lo vedessero come l'ho visto io? Fuori di senno, non in se, morto ancora prima che si colpisse con la sua stessa bacchetta. Quanto è davvero difficile per loro ricordare questo Cristopher? Nessuno lo vede, nessuno riesce a vederlo?! Indietreggio di un passo, mi fa male la testa - ho bisogno di andarmene - e non so se con quel minimo di coscienza che mi rimane riesco a rassicurare mia sorella, se riesco a nascondere questa nausea. La stanza sta collassando su se stessa, la sento, sento la pressione delle pareti addosso e l'ossigeno che sta finendo. Per questo mi dirigo verso la porta della sala come se fosse la terra promessa, come se fosse l'unica cosa che adesso può salvarmi. È aperta, è sempre aperta, pochi metri, solo pochi metri. Quindi se ne vergognano, si vergognano di lui e di quello che ha fatto. Perché.
Perché lo punite anche voi? Faccio fatica a dormire la notte, perché io stesso non riesco a perdonarlo e me ne faccio una colpa. I genitori non dovrebbero amare i propri figli? Proteggerli? Perché stanno celebrando un Cristopher che non esiste?
È follia. È follia.
Cazzo, mi sembra che le scale siano le spire di un serpente che prova a stritolarmi fino a che di me non resta più niente. Salgo con fatica aggrappandomi al corrimano con respiro affannoso, mi allontano ma sento ancora le loro voci rimbombarmi in testa come se mi stessero sussurrando nelle orecchie. Questo vestito di merda, questo evento del cazzo, quelle persone che odio. Mi mordo le labbra con forza riuscendo quasi a sentire il sapore ferroso del sangue e c'è solo una cosa che adesso può aiutarmi. È qua, da qualche parte, dentro le tasche della giacca. Dove, dove sono. Sapevo che avrei dovuto portarle. Se Daphne non c'è... no, lei non deve vedermi così. Eccole, antidepressivi, tranquillanti. Sembrano così difficili da mandare giù e così difficili da distinguere. Cazzo, la cravatta mi si stringe intorno al collo come se fosse un cappio, mi sento soffocare, boccheggio, ho bisogno di sedermi. Qua, nel corridoio - cazzo, cazzo. Merda - le mani, mi tremano, non riesco a fare nemmeno questo, non riesco nemmeno a prendere le mie pillole, non ho le mani ferme e mi cadono per terra. Non le distinguo ancora è come se la mia vista fosse annebbiata. Allora cosa faccio? Che devo fare?
Fanculo.
Le mando giù tutte e tre insieme, faticano a scendere perché ho la gola secca, ma andranno giù. Se andranno giù mi calmerò - cazzo - un pugno sulla parete è l'unico modo che trovo per sfogarmi. Lo faccio sempre, prendo sempre le pasticche quando sto male, passa sempre, sono la cura, passerà. Le prendo sempre, ho preso roba più forte, non so nemmeno se queste basteranno. Cazzo, passerà. La mia testa. È così che ci si sente quando ti fanno una lobotomia? Un ringhio, una specie di verso guttorale di dolore mi esce di bocca. Me la tappo, immediatamente, nella speranza che nessuno mi trovi. No, mi devo spostare. Provo. Provo a rimettermi in piedi, con le spalle curve, la giacca che tengo in una mano striscia per terra. Non mi devono vedere, si vergogneranno anche di me come si sono vergognati di lui - ...non era un eroe... - non era un eroe, porca puttana, era una persona debole. Era solo una persona debole, è un peccato questo? È sbagliato? Respiro a bocca aperta, come un cane che cerca disperatamente un goccio d'acqua per bagnarsi la gola, arida come il deserto. Il bagno è davanti a me, mi lancio pesantemente sulla maniglia argentata, spalanco la porta, mi lancio verso il lavandino e l'acqua fredda inizia a bagnarmi il viso, la gola, la camicia. Sembrano aghi, anche questa sembra fatta di aghi, anche questa non mi da sollievo. Le pillole stanno facendo effetto? Di solito fanno effetto, di solito sì ora però non lo capisco. Ho la vista annebbiata. Perché cazzo non funziona niente? Tossisco, prendo a pugni il lavandino accanto a cui mi accascio senza speranze. Posso fare solo questo, so fare solo questo? Davvero. Voglio che smetta. Fatelo smettere.

Negli anni ho costruito la mia personalità, la mia seconda personalità: la prima non andava bene, non sempre almeno, era troppo imprevedibile, troppo influenzabile dai fattori esterni. Perchè mi bastava poco per cambiare prospettiva, per riconsiderare tutto. Ho ancora dei dubbi su ciò che faccio o ciò che dico, ma mi sono tolto il vizio di mostrarlo. Però qualcosa sembra non cambiare mai, qualcosa che finora ho negato, una fragilità che non ho voluto affrontare e che ho sempre negato. Ecco il risultato: è bastato un soffio per far crollare questa sottospecie di castello di carte che mi ero costruito a tutela della mia persona ed è stato così improvviso da confondere persino me stesso. Adesso non so come comportarmi, non so come reagire, riesco solo a pensare alla soluzione provvisoria che conosco meglio ovvero le pillole nella mia tasca. So che è tutto un inganno, è come vedere una luce in fondo al tunnel che pensi sia l'uscita e invece è solo una luce artificiale che rischiara lo spazio. Non puoi continuare a vivere per sempre dentro al tunnel accontentandoti della luce artificiale, l'ossigeno prima o poi finisce. Qualcuno mi aveva detto qualcosa del genere, anche se non riesco a ricordarmi chi era. Non sono io ad aver pronunciato queste parole, ne sono sicuro, ma non riesco a ricordarmi nè il volto nè la voce della persona che me le ha dette. Non riesco a visualizzare nulla se non uno strano buio soffocante. Ogni tanto riesco a intravedere le nocche insaguinate delle mie mani chiuse in un pugno stretto e tremante. Fa freddo ma in realtà riesco a sentire che la mia fronte è imperlata di sudore, la gola è secca e una morsa al petto non mi permette di respirare bene. Conosco questa sensazione, è familiare ma nonostante questo non mi abituo mai. Ho incolpato mio padre dal primo momento per ciò che ha fatto, per aver ceduto nonostante avesse ancora me ad Emelie al suo fianco, dal primo istante ho desiderato che fosse davvero morto per mano di qualcun altro, lo avrei preferito. Tutto tornava, si stava comportando in maniera troppo strana negli ultimi tempi, era sconnesso dalla realtà, dimenticava le cose mentre la sua memoria è sempre stato il suo punto forte. Non sorrideva più, non dormiva più, stava notti intere nel suo ufficio a fissare il vuoto. Chiunque peserebbe che la fine che ha fatto abbia perfettamente senso: è impazzito e si è tolto la vita. No, qualcosa non torna. Non sono mai riuscito a capirlo, non me lo spiego.
Che posso fare adesso? Solo aspettare che le pillole entrino in circolo e risolvano la situazione. Ho bisogno che funzioni. Deve funzionare. Affido a loro la mia stessa sanità mentale, come mi sono ridotto in questo stato? Risucchiato in questa sorta di buco nero, per quanto ci starò ancora?
Tutto sembra ovattato, distorto, lontano, esterno. Persino io sembro esterno a me stesso, fuori di me mi guardo con pietà. Quando la sento, quando sento la sua voce, non capisco se sia reale o se si tratta solo di uno scherzo della mia mente
- no...non... - se è vero, se lei è qui, non voglio che mi veda in questo stato. Lei non deve vedermi così. Non voglio che mi veda così. Mi sono ripromesso di lavorarci, di venirne a capo magari senza che lei se ne accorgesse. Cosa starà pensando di me? Sta... sta piangendo? Non ne ho la certezza, quando poggio la testa sul suo petto sento il cuore batterle, mi sembra amche di sentirla tremare leggermente. È qui, mi cura le ferite, mi chiama... mi chiama amore... - Daphne... - ci riesce sempre. Come fa? Come fa con la sua sola presenza a monopolizzare la mia attenzione? Tutti i miei sensi si concentrano su di lei, è come se lavorassero insieme per darle tutte le attenzioni che è giusto darle. Il tatto, cerco le sue braccia con le mani come a volermi impedire disperatamente che sparisca. Sento il profumo della sua pelle, la sua voce mi rimbomba nelle orecchie. È qui. È lei, è davvero lei. Ma nonostante questo, sono io che fatico ad essere presente. Non so più se la colpa sia dell'ansia o delle pillole.
«Torna da me, ho bisogno che torni da me. Parlami.» è come la voce di una sirena, una di quelle voce a cui fai fatica a sottrarti. Faccio fatica ad alzare lo sguardo su di lei e quando lo faccio, l'espressione sul suo volto mi fa male. Mi fa male vederla così. E riesco a sentire gli occhi farsi pesanti, un magone alla gola stringersi come fosse una morsa violenta. Vorrei dirti tante cose, Daphne. Vorrei tornare indietro, tornare a prima di arrivare in questa maledetta casa e spiegarti tutto, spiegarti cos'ha che non va la mia famiglia, perché ci troviamo qui, cosa mi passa per la testa, vorrei tanto che lo sapessi. Non so perché sia così difficile. C'è confusione nella mia testa, una confusione che mi impedisce di fare le cose per bene, una confusione che mi prosciuga le energie. Egoisticamente presso le mie labbra contro quelle della serpeverde un po' salate dalle lacrime, forse nella speranza di poter recuperare da lei un po' di forza - Daphne - ogni parola sembra difficile da pronunciare, suona sbagliata, senza una reale connessione logica. È tutto un cazzo di casino. Gli occhi si fanno umidi e il fatto che stia scuotendo la testa, è collegato ad un senso di rifiuto: rifiuto quello che ha detto mio nonno, rifiuto la morte di mio padre e al momento, rifiuto anche me stesso - io... ti ho mentito. Non ti ho detto tutto - mancano dei pezzi, importanti, su di me - ho un sacco di problemi. Devo prendere quella merda per stare meglio, è... - sembro un disperato, un drogato del cazzo mentre provo a giustificarmi. - ...è la sola soluzione che conosco, io... le pillole.- dove sono? Inizio a cercarle con lo sguardo, frenetico, come fossero un prova da far sparire - Non possono stare sul pavimento, non voglio che loro le vedano. Lo sapranno, conosceranno le mie debolezze - la testa. Una forte fitta alla testa mi costringe a sorreggermela, mi fa accartocciare il viso in un'espressione di dolore mentre fra una scossa e l'altra, provo a parlare con lei - ascolta, quello che dice mio nonno sono cazzate. Io non lo accetto, non accetto che menta, non su mio padre, cazzo! - non ho il controllo sul tono della mia voce nè sul magone che continuo a sentire stringermi la gola. Vorrei che mi capissi, ma non so come spiegarmi. Vorrei arrivare a te e invece non riesco neanche a stringere la tua mano come si deve. Mi scivola via. Ma te lo giuro, sto facendo il possibile per farti entrare.

Non sono uno che piange spesso, non lo sono mai stato. Non ho pianto nemmeno quelle volte che cadendo dalla bici mi sono sbucciato il negozio, tutto per imparare ad andarci senza rotelle. Quando un bambino si famale o viene ferito, i grandi accorrono preoccupati, lo raggiungono e si accertano di come stia. Io rientro in quel gruppo di bambini fortunati che ha avuto proprio questo trattamento, che si sono sentiti speciali, protetti ed era forse per questo che invece di mettermi a piangere, mi guardavo intorno smarrito come se per un istante il mio cervello avesse smesso di funzionare. Poi mi tiravo su, sciacquavo le ferite e riprendevo a fare quello che dovevo.
Non sono più un bambino e non sono più nemmeno speciale o protetto dai miei genitori, perchè evidentemente la vita ha scelto diversamente. Il mio modo di rispondere al dolore psicologico, mentale o emotivo che fosse, non sembrava poi essere tanto diverso: quando mia madre è stata chiusa ad Azkaban perchè a quanto pare nascondeva una seconda vita, ho provato confusione, smarrimento, ho scocco la testa e mi sono rialzato. Anche quella volta il mio cervello sembrò spegnersi, probabilmente si rifiutava di elaborare la cosa, chissà, magari lo avrebbe fatto con il tempo o non lo avrebbe fatto mai, o magari sarei stato io ad impedirglielo perchè la mia volontà di non capire era più forte del dolore. Cominciai allora a vedere quelle crepe in me stesso, piccole sì, ma troppo evidenti ai miei occhi. Ne diventai consapevole e, sempre consapevolmente, decisi di non dargli troppo peso. Prima il basso, poi Whisky...crescendo, qualche pillola per gestire l'ansia... tutti riempitivi, erano un po' come quando metti la carta da parati sulle pareti per non far vedere quanto si sanno rovinando. Poi arrivò la morte di mio padre e ancora una volta il mio cervello rispose allo stesso identico modo. Me ne stavo ai piedi della sua bara come se quello lì dentro non fosse il suo corpo, come se la cosa non mi riguardasse, come se fossi capitato lì per sbaglio e fossi soltanto confuso sul mio ruolo. Non una sola lacrima, non una maledettissima lacrima a rigarmi il volto. "Com'è maturo" , prestando un po' di attenzione si riusciva ad udire questa frase ripetuta più volte, fra un singhiozzo e l'altro, una parola di rammarico e la successiva. A fine giornata ero stremato, appesantito, tutto quello che volevo fare era dormire. E ci riuscì, riuscì a dormire. Non è strano? Tuo padre è appena morto e tu invece di passare la notte a piangere dal dolore, dormi, profondamente. Guardandomi allo specchio la mattina dopo, notai che anche quella carta da parati che avevo messo iniziava a non bastare più per coprire le crepe. Io le vedevo, le sentivo, fin troppo bene. Allora le sigarette aumentarono, l'erba, le pillole. Tutto aumento, andava bene finchè mi permetteva di nascondere le crepe. Non agli occhi degli altri, quella era la parte più facile, era ai miei occhi che volevo nasconderle.
Oggi è come se nella mia testa fosse scattato quell'interruttore che per anni è rimasto spento, come se il mio cervello avesse improvvisamente scelto di non ignorare più. Sento una morsa, al petto, alla gola, sento il sale delle lacrime sulla lingua. Non so se siano le mie, se siano quelle di Daphne, non vorrei che fossero le sue, non vorrei vederla piangere. Mi scuote con quel contatto, con un bacio diverso da qualunque altro abbia mai dato. Ora lei è il mio specchio, quello che vede tutto ciò che di rotto c'è in me. Scuoto la testa in segno di chiaro rifiuto di tutto ciò che sta accadendo, di quello che sto mostrando. Non ho le capacità di farle un discorso più compiuto di questo, non ho la forza di mettere insieme più di queste poche parole sconnesse che più tardi mi vergognerà di aver detto.
«Amore» ed è come se quello fosse un comando. Una formula di qualche incantesimo che mi costringe a fissare lo sguardo nel suo. Mi stringo nelle sue braccia, la sua pelle è calda al contrario della mia, o almeno penso. Mi sembra di tremare, sento freddo eppure la fronte continua ad essere umida per via del sudore. Non mi abituo mai a questo genere di sensazione contrastante. Pensa a tutto lei, la sento parlare con l'elfo domestico modulando la voce in un modo che non avevo mai sentito prima. Mi sembra così autorevole, così sicura di ciò che deve fare, è così tanto diverso da come mi sento io. Così tanto che non capisco se sia giusto, per me, per lei, se sia giusto averla portata qui oggi - loro hanno mentito su di lui - e lei lo deve sapere, non deve fidarsi, non deve fidarsi mai. Perchè è così difficile dirlo? - la sua debolezza... la debolezza di mio padre l'ha ucciso - scuoto la testa, stringo le labbra increspandole e prendo a grattarmi nervosamente il braccio come a volermi ripulire delle menzogne che mi stanno infettando - Daphne, mio padre non era un eroe. Era solo un uomo che soffriva troppo - lo sento di nuovo, quel magone. Gli occhi farsi pesanti e caldi per le lacrime che li riempiono. Sto davvero piangendo adesso? Oppongo resistenza ma ormai sembra già troppo tardi per poterlo fare - non è stato capace di sopportarlo. Amava mia madre - è come se ci stessi girando intorno. No, ci sto girando intorno sul serio. Sto girando intorno alla verità che non riesco ad ammettere. - Lui l'amava ma non poteva giustificare le use azioni... ha fatto la cosa giusta, ma alla fine - sono solo informazioni vaghe quelle che riesco a buttare fuori. Non voglio che lei ricordi tutto questo. No, non è perchè non mi fido, non voglio farle carico di tutto questo - lui si è ucciso - la mia bocca parla ancor prima che io riesca a pensare a ciò che dico. Mi porto una mano alla fronte, maledicendo la mia cazzo di testa per quello che sta facendo. Non volevo, non... io non volevo che... non volevo darle questo peso.
Sento qualcosa. Sento come una vibrazione strana, un collegamento, è come se sentissi il mio respiro amplificato dentro le orecchie. No, aspetta, non è il mio respiro. Questo è il respiro di Daphne. Ancora una volta sembra che il mio cervello non voglia rinunciare ai sui meccanismi di difesa, sembra che non voglia esporsi. sembra che voglia eliminare l'errore che ha appena fatto: confessare il suicidio di mio padre alla ragazza che amo.

Era una giornata molto normale, lo era stata fino a quel momento. Oserei sbilanciarmi dicendo che era persino una giornata positiva, avevamo passato la mattinata in scuderia come spesso accadeva quando la giornata lo permetteva. Aveva piovuto leggermente, l'aria e la terra sapevano ancora di pioggia quando l'ho trovato... questo singolare profumo si chiama petricore, è sempre stato il mio odore preferito, l'odore di settembre, di quei mesi autunnali caratterizzati da piogge leggere. Forse potevo aspettarmelo, non avrei dovuto illudermi che tutto fosse tornato alla normalità. Aveva un sorriso troppo strano mentre diceva che sarebbe andato nel suo studio per lavorare un po'. Il fatto è che non eravamo preparati, mai saremmo riusciti ad esserlo abbastanza per quello che sarebbe accaduto, nè io nè Emilie.
Io e mia sorella ci abbiamo provato, abbiamo tentato di vedere le vere motivazioni dietro a questo gesto. Anzi, per essere precisi questo è un merito che apparterrebbe più a lei che a me, che invece mi sono limitato a farmi qualche domanda sull'accaduto ma potremmo dire niente di più. I miei nonni, la famiglia di mio padre, ha iniziato a distorcere gli avvenimenti gradualmente, sempre di più, fino a quando la verità non è diventata la storia in cui volevano credere ma che ormai si allontanava troppo da ciò che era accaduto dal vero. Mi ha sempre infastidito ma fino a quando preferivano mentire a loro stessi per farsi andare bene l'accaduto, erano liberi di credere in ciò che volevano. Non così però, non in questo modo, non su pubblica piazza. Questa storia di fantasia non doveva diventare di dominio pubblico perchè quando accade una cosa simile in una famiglia come la mia, la verità viene surclassata da una grossa bugia più conveniente in cui credere. Questa rabbia, questa tristezza diventano troppo ingombranti, così tanto che il mio corpo sente il bisogno di sfogare tutto in un pianto silenzioso, lento e fastidiosamente doloroso. Non voglio vedermi adesso, non voglio vedere lo stato in cui sono. E così, disperatamente, continuo a ricercare un contatto con Daphne che intanto delicatamente asciuga le lacrime che mi rigano il viso. Lacrime vecchie di un anno. Stringo il viso della serpeverde fra le mani per trattenerla dall'allontanarsi in una specie di disperata richiesta di aiuto. Non voglio stare solo, adesso. Non potrei riuscirci. Sono incapace di rilasciare indietro le mie debolezze e non riuscire a farlo, mi fa sentire a disagio, in errore... non dovrei darle questo peso, non dovrei darle altro a cui pensare, questo lo so, eppure nonostante cerchi di trovare la via più logica possibile, sembra che io non ne abbia le forze. Nonostante lei provi a dirmi che non serve, nonostante lei voglia soltanto consolarmi io parlo ugualmente, le mie labbra si muovono e raccontano quella verità che fino ad oggi ho sempre e soltanto raccontato al mio riflesso nello specchio. Se fossi stato lucido, se fossi stato capace di riflettere razionalmente sulle mie azioni, avrei continuato a tacere aspettando che questa sensazione d'ansia si affievolisse e mi lasciasse andare avanti con la mia vita. Ma la mia mente, la mia voce, non riesco a controllarli, scelgono loro per me. Non voglio che debba sentire tutto questo, ed il mio desiderio è talmente forte che riesco a percepire che qualcosa nel suo sguardo, nella luce dei suoi occhi, è lievemente cambiata. Non dice nulla sulla morte di mio padre, non preferisce altre parole legate alla rivelazione che le faccio... mi chiedo se quella sensazione, quella vibrazione, non fosse... non importa.
Stringo la sua mano così forte che i polpastrelli si fanno rossi, le tengo intrecciate insieme come se quella stretta potesse salvarmi da ciò che sento. Allargo la mano libera sul suo petto e lo sento, ancora una volta, quel rumore ritmato, quella vibrazione che si propaga sul mio palmo. Vorrei ci fosse solo lei, vorrei sentire solo lei e questa vibrazione così calmante, così benefica. Finiamo stesi sul letto, mi stringo sul suo corpo, le mie braccia si avvolgono intorno al suo busto come se mi stessi disperatamente attaccando ad un'illusione che potrebbe sparire da un momento all'altro. Guardo nel profondo dei suoi occhi chiari e anche lì mi sembra di ritrovare un po' di pace, mi sembra di riprendere a sentire il mio respiro calmarsi - no... - dico flebilmente contro le sue labbra prima di chiudere gli occhi
-...non lasciarmi - glielo sussurro come se in corpo non mi rimanesse più nessuna energia. E anche se fosse un'illusione, è la sola cosa che sembra riuscire a calmarmi.


Lo vedo.
Vedo mio padre, il suo volto disteso in un sorriso spontaneo, non ricordavo che fosse così, non ricordavo che potesse essere così allegro. Mia sorella è accanto a lui, ha lo stesso identico sorriso stampato sulla faccia, forse il suo è un po' più scemo, la prendo sempre in giro per questo. Sento l'erba appena tagliata sotto ai piedi, non capisco dove mi trovo ma questo posto mi piace. È una sensazione piacevole, familiare, così tanto che quasi mi sembrabstrano provarla. Credo di star sognando, non pensavo nemmeno di riuscire ad addormentarmi, figurarsi vedere mio padre così... qualcosa sta cambiando sul suo viso. Si distorce in una smorfia cupa. Dell'erba fresca sotto ai miei piedi non è rimasto niente, la luce è scarsa e riesco appena a distinguere come dei piccoli dischetti bianchi.
Mi chino ad osservare meglio e avrei preferito restare nell'ignoranza: sono pillole. Le stesse di cui sono dipendente e che come fossero sabbie mobili, mi risucchiano verso il basso. E poi lo vedo, ancora di nuvole, ogni volta che sbatto le palpebre. Mio padre e il suo volto trasfigurato dalla morte. Affondo. Non voglio vederlo. Affondo.
Affondo e poi mi sento la terra mancare sotto ai piedi.
- Ah! - aspetta, aspetta. Riprendo fiato. Era un sogno. Daphne, dov'è Daphne. Non ho neanche il tempo di finire di pormi la domanda, una mano si allunga alla ricerca frenetica della serpeverde e trova il suo braccio quasi subito, rigato dall'ombra delle gocce di pioggia che scorrono sul vetro della finestra. È qui, lei è ancora qui e io le sfioro il volto come se volessi accertarmi che sia reale, che non mi trovo più dentro a quel sogno. Tiro un sospiro di sollievo quando mi realizzo che questa è la realtà. Indosso ancora le scarpe che sfilo via prima di puntare i piedi a terra e alzarmi. Preferisco stare sveglio tutta la notte piuttosto che tornare a dormire rischiando di vedere ancora il suo viso in quel modo. Mi alzo, delicatamente, diretto verso un'alta e stretta vetrata in fondo alla stanza ormai buia, flebilmente illuminata dalla luce della luna. Fuori piove a dirotto, ma dentro questa stanza sembra esserci un silenzio assordante. Se si presta molta attenzione, so riesce a sentire qualche goccia un po' più violenta che sbatte contro i vetri spessi della stanza che adesso è tinta di toni che definirei quasi gotici. È proprio lì che vado, di fronte a questa grande vetrata, stanco, svuotato... mi poggio col sedere alla poltrona scura mentre punto lo sguardo in un punto non meglio definito davanti a me. È strano: non penso a nulla. Erano anni che nella mia testa non c'era tutto questo silenzio.
A spezzarlo è il suono delicato del pianoforte alle mie spalle, lo sguardo mi si allarga quando voltandomi noto chi è che lo sta suonando. Tiene gli occhi sui tasti, sembra serena e questo mi provoca un piccolo sorriso che si allarga appena man mano che mi avvicino a lei. Lascio che suoni quelle note, che siano loro a riempirmi la testa, una dopo l'altra, sembra qualcosa di malinconico. Resto ad ascoltarla qualche istante fino a quando non decido di avvicinarmi, posizionarmi dietro di lei e sfiorarle le spalle, prima di curvarmi lasciarle un morbido bacio proprio dove precedentemente erano stato le mani - mi dispiace, ti ho svegliata - in realtà, in qualche modo, sono contento che mi abbia raggiunto - cosa suoni? - non l'avevo mai sentita suonare il piano, ne sono affascinato, come da qualunque cosa lei faccia.

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Gli avvenimenti di ieri sera sembrano un ricordo lontano, confuso, sfumato, sembra quasi di aver vissuto un sogno vivido e adesso, che ho smaltito ciò che avevo in corpo, non riesco a distinguere cosa è reale e cosa no. Ci sono stati altri episodi di questo tipo, di solito sempre anticipati da una massiccia assunzione di sostanze atte proprio a confondermi il cervello. Lo faccio di proposito, lo faccio perché non voglio pensare, non voglio capire e possibilmente il giorno dopo vorrei dimenticare quello che è successo. Questa volta però è stato differente... non ero da solo, non lo sono mai stato per tutta la notte. Daphne mi è rimasta accanto nel momento in cui devo essere sembrato più misero che mai, fino a quale punto poi non saprei bene dirlo: i ricordi frammentati che ho, non mi permettono di essere sicuro di cosa abbia veramente detto o fatto. Cerco di schairirmi le idee fissando le gocce di pioggia che si scontrano con il vetro della grande finestra che da sull'esterno. Guardando il loro lento scorrere sulla superficie liscia, in qualche modo sembra che riesca a rallentare il mio respiro. È una sensazione calmante, piacevole, ma non quanto l'effetto che mi fa la vicinanza con Daphne. Se lei non fosse stata con me ieri sera, se lei non mi avesse trovato in quel bagno, è possibile che adesso non mi troverei qui. Nella più fortunata delle ipotesi sarebbe stata Emilie a recuperarmi e, preoccupata, mi avrebbe portato subito via da qui. Magari anche in qualche ospedale, chi lo sa fino a dove può arrivare la sua apprensione. Mi avrebbe chiesto delle spiegazione che non le avrei saputo dare, sarebbe stato difficile, più difficile di quanto non sia stato davvero. Solo una cosa ricordo molto bene degli eventi che ho vissuto: ricordo di aver pianto, di aver pianto per mio padre, ed è stata la prima volta. La rabbia mi ha colto impreparato, così all'improvviso che non ho saputo come reagire altrimenti. Che strano... forse ne avevo bisogno per sentirmi così svuotato.
La pioggia perde ogni attrattiva quando la musica del pianoforte arriva alle mie orecchie, delicata, malinconica, sembra adattarsi perfettamente al posto e al momento. Ovviamente è Daphne che suona, non c'è nessuno nella stanza a parte noi due. Resto a guardare le sue mani scorrere sulla tastiera dello strumento prima che si fermi per rispondere alle mie domande, prima che si volti in mia direzione con uno sguardo inaspettatamente agitato. Anche il suo corpo è più rigido adesso - dimmi - mi curvo su di lei, poi mi piego sulle ginocchia per fare in modo che i nostri sguardi siano alla nostra altezza - che succede? - forse vuole parlare di ieri sera, delle pillole, di quello che è successo. Un po' mi preoccupa quello che mi dirà, perchè so quanto scarse diventino le mie capacità di comunicare quando si tratta di questo. Quello che però mi dice, mi fa schiudere appena le labbra per lo stupore: non a che vedere nè con ieri sera, nè con tutti i possibili punti di domanda che sicuramente le saranno rimasti irrisolti. Non ha a che fare con nulla di tutto questo, la sua è più una dichiarazione, un'ammissione importante, qualcosa chebevidentemente non poteva più tenersi dentro. La guardo negli occhi con la fronte poggiata contro la sua, posizionando poi le mani sulla panca, proprio al lato dei suoi fianchi è come se le dicessi di non spostarsi di un solo centimetro perché ho come la sensazione che potrebbe fuggire via da un momento all'altro. Le lascio dapprima un bacio all'angolo sinistro delle labbra, forse è un espediente per prendere tempo e riuscire a dire quello che vorrei dire nella maniera più giusta possibile - non mi era mai capitato di riuscire a piangere per mio padre - forse la sto prendendo larga, forse può sembrare che io ci stia girando intorno... ma voglio farlo per bene - non mi era mai capitato di passare tutta la notte abbracciando una ragazza - metto fra di noi un paio di centimetri che mi servono ad osservare meglio il suo viso e a mostrarle un sorriso tanto accennato quanto spontaneo - con te ho... provato tante cose nuove - un secondo bacio, sull'angolo destro della bocca, esattamente a specchio rispetto al primo - mi hanno confuso. Ad oggi però io so che mi sento esattamente come te - questa volta fisso le sue labbra un attimo prima che io possa avventarmi su di loro e godere di una borbidezza e di un sapore che conosco bene, ma che non mi stanca mai - Daphne - tiro un sospiro di sollievo nel constatare che mi ero sbagliato, che le mie supposizioni erano sbagliate, e sarebbe una delle rare occasioni in cui sono contento di avere torto - provo le stesse cose che provi tu - lo dico a voce bassa come se fosse un segreto intimo fra me e lei anche se non sarebbe necessario farlo - forse... forse sono già innamorato di te - le parole mi escono di bocca senza che io possa controllarle ed è come se pronunciandole rendessi tutto più vero, come se avesse tutto più senso. Adesso capisco, capisco perché mi sento così con lei, capisco perché riesco a lasciarmi andare in questo modo solo se la stringo a me e ne respiro il profumo. Anche adesso per me questa è un'urgenza a cui non posso sottrarmi: lascio che passi qualche attimo prima di avventarmi sulle sue labbra stavolta in maniera più vorace. Le schiudo con la lingua, l'assaporo profondamente mentre la mano destra si alza per posarsi sulla sua schiena e avvicinarla a me il più possibile. Indossa ancora il vestito bianco di ieri sera che la fascia alla perfezione. Nonostante questo, la mia mano scorre con fretta verso l'alto, percorre il tessuto ad individuare la zip e una volta che la trova inizia a tirarla giù esprimendo i miei desideri. I nostri pensieri sono allineati, quanti possono dire di avere una fortuna simile? Voglio averla, voglio che sia mia, è un'urgenza e io non riesco più ad aspettare.

Non ne so molto di sentimenti, a dire la verità potrei dire di non saperne quasi niente. Non nel senso che non ne provi, ma nel senso che non so riconoscerli e, di conseguenza, esprimerli. Ho imparato a studiare, a capire quello che mi circonda e i meccanismi che regolano il mondo ma non ho imparato a capire me stesso. Non ricordo di essermi mai lamentato di questo con qualcuno, di aver mai espresso questa difficoltà, non l'ho mai esplicitata con nessuno a parte che con gli psicologi che ho incontrato nel corso degli anni e nemmeno in quel caso è stato facile. Sentivo che qualcosa non funzionava come avrebbe dovuto, sentivo di non provare le cose come gli altri. Molti sentimenti non nascevano in maniera spontanea ma dalla domanda "è questo che devo provare?" oppure ancora "è questo che dovrei esprimere?". È sempre stato come provare l'emozione sbagliata nel momento sbagliato. Questa condizione ha trovato risposta in una diagnosi: l'ADHD. Era lei la responsabile, quella cosa che non mi faceva sentire le cose come gli altri. Quella cosa che mi faceva porre troppe domande su quello che provavo o non provavo. Quando sono diventato consapevole di quello che mi succedeva ho iniziato a mascherarlo, è stato facile farlo, è bastato saper leggere il momento ed individuare il sentimento giusto in base all'occasione. Tutto è sempre nato dopo una riflessione, parte tutto quanto da un pensiero, un ordine del cervello che ti dice come devi comportarti. Adesso però - anzi da qualche mese a questa parte - alcuni sentimenti non sembrano scaturire da un meccanismo mentale, in realtà sembra che non comunichino affatto con il cervello. Daphne, è lei la responsabile, è lei che manda a fanculo i meccanismi della mia mente. Li confonde, vanno in tilt, scompone quegli schemi che ormai credevo di conoscere a memoria. La cosa mi provoca sensazione contrastanti: da una parte, lo ammetto, ci sta una grande ansia che quasi mi spinge a voler rientrare in un campo che conosco molto meglio. Dall'altra parte, ci sta questa sensazione, questo sentimento che prepotentemente mi tiene ancorato a sè. Posso ribellarmi quanto mi pare ma lui non sembra voler cedere. Poi quando la guardo ogni minimo dubbio di dissipa, sparisce nel nulla come se in primo luogo non fosse mai esistito. Anche adesso ad esempio, guardo il suo sorriso e... a cosa stavo pensando? È vero, sono mesi che la tengo stretta a me in qualunque momento possibile, più intimamente possibile. Ed ormai è diventata una piacevole abitudine senza cui verrebbe a mancare un pezzo importante di quella che è diventata la mia vita da quando la conosco. Sorrido di rimando sistemandole una ciocca bionda dietro l'orecchio. La sento leggermente tremante, la vedi rigida, forse sente la stessa agitazione che provo anche io. La bacio allora come se fosse l'unica cosa che posso fare e come se fosse l'unica cosa che può alleviare questa sensazione di irrequietezza che entrambi sentiamo. Con urgenza mi avvento sulle sua labbra schiudendole con la lingua, assaporo quel sapore dolce e familiare che non mi stanca mai e finalmente riesco a sentire i suoi muscoli distendersi tra le mie braccia. Prendo una distanza lieve, minima, solo per confermarle ancora una volta quello che provo quasi fosse diventata un'urgenza farlo. La risposta è forse il sorriso più bello che Daphne abbia mai fatto in mia presenza. Anche la mia espressione si allarga in un ampio sorriso che dura molto, molto poco, solo perché sento nuovamente la stessa voglia di fiondarmi sulle sue labbra e assaporarle ancora, magari per un tempo indefinito. Le braccia le cingolo la vita, l'avvolgono e la stringono contro di mentre la testa si sporge sempre più in avanti per approfondire quel bacio ancora meglio. La sostengo dalla schiena tenendo i palmi delle mani ben aperti quasi per trattenerla, arrivare ad ogni punto. Cerco il contatto pelle contro pelle e quindi tiro giù la zip del suo abito che scorre partendo dalle spalle e terminando appena sopra il suo fondoschiena. La seguo in quel movimento senza smettere di baciarla, mi tiro in piedi e aiuto quel maledetto vestito a scendere giù sul pavimento, dove lo spingo via con un leggero calcio perché non sia d'impiccio. Ogni volta godo profondamente del primo contatto a pelle nuda, ispiro profondamente facendo scivolare una mano sul suo sedere che stringo appena e attiro a me, bisognoso di avere di più. Presto anche la mia camicia raggiunge l'abito sul pavimento, abbandonata anche lei perché totalmente inutile in questo momento. Al passaggio delle sue labbra, inarco il collo come a volermi esporre più che posso a lei mentre la mano destra sale a trattenerle i capelli alla base della nuca. Resto ad ammirare i suoi movimenti a labbra schiuse, lenta, sensuale mentre passa la lingua calda sulle mie clavicole su fino al collo dove si ferma a lasciare un marchio. Mi piace quando lo fa. Emetto un suono espirando a denti stretti, le mani vanno a stringerle per un lungo attimo il seno, per tutto il tempo che le ci vuole per secchiare la mia pelle e imprimere quel segno rosso. Poi mi parla di nuovo a fior di labbra, la sua voce è leggermente affannata segnata dell'urgenza che anche io sto sentendo crescere ogni secondo di più. A quelle parole salgo facendo scorrere le mani sul suo seno, sui capezzali fino ad esercitare una leggera pressione sul suo collo. Intreccio le mani proprio dietro quest'ultimo, l'attiro contro di me anche se probabilmente neanche serve: è lei che con la sua foga, che mi sta letteralmente facendo impazzire, mi costringe a fare un paio di passi indietro fino a poggiare il sedere contro i tasti del pianoforte che producono un paio di note stonate sotto la pressione del mio peso. Non basta così poco per distrarmi: la mia lingua si intreccia ininterrottamente con la sua, di nuovo le dita della mano destra si incastrano fra i suoi capelli quando fa quel movimento verso il basso facendo scorrere la sua lingua sul mio basso ventre. Sospiro, espiro, sono con il fiato sospeso come se stessi aspettando qualcosa e seguire con lo sguardo la sua risalita verso le mie labbra, non fa altro che aumentare la voglia che ho di lei. Quando poi la sua mano delicatamente sfiora la mia intimità, la risposta automatica del mio corpo e spingersi in avanti alla ricerca di qualcosa in più - non serve nemmeno che lo chiedi - perché non avrei esitato affatto a farla mia, ancora. Le scosto i capelli raggruppandoli in una coda che tengo ferma con la destra, le scopro il collo e assaporo la sua pelle passando la lingua sulla sua mandibola, scorrendo su fino al lobo che mordo delicatamente ma abbastanza da lasciarci il segno. La sinistra è impegnata in una discesa versa il suo sedere, perfettamente evidenziato dall'arcatura della sua schiena. La mano si sofferma un attimo prima di continuare a scendere stringendo la sua coscia, percorrendola fino all'altezza del ginocchio dove incastro la mano per tirarle su la gamba e avvinghiarla intorno al mio bacino. Voglio che i nostri corpi si incastrino, ho bisogno che lo facciano, potendo vorrei che ogni centimetro del mio corpo potesse toccare il suo. Le sfioro le labbra con la punta della lingua, le schiudo per darle un rapido bacio perché quello che voglio fare è curvarmi sul suo seno e posare le labbra sul punto più sensibile di quest'ultimo. Lecco, mordo avidamente il mio bacino si muove automaticamente e naturalmente contro il suo e le mie dita no riescono, non possono smettere di esplorare: supero l'elastico degli slip, unico indumento che indossa, e mi insinuo nella sua intimità in maniera decisa. A tratti dono irruento ma mi muovo delicatamente quando con le dita mi inserisco più in profondità. Però è difficile, in alcuni momenti non riesco a nascondere la mia fretta e tutto il movimento si fa più intenso - aggrappati a me - salgo a sussurrarglielo all'orecchio mentre la mano libera attira la sua schiena contro il mio corpo - stringimi. - è qualcosa che non può negarmi, ne ho bisogno.

Adesso che sono lucido, adesso che l'effetto dei farmaci sembra essere terminato definitivamente, percepisco tutto con più chiarezza ed intensità. In fondo quelli non erano altro che degli inibitori, un interruttore fatto a pillola che mi disattiva il cervello per un certo periodo di tempo. Ne ho fatte tante di stronzate, tipo prendere più pillole del dovuto proprio per inibire il cervello e quello è l'unico modo che conoscevo per farlo. Ancora mi stupisco quando realizzo che stando con Daphne riesco a focalizzarmi solo su di lei, a non lasciarmi travolgere dal resto. Tutto questo, tutti gli altri pensieri, non sembrano più così rumorosi come lo sono di solito ma passano in secondo piano, diventano fastidiosi sporadici eventi secondari che ogni tanto provano a distrarmi. Ma come faccio a distrarmi quando davanti a me ho lei? Quando una come Daphne mi sta vicino anche dopo aver visto i miei lati peggiori, quando lei mi desidera ancora, come posso concentrarmi su qualcosa all'infuori di lei?
I miei occhi sono fissi su di lei, sul suo volto, sulla sua pelle bianca, sui suoi fianchi, su tutto il suo corpo centimetro per centimetro. E mentre la guardo, mi fa strano pensare che un domani potrebbe non essere più qui affianco a me. Forse è per questo che mi sono espresso tanto apertamente su come mi sento nei suoi confronti, era diventata un'urgenza dirle che mi sono innamorato di lei. È pericoloso, sei pericolosa Daphne. Le sue reazioni sono sempre terribilmente soddisfacenti: il suo corpo risponde al mio tocco avvicinandosi al mio, sento che la serpeverde è disinibita mentre senza limitarsi fa scorrere le mani lungo il mio corpo attirandomi a sè. Il contatto con le sue mani è terribilmente piacevole, come sempre, come ogni fottuta volta.
- Allora scusami, perchè non credo che sarò molto educato-
perchè se per essere educati bisogna chiedere, io non l'ho fatto. Non le chiesto se potevo afferrarle la gamba per stringerla a me, se potevo insinuarmi fino al suo punto più intimo per darle piacere. L'ho fatto e basta, consapevole del fatto che Daphne lo sta desiderando tanto quanto me. I suoi respiri, il modo in cui pronuncia il mio nome in questo momento intimo mentre siamo più stretti che mai, ogni piccola cosa mi fa impazzire. In qualsiasi punto la nostra pelle venga in contatto, brucia. Ed è un bruciore piacevole, un calore di cui non riesco più a fare a meno. Sento le sue dita affondare nella pelle della mia schiena ed il suo corpo assecondare i miei movimenti e mentre mi insinuo in lei, gradualmente, un po' per volta... sento come si rivolge a me
- amore- ripeto ispirando a pieni polmoni il profumo della sua pelle direttamente poggiando a testa nell'incavo del suo collo - amore...- e lo ripeto ancora una volta con una punta di incredulità, quasi a volerlo fissare in questo momento. È rari, così raro che Daphne mostri questo suo aspetto che davvero temo di potermi montare la testa. Le lascio un morso sul collo, la mano libera scivola ad afferarle un gluteo così da attirarla a me ancora una volta. La bocca è impegnata a baciarla quasi con fame mentre guardandola godo delle espressioni di piacere che le si formano sul volto. E continuo a voler vedere di più,quindi insisto nel darle piacere fino a quando non è costretta a staccarsi di qualche centimetro, tremante, per riprendere aria - è reciproco - le rispondo cercando i suoi occhi - siamo fortunati, no? - terribilmente fortunati. Perché entrambi vogliamo consumarci, senza trattenerci. Non posso fisicamente allontanare lo sguardo da lei mentre sensuale oltre ogni misura inizia la sua discesa verso la mia intimità. Mi sento irrequieto, la lentezza con cui si muove accresce il mio desiderio a punto che quando libera la zona dall'ingombro dei vestiti, la sensazione è di immediato sollievo. Intreccio le sue dita con le mie, la presa è salda, il mio respiro si fa pesante e non appena le sue labbra sfiorano la mia pelle emetto un lungo sospiro a denti stretti. È un crescendo intenso, graduale, terribilmente piacevole - oddio... Daphne - sussurro il suo nome scostandole un'altra ciocca di capelli dietro l'orecchio. La mano subito corre a cercare appoggio sul pianoforte. Non è la prima volta che lo facciamo, eppure c'è qualcosa di particolarmente intenso in questo momento, qualcosa che non riesco a paragonare a nulla di mai provato prima. Emetto un suono rauco, di piacere, mi sta spingendo al limite. Cazzo. Voglio di più, voglio lei. Le sorreggo il mento con la mano libera e seppur a malincuore, interrompo quel piacevole contatto chinandomi su di lei e baciando con foga, sposto le mani suoi sui fianchi per tirarla nuovamente su. I nostri movimenti sono frenetici, lo definirei quasi un turbinio soprattutto dal momento che questa volta è la serpeverde a finire contro il pianoforte spinta dal peso del mio corpo. È così che finisco per adagiare il mio petto contro la sua schiena, il bacino contro il suo, le mani le sfiorano il sedere per poi afferrarlo con fermezza - non riesco più ad aspettare - e la mia intimità è tanto vicino alla sua che basta un leggero movimento del bacino perché riesca ad entrare in lei. Ed è subito un sollievo trovarmi così unito a lei, la sensazione più piacevole che conosca. Faccio scorrere le mani giù dalle sue spalle, lungo le braccia, fino ad incontrare le mani poggiato sul pianoforte. Sembra di riuscire a riflettersi sulla vernice lucida dello strumento mentre le mie dita si intrecciano nuovamente con le sue e il mio bacino inizia a dettare un ritmo alternato, fra spinte più gentili ed altre decisamente più decise. Mollo la presa solo per un attimo, per scostarle i capelli e avere così la visuale sulla sua schiena libera, candida, percorsa dai segni rossi che io stesso le ho provocato. E questo la rende - ...bellissima - glielo dico sempre nei momenti come questo, perché qualsiasi altra parola risulterebbe superflua. Voglio guardarla, voglio vedere la sua espressione cambiare, il suo volto reagire a me, ad ogni mia spinta. Mosso da questo desiderio l'afferro dai fianchi ed interrompendo per un attimo quella connessione la costringo a voltarsi e guardarmi. Poggio la mia fronte contro la sua per tutto il tempo che impiego a sollevarla sul piano e così, mentre faccio scorrere le mani sul suo corpo, affondo nuovamente in lei mordendole le labbra.È un sapore dolce, è caldo, avvolgente ed è la dipendenza più sana che abbia mai avuto. Adesso sì, era questa l'espressione che volevo vedere, quella bocca schiusa che ansima per il mio tocco, lo sguardo quasi disperato a volere ancora di più, sempre di più, minuto dopo minuto.

Le persone che mi hanno visto in questo stato, nella mia veste peggiore, possono contarsi sulle dita di una mano. Il fatto che Daphne faccia parte della lista è un qualcosa che non avevo previsto e che non avrei voluto che accadessero. Daphne è imprevista, da ogni punto di vista: tutto ciò che fa mi coglie alla sprovvista e quando penso di averla inquadrata, fa qualcosa per confondere le mie idee su di lei come se fosse sempre un passo avanti a me. A quel punto io devo camminare più rapidamente per raggiungerla, per starle accanto. Suona come qualcosa di complicato da fare eppure non mi costa alcuna fatica, non devo pensarci, sono naturalmente predisposto a muovermi verso di lei e raggiungerla qualsiasi faccia. Cosa farei se un giorno mi dicesse che non vuole più che provi a starle vicino? Cosa farei se decidesse di andarsene troppo lontano e i chiedesse di non seguirla? «Per questo non ti lascerò più andare.» ah, sì... che scemo. Può cancellare ogni dubbio soltanto con poche parole, può annullare ogni paranoia inutile che rischia di rovinarci il momento. In realtà sono molte le cose che mi riportano nel momento, la lista potrebbe cominciare con le sue parole, proseguire con i suoi che emette per concludere con le sensazioni intense che mi fa provare ogni volta che ci uniamo in questo modi. Non riesco ad immaginare come tutto questo possa mai stancarmi, anche perchè sembra soltanto che non possa smettere di volerne ancora, sempre di più.
Con frenesia, con urgenza la costringo contro il pianoforte che adesso funge da appoggio e su cui dapprima punto le mani. Sento il calore del suo corpo avvolgermi quando entro in lei, respiro a pieni polmoni il profumo della sua pelle affondando il viso nel suo collo, tra i suoi capelli. Sono insistente mentre mi spingo in lei, più del solito, come se avessi raggiunto un nuovo livello di irrequietezza che mi fa pensare soltanto a quanto voglio tutto di lei, tutto ciò che si possa avere.
Stacco le mani dal pianoforte pensando che troverò qualcosa di molto più interessante scorrendole sul suo corpo; la mano sinistra sale verso l'alto, passa sul su seno fino a quando non scorre lungo il suo collo. La destra invece si muove partendo dal bacino per poi scivolare in avanti e andarsi a posare sulla sua intimità così da darle il massimo piacere. Ho la vista annebbiata, mi sembra di riuscire a sentire il sangue scorrermi in vena mentre il respiro si fa sempre più pesante e segnato da quella sensazione elettrica, infinitamente piacevole. Ed è come in uno stato di trance che con i miei movimenti la costringo a girarsi verso di me per guardarla negli occhi, perchè voglio guardarla e voglio che lei mi guardi, voglio legarla a me. Quest semplice desiderio trasuda da ogni centimetro del mio corpo, da ogni mio movimento ora così ritmato ed irruento, si nota da come schiudo le mie labbra contro le sue e da come la mia lingua si intreccia alla sua in questo momento di piacere crescente. Abbraccio il suo corpo tremante e serro la mano sulle sue cosce con fermezza pronto a raggiungere il culmine. Allungo quel contatto finchè posso, finchè non arriva il momento in cui il buon senso mi dice che dovrei fermarmi. Ma i gesti di Daphne mi frenano: alzo lo sguardo su di lei, interrogativo, e ho la conferma delle sue intenzioni quando la sento stringere ancora la preso intorno al mio bacino, quando la sento mentre mi avvicina a sè non intenzionata a separarsi. Vuole spingersi davvero a tanto?
- ti fidi così tanto di me?- è praticamente un sussurro basso e rauco, una domanda che non attende risposta perchè sono già tornato ad affondare in lei più freneticamente di prima, con insistenza e con forza. Una mano la trattiene dal collo, il pollice si insinua nella sua bocca, umida e piacevole, e la tiene aperta. La fronte si poggia alla sua, i nostri respiri si mischiano così come i suoni di piacere che emettiamo. Inizio a pensare che forse sia anche un po' di egoismo mentre prepotentemente accellero il ritmo di quelle spinte. Ancora un po', ancora un attimo. Fino a quando mi lascio andare e non raggiungo anche io l'apice, la generosa ricompensa che mi aspetta alla fine. E' caldo come non lo è mai stato. Dio. Nulla è come questo. Il mio petto si alza e si abbassa mentre riprendo aria con profondi respiri restando così, ancora in lei, complice anche la sua stretta che on ha ceduto di un millimetro. Chiama il mio nome e io amo quando lo fa - puoi avere quello che vuoi - le lascio una breve scia di baci sul collo, morbidi, un forte contrasto rispetto all'intensità di pochi attimi fa - puoi averlo anche subito - sancisco le mie parole con un bacio e nel mentre fuori continua a piovere. Non importa, ho tutto quello che mi serve qui dentro.