Nervous.

Quando ho un luogo in cui andare, una serata da passare in un posto, qualcuno da vedere, ho la maledetta incontrollabile abitudine di immaginare l'evento prima che accada. Immagino tutto, il mio ingresso, quello che farò, quello che dirò, le persone che vedrò e questo mi fa sentire preparato, pronto a ciò che mi aspetta. Immagino perlopiù eventi lineari senza particolari risvolti dovuti ad elementi esterni, perchè la mia immaginazione ha un limite: esiste solo il mio punto di vista, il modo in cui io mi muovo all'interno dello spazio. Se mi chiedessero di spiegare questo meccanismo avrei non poche difficoltà a farmi capire ma il fatto, in breve, è che mi creo delle aspettative. Gli imprevisti poi accadono, chiaro, succede sempre qualcosa che non ero riuscito ad immaginare eppure per mia grande fortuna riesco a cavarmela senza farmi prendere troppo in contro piede, ho solo bisogno di uno scenario immaginario iniziale.
Eppure questa sera il mio scenario immaginato non soltanto non corrispondeva alla realtà, ma non ci si avvicinava nemmeno, è stato stravolto, distrutto, ribaltato, trasformato in qualcosa di incredibilmente sgradevole a cui assistere. Neanche con tutta l'immaginazione che ho in corpo avrei potuto visualizzare qualcosa di così frustrante e fastidioso.
Quindi non ero preparato, nè allo spettacolo che un coglione ha deciso di improvvisare, nè alla mia stessa reazione. Controllo i nervi con fatica stringendo i pugni e irrigidendo la mascella come se volessi trattenermi dall'esplodere mentre nella mano destra tengo stretta - forse un po' troppo forte - quella di Daphne costringendomi a seguirla fuori dal Wonderland. Non ho più niente da fare in quel locale e nemmeno lei, anzi, dopo oggi non so nemmeno se ci tornerò. Quindi con un passo decisamente rapido fisso la porta davanti a me facendomi strada tra la gente, tra chi si fa gli affari suoi, chi ride per l'accaduto, chi è troppo ubriaco per averci fatto caso. Nessuno di loro ha la mia attenzione, sono troppo focalizzato su una serie di interrogativo che mi ronzano in testa come mosche fastidiose. Cos'è a farmi girare così tanto le scatole? Daphne lo ha allontanato immediatamente, lui non avrebbe dovuto toccarla in primo luogo. Non è per la sua reazione che sono infastidito, è perchè lui si è preso decisamente troppa confidenza con la persona sbagliata, con la persona per cui io sono venuto stasera. E da dove nasce tutta questa confidenza? Che pezzo mi manca?
Spalanco la porta e l'aria fredda dell'esterno arriva subito a scontrarsi con il mio viso abbastanza accaldato per tutta una serie di ragioni. Faccio qualche passo seguendo la fiancata del locale, la musica si allontana gradualmente e ad un certo punto, finalmente, mollo la presa sulla mano di Daphne superandola di qualche passo. Inspiro aria fredda, la ricaccio fuori slanciando il collo all'indietro mentre ancora le do le spalle, tutti movimento utili a non farmi uscire di bocca la prima stupida idiozia che mi viene in mente, perchè sarebbe soltanto controproducente. Quando decido di essere pronto, mi giro a guardare la serpeverde tenendo le mani giunte ad altezza labbra: quali sono le parole migliori per dirlo? Per farmi capire, da dove inizio, con cosa? - che cazzo di pessimo spettacolo ho appena visto? - il mio tono non è calmo, il mio viso non è rilassato, le parole che uso sono poco corrette. Fanculo. Non mi piace parlare così - mi è sembrato che ci fosse un po' troppa confidenza - non ci riesco, non riesco ad essere tutto d'un pezzo come mio solito ma sembra che qualcosa stia prendendo il sopravvento sui pensieri logici - decisamente troppa. E no, non mi è piaciuto - così potrei incolparla troppo presto di qualcuno di cui magari non ha colpe. Non lo so, attendo che dica qualsiasi cosa per riordinare i pensieri perchè questo maledetto ronzio di merda tra un po' mi farà esplodere il cervello.

Era vero, Daphne aveva chiarito con le sue azioni che l'atteggiamento di Aaron non era per nulla gradito e il quadro finale era risultato chiaramente leggibile a tutti quelli che avevano osservato la scena: un'attenzione non richiesta insomma, uno spettacolino ridicolo in cui la serpeverde si è trovata coinvolta a sua insaputa, questo lo so, lo so bene. Inequivocabile, per tutti, meno che per me e la mia testa che continua a vedere e cercare i problemi e le ambiguità più nascoste, si pone domande e incredibilmente si oppone alla mia volontà di costruire uno schema logico. So che se fosse dipeso unicamente da Daphne lei non si sarebbe mai messa in questa situazione, è sempre stata così distaccata verso tutto e tutti tranne che con me, e questo suo modo di fare mi ha sempre trasmesso sicurezza. Eppure questa consapevolezza non riesce a calmarmi, non riesce a far tacere quella voce dentro di me che vorrebbe soltanto dirle fermamente di non avvicinarsi mai più a quel tipo. E davvero penso ad una soluzione tanto drastica, come se potessi o volessi ordinarle di fare qualcosa... se solo potesse ascoltare i miei pensieri, chissà cosa penserebbe di me, se cambierebbe idea. Devo fare appello a tutto il buonsenso che mi è rimasto in corpo per lasciare indietro quelle frasi, provare a respirare profondamente per permettere alla logica di tornare a prendere il comando su di me, come è sempre stato. Mi sento in balia delle troppe sensazioni che al momento mi governano, e su volta sapere di non avere il controllo mi manda ai matti lasciandomi con un solo semplice quesito: come dovrei comportarmi? Cosa dovrei fare? Non saperlo è una sensazione nuova che avrei preferito non provare. In realtà ho sempre saputo di sviluppare un certo senso di attaccamento per ciò che attira la mia attenzione, possessivo, così mi sono definito anche con Daphne quella sera sul prato. Non pensavo che le avrei mai mostrato questo aspetto eppure mi ritrovo a mostrarglielo proprio adesso, in seguito alle inaspettate azioni di un ragazzo a caso. È forse uno dei miei lati più deboli, meno controllati o controllabili, che mi spingono a parlare senza prima filtrare le parole
- vorrei tanto sapere cosa gli ha dato il diritto di prendersi tutta questa libertà - la guardo mentre glielo chiedo ma in realtà si fa strada nella mia testa la consapevolezza che questa domanda non ha senso. La sto ponendo più a me stesso che a Daphne nonostante sembri che io cerchi disperatamente da lei delle risposte. Non mi sembra che ne arrivi neanche una, sembra di sbattere contro un muro di gomma e non ricevere nessun risultato nonostante provi a comunicare. Deve essere questo quello che provava mio padre quando tentava di comunicare con me e mi ripeteva che era difficile non perdere la pazienza di fronte alla mia espressione stoica, adesso riesco in qualche modo a capire cosa intendeva dire. Ripensandoci, non so che risposta possa aspettarmi o pretendere, cosa vorrei sentirmi dire, se esiste in realtà qualcosa che possa fermarmi o se dipenda unicamente da quando il mio cervello deciderà di spegnere l'interruttore. Scuoto la testa in segno di disappunto, incapace di aggiungere altro e siccome quel gesto non basta a sciogliere i nervi, prendo a fare un paio di passi avanti e indietro senza mai davvero allontanarmi da dove sono, una specie di esasperata marcia sul posto è l'unica stupida azione che posso compiere. Daphne sembra molto sicura di ciò che dice, forse anche troppo per quello che penso io e io non riesco a concordare con lei - forse non lo conosci così bene. Non ti aspettavi che avrebbe fatto quello che ha fatto, chissà che non abbia altre magnifiche idee simili in futuro - sono carico di un senso di frustrazione che per quanto ci provi non riesco a non far trapelare: la mia voce, il modo in cui mi muovo, tutto suggerisce uno stato d'animazione che normalmente non mi appartiene. Ed è fastidioso come non riesca a sfruttare a dovere la voce e il momento. Mi accade tutto questo per via della ragazza che mi sta di fronte che ora potrebbe star fraintendendo le mie parole, oppure potrebbe star provando un forte senso di confusione di fronte alla mia reazione - ti fidi di lui? - io no e non mi serve concedergli una seconda occasione, ho già visto tutto quello che c'era da vedere. Lei cosa vorrebbe, che gli concedersi il beneficio del dubbio? È qualcosa a cui terrebbe? Sto per aprire nuovamente bocca ma questa volta la richiudo serrando i denti ed emettendo un mugolio a labbra strette, un suono senza dubbio infastidito da quell'idiota ma anche da me stesso, che sto gestendo il momento decisamente male. Lei ogni tanto muove qualche passo in mia direzione, forse nel tentativo di avvicinarsi un po' a me e io di contro sento i piedi pesantemente ancorati a terra, non riescono ad avanzare verso Daphne per quanto vorrei mostrarmi aperto e disponibile all'ascolto. Sono sempre stato indifferente a questi eventi che portano scompiglio per una sera, smuovono un po' le acque ma non me, mai, non mi sono scomposto così neanche quando i miei nonni sganciavano le loro stupide provocazioni verso me o mia sorella: ho sempre avuto un approccio freddo e riflessivo, alterato ovviamente, ma sempre controllato. Ecco, ecco cosa mi manca, il controllo e mi sento un'idiota a continuare un discorso di cui io stesso perdo il punto in continuazione. Ogni tanto mi assento trascinato da qualche parte dentro la mia testa e ritorno quando alcuni particolari fattori esterni sono abbastanza forti da attirare la mia attenzione. Ad esempio, quando lo definisce amico - forse per te è un amico - è un pensiero violento, abbastanza da costringermi a dargli voce. La interrompo bruscamente con una precisione che, in questo momento di totale confusione mentale, mi sembra dovuta. Assolutamente non da me. Continuo a reagire secondo uno schema strano, in balia del caos. Amici. Lo sono o lo erano? Fa differenza. Sto esagerando sviluppando pensieri e dubbi di cui domani mi pentirò, odio sentire questo senso di insicurezza dettato dal non sapere abbastanza. E non dico che non possa avere amici, non sono ancora totalmente impazzito, ma quel tizio è riuscito a starmi sulle scatole dopo appena qualche minuto segnando un record che difficilmente potrà essere superato. E ora la mia curiosità sul loro rapporto non riesce ad esaurirsi tanto facilemente - amici - ripeto, pensieroso - da quando? - un dettaglio probabilmente non rilevante ma che io voglio ugualmente conoscere, perchè sento che può dettagli ho sulla situazione e più probabilità ci sono di mettere ordine nel mio cervello che ora sembra iniziare a pulsare. Ne ho bisogno.

Non si contano le volte in cui mi sono visto costretto a nascondere il mio disappunto; è il tipo di emozione che esprimo con più facilità, che mi si dipinge immediatamente in volto non appena ho un'opinione contraria su qualcosa o qualcuno. Crescendo, hanno iniziato a dirmi che questa forma di sincerità che esprimevo poteva essere sconveniente perchè non sono molte le persone che tollerano punti vista avversi e giudizi. Per cui, per salvare la faccia e non mettere me ma soprattutto gli altri in situazioni di imbarazzo, ho imparato a nascondere anche questa emozione sostituendola con il silenzio ed un sorriso appena accennato. Avevano ragione, i miei nonni, mio padre, mia sorella... avevano ragione, perchè da quando ho attuato questo nuovo metodo le discussioni inutili in cui mi ritrovo coinvolto sono nettamente diminuite. In parole povere la definisco una skill, un qualcosa di cui prima non afferravo il senso ma che poi si è rivelata una vera e propria abilità. Sono così abituato a mantenere il controllo sul mio disappunto che il fatto che ora lo stia mostrando spudoratamente e senza limiti, mi infastidisce quasi di più del motivo per cui mi sono alterato. Visto il modo in cui Daphne ha gestito la cosa avrei potuto lasciar correre, etichettare quell'Aaron come un deficiente con manie di protagonismo e passare oltre, magari concludendo in bellezza la serata e godendo del tempo con la serpeverde. Ci ho provato, ci sto provando, eppure le parole spingono per essere pronunciate e le mie espressioni facciali non vogliono davvero saperne di rispondere alle mie intenzioni, come fossero cavalli a briglie sciolte. E io so quanto sia difficile tenere a bada un cavallo fuori controllo, ogni tentativo sembra inutile, al punto che alla fine preferisci allontanarti e lasciare che si sfoghi da solo. Forse sto facendo questo con le mie sensazioni, le sto facendo fluire, oppure no. Oppure sono soltanto davvero incapace di governarle al momento, ed è difficili da accettare.
Pensandoci Daphne sembra stia attuando lo stesso metodo mantenendo un tono pacato e rimettendo quella distanza di sicurezza che fra di noi si era invece completamente annullata. Lo sento, riesco a sentire il suo tentativo di dirmi qualcosa che mi soddisfi, di darmi una risposta neanche lei sa bene a cosa, eppure ogni parola che pronuncia mi mette solo più in confusione soprattutto se lascia le frasi a metà. Infatti la guardo come a volerle dire di proseguire, di concludere la sua frase ma quando si porta le mani alle tempie non riesco ad aggiungere altro. É colpa mia, lo sto facendo ancora, la sto mettendo spalle al muro. Mi esce di bocca una sillaba, il preludio di una parola che però non dico cioè "continua", continua a dirmi quel che devi, continua a spiegarti. Mi mordo il labbro inferiore per evitare di farlo perchè non sono amante delle pressioni e questa voglio proprio evitarmela.
Stando alla sua frase successiva, mi dico che ho fatto bene a non strafare: lei sta con me e io, senza ombra di dubbio, sto con lei. Sento qualcosa sbrogliarsi dentro di me, una sensazione di ansia piacevole che mi distende i nervi e l'espressione corrucciata che mostro. Espiro, inspiro, svuoto i polmoni e poi li riempio di nuovo
- lo so - inizio a sentirmi ridicolo - so che non sei una che si fa coinvolgere facilmente - per un attimo evito il suo sguardo perchè la sensazione di aver appena fatto una scena ridicola inizia a diventare troppo forte - e io sono contento che tu non abbia voluto nascondermi. Non ci sono abituato, di solito non do così tanto peso alla cosa - sto meditando guardando al mio comportamento quasi con occhio scientifico. C'è sempre qualcosa da studiare o da capire quando si tratta di Daphne.
«Io non mi fido di nessuno.» ci tiene a rimarcare un concetto che già era ben consolidato nella mia mente, eppure sembra che ripetersi a questo punto sia necessario. Ero preparato, lo ero meno invece a vederla esporsi in questo modo: ho un secondo sussulto quando ammette di fidarsi di me e nonostante l'abbia già reso palese tramite le sue azioni, sentirlo dalla sua voce è diverso. Sento l'ombra di un sorriso spuntarmi sulle labbra e provo una sensazione che mi spinge ad avvicinarmi di un paio di passi a lei - sì... è quello che conta - annuisco abbassando nuovamente lo sguardo. Lascio passi qualche secondo per assimilare, per riordinare i pensieri, per capire come posso esprimermi senza fare altri errori. Devo sembrare pazzo con tutti questi cambi di espressione e atteggiamento, tono di voce e posizioni corporee; ora sto riflettendo portandomi indice pollice sinistri al mento, cercando di zittire tutti i rumorosi pensieri superflui che provano a sovrastare la ragione - non lo metto in dubbio. E neanche tu devi farlo - di nuovo, i pensieri si accavallano con violenza fino a quando il mio tentativo di schiarirmi le idee non inizia finalmente a funzionare - anche io voglio te, ecco perchè reagisco così. Non è mancanza di fiducia, è... altro. Ti voglio tanto da non tollerare qualcosa o qualcuno che si metta in mezzo - questo è verità e non trovo altro modo per dirlo. Potrei aggiungere altro, potrei dire che più la voglio e più voglio trattenerla, meno sopporto vederla in intimità con qualcuno che non sia io perchè con alcuni suoi aspetti potrebbe conquistare chiunque. Questo però penso che la spaventerebbe, così soffoco il pensiero, decido di non dargli voce perchè potrei soltanto ottenere l'effetto opposto a quello che spero. Riesce a conquistare me anche adesso che mi sta mostrando questa agitazione mai vista prima, potrebbe avere lo stesso effetto su chiunque altro per quel che ne so. Forse sto impazzendo. Ascolto ogni parola che mi rivolge, inizia a spiegarsi e a spiegarmi come sono andate le cose mentre io scuoto flebilmente la testa. Non è disappunto per quel che dice, è disappunto per averla spinta a spiegarsi in questo modo, per averla messa in questa posizione, per essermela presa con lei anzi che con il vero responsabile di questo malinteso - basta così - la interrompo bruscamente quando ho capito di aver raggiunto il limite. Ho perso il numero degli sbuffi che ho emanato da quando abbiamo iniziato questa conversazione - non voglio che ti spieghi ancora - in realtà vorrei conoscere ogni dettaglio ma ancora una volta, mi sentirei fin troppo nel torto a chiederle oltre - non voglio ci siano fraintedimenti. Ci tengo a sottolineare che non ho mai dubitato di te. Avevo che tu e questo ragazzo vi foste già conosciuti, non so come, non so dove, non so quando - adesso invece lo so, in un certo senso lui è arrivato prima di me e ha conosciuto la Daphne ai tempi di Durmstrang. Cos'è, invidia? Non capisco perchè continuo a focalizzarmi su qualcosa di tanto superfluo quando potrei guardare al futuro - mi ha infastidito che si sia preso tutta questa libertà, che ti abbia messo in imbarazzo e io non abbia potuto fare nulla per evitarlo - chissà se interrompere i contatti con lei l'ha ferita, se è stato importante. Basta, devo vivere nel presente - io... - mi porto una mano alla tempia - so che tu gestirai le cose nel modo migliore. Ma credo che non ci sia niente che tu possa fare per farmelo stare più simpatico - in poche parole, il mio è un verdetto definitivo: non nasconderò il mio fastidio verso questa persona. non credo che ci riuscirei nemmeno se provassi - continuerò ad essere infastidito dalla sua presenza -.

Ho la sensazione di star tralasciando qualcosa, qualcosa di molto importante anche se non riesco ad individuare di cosa si tratti. Ci sono così tanti pensieri non ben definiti che si sovrappongo nella mia mente che non riesco a fare una selezione che sia funzionale al momento, è come se tutto fosse importante e allo stesso tempo nulla lo fosse. Così, ogni volta che proferisco parola, sento di star formulando frasi incomplete che nascono dal bisogno di dire qualcosa. Il bisogno di dire qualcosa... è una particolare esigenza che ho sempre e solo sentito quando si trattava di esprimere opinioni e giudizi in merito ad uno specifico argomento, il massimo a cui sono arrivato e parlare in difesa di mia sorella o di mi padre. Per il resto del tempo, la mia tattica ha sempre preferito il silenzio quando la cosa non valeva la pena dello sforzo mentale che mi vuole per espormi. Nulla ne è mai valsa la pena oltre alla mia ristrettissima cerchia, nulla fino ad adesso ha meritato una selezione così attenta delle parole, per cosa poi? Per essere capito e non essere frainteso, l'ho addirittura spinta a spiegarsi.
E si riguardo a tutto ciò che ci siamo detti fino a questo momento, riscriverei ogni parola solo per poter trovare il modo più efficace per dirlo, perchè mi risuona tutto tanto incompleto da non riuscire a trasmettere neanche la metà di ciò che sento o penso adesso mentre la guardo di fronte a me. Non mi accorgo nemmeno di usare parole che forse provengono dal mio subconscio che sto, stranamente, lasciando esprimere. Ho così poco controllo che non ci avevo fatto caso fino a quando Daphne non me l'ha fatto notare: ho davvero usato nascosto come parola?- mh? - ho un sussulto in cui appaio visibilmente confuso, come se io non avessi mai proferito o sentito quella parole prima di adesso. Effettivamente non posso darle torto, suona male, suona dispregiativo e inizio a chiedermi se non abbia meno autostima di ciò che mostro. Oh merda, un problema in più su cui riflettere. La serpeverde però non mi dà modo di soffermarmi sulla cosa neanche un istante, appare preoccupata forse più di me e fa presto a rivolgermi parola che dovrebbero darmi ulteriori certezze. Mi scappa una brevissima risata perchè, proprio lei che fino ad adesso ho messo all'angolo, la stessa persona che ho messo sotto inquisizione, mi sta rassicurando - tu, fai sul serio...? - questa ragazza. Non lo direbbe nessuno, nessuno vedendola la immaginerebbe in uno scenario come questo. Probabilmente è questo particolare dualismo a farmi rincoglionire, più del resto. In qualche modo mi mostra comprensione e trovo inutile chiederle se anche lei sia gelosa; non voglio peccare di presunzione, ma ho notato con quale sguardo infuocato fissa la rossa di Grifondoro, come se potesse incenerirla solo con lo sguardo. Il problema vero, è quando questa gelosia si trasforma in una possessività tale da desiderare che ogni cosa di lei sia solo mia, sempre. Un desiderio utopico e anche folle.
Daphne è ostinata, testarda, paziente e la pazienza è la virtù dei forti. Lo è davvero, lo dimostra continuamente ed è evidente a chi sa guardare. Persino adesso sfrutta queste capacità a suo vantaggio, tutte insieme contemporaneamente, aspetta solo il momento giusto per poter tornare ad avere un contatto diretto con me. In realtà volevo che lo facesse, sennò non sarei stato così onesto con lei. La voglio, voglio che mi stia vicino e ora come ora provo una sensazione di forte disagio a saperla lontana, talmente forte che la mia mano si muove in direzione dei sui capelli biondi ricercando quella sensazione piacevole che mi sembra di non sentire già da troppo. Poi eccola, eccola di nuovo mentre palesa la sua gelosia e io non posso che non trovare allo stesso tempo divertente e soddisfacente quando lo fa. Infatti mi scappa la stessa risata di prima, quella nervosa che questa volta nascondo posizionando pollice ed indice davanti alle labbra mentre la osservo negli occhi, dall'alto per via della nostra differenza di altezza. Lei è davvero seria, e si sente come me - aaah... - sospiro rumorosamente - se soltanto avessi il controllo sugli altri - è una frase con varie interpretazioni che si adatta bene alla situazione. Se potessi cancellare una cotta nei miei confronti... se potessi eliminare l'interesse di qualcuno nei suoi confronti... - non ho mai pensato di allontanarmi da te - preciso - davvero, mai. Questa situazione mi ha soltanto spiazzato, non mi ha fatto agire lucidamente - se vogliamo dirla così. Non trova opposizione quando incrocia la sue dita con le mie, totalmente rilassate, ed è merito sua e della sua perseveranza. Ho elaborato la cosa e ora appaio visibilmente più tranquillo, a meno fino a quando non mi fa una premessa che immediatamente mi fa irrigidire la schiena e tornare sull'attenti. Come dovrei prenderla, è una manovra furba farmi rilassare per poi sganciarmi la bomba? Perchè se potrebbe darci problemi significa che sta per arrivare una bomba, o quantomeno qualcosa che continuerà a darmi da pensare. E infatti mi parla di un bacio - cosa? - abbasso lo sguardo su di lei ritraendo il collo all'indietro - allora è questo - sapevo che c'era dell'altro, lo sentivo - allora ecco cos'altro c'è stato - è diverso essere un vecchio amico da essere un vecchio amico che hai baciato, no? Questo lo so bene, lo so bene anche io. So che è diverso, ma che allo stesso tempo non ha significato niente perchè è nel passato, no? Socchiudo gli occhi per elaborare la cosa e non ricadere nello stesso errore fatto fino ad adesso, sono agitato ma evito di darlo a vedere. Che bastardo - ...questa è un'altra ottima ragione per tenere gli occhi su di lui - e su questo Daphne non può mettere bocca - adesso... c'è altro che dovrei sapere? - qualunque cosa essa sia, perfavore, meglio se la so subito.

Nel mio scenario mentale, nulla di tutto questo era previsto. Non era previsto che questo amico di Daphne si comportasse in quel modo, non era previsto che io reagissi così mostrandole questo aspetto di me, non era previsto che vivessi quest'ansia profonda ed intensa per un motivazione così... del cazzo. Il risultato ottenuto, è che la serpeverde risulta confusa ma allo stesso tempo, facendo appello probabilmente a tutta la sua pazienza, non esita neanche un istante nel darmi tutte le spiegazioni che chiedo o che anzi, pretendo. Perchè lo sento nella mia voce che qualcosa è diverso, sento che l'agitazione mi fa parlare con più prepotenza di quella che non vorrei ammettere neanche a me stesso. Forse non lo do a vedere, probabilmente sono bravo a nasconderlo o probabilmente le sue rassicurazioni hanno raggiunto lo scopo e mi permettono di controllare il temperamento di merda che mi ritrovo - tu non ti sei agitata neanche per un momento - lo dico con stupore, forse anche un po' di ammirazione visto il lieve sorriso che mi si dipinge sul viso. Una caratteristica che apprezzo ma che vista la circostanza, mi colpisce molto.
Adesso provo un senso di colpa misto a pentimento misto a nervosismo, una frustrazione generale dovuta alla mia incapacità di darmi un contegno perchè non credevo di avere così scarso controllo su me stesso o sui miei pensieri. Ad esempio, non posso certo dirle che la chiuderei in una torre e butterei via la chiave, sarebbe inquietante. Che poi, mi spingerei davvero così oltre? Sono messo così male? - Non lo so - non esattamente - qualcosa che serva per evitare che superino i limiti - probabilmente sbaglio, sbaglio tutto; la mia non è mancanza di fiducia nei confronti della serpeverde e infatti non è lei che dovrebbe risentire del mio stupido egoismo.
Desidero averla vicino al punto che non avrei permesso che questa specie di incidente impedisce di farlo, non mi limito ad ammetterlo, non ci giro intorno e come se inconsciamente volessi tenerla ancora più legata a me allungo una mano per stringere la sua. È un gesto che rafforza il concetto, che parla meglio delle superflue parole che potrei mettere insieme anche perchè fino ad adesso sento di aver detto un sacco di cazzate quindi devo rimediare in qualche modo. Alzo lo sguardo su di lei quando mi fa notare che questa è la prima volta che mi vede in questo stato e io potrei dire che è lo stesso anche per me: ricordo di non essermi scomposto nemmeno al funerale di mio padre perché ci tenevo troppo a non mostrarmi scoperto. Con nessuno, neanche con mia sorella che comunque mai avrebbe utilizzato una debolezza contro di me. Sento di aver fallito nella mia missione di vita, ovvero avere il controllo di me stesso e delle situazioni che mi circondano. Non ricordo quando ho deciso che sarebbe stato così, so soltanto che ignorare me stesso è diventata un'abitudine al punto che spesso ho creduto di aver perso la capacità di interessarmi a qualcosa. Continuo a sentirmi ancora un po' confuso, dovrò farci presto l'abitudine - lo so - lo so bene, le avrei evitato quetso spettacolo molto volentieri ma non è stato possibile, perchè questa volta la mia ansia e possessività hanno urlato più forte della razione. Non sono riuscito a nasconderle come mi sentivo, non sono riuscito a dosare le mie reazioni e tutto era perfettamente leggibile in ogni mia azione. La cosa che mi consola è che sembra che anche Daphne si stia lasciando andare ad un momento di sincerità, credo non influenzato da alcuna bevanda modificata; si mostra gelosa, infastidita dalle attenzioni di una mia compagna e anche adesso che non dice chissà cosa di compromettente, mi basta osservarla un po' meglio per accorgermi che sta contraendo il viso in un'espressione strana, quasi di soddisfazione - spero non ti abbia infastidito troppo - questo mio nuovo aspetto. In realtà la frase vuole essere una risposta ironica e provocatoria all'espressione che tenta di sopprimere e lo conferma anche il tono di voce che uso, abbastanza retorico in realtà. Davvero sembra che la cosa non l'abbia toccata più di tanto e mi fa sentire sollevato, sembra che possa accettare qualunque lato di me finisca per mostrarle, anche quelli che io stesso non riesco ad accettare.
Quindi forse è un po' per ripagarla della pazienza che mi mostra che faccio appello alla ragione per evitare di farmi scappare di bocca altre domande trascinandola così nuovamente nel mio personalissimo tribunale dell'inquisizione, è davvero l'ultima cosa che desidero. Solo che è così difficile che il mio viso assume nuovamente un'espressione rigida, ma quantomeno quello che mi esce di bocca è soltanto un - mh - di assenso quando mi conferma che sì, quella era tutta la storia, non c'era altro da aggiungere. Guardo altrove, respiro profondamente e lascio che poggi la testa sul mio petto. Solo allora chiudo lentamente gli occhi, le passo una mano fra i capelli e inspiro il suo profumo come se fosse una sorta di terapia. Questa terapia non ottiene come effetto quello di farmi sciogliere totalmente i nervi, purtroppo per questo scopo sono ancora dipendente dall'effetto di sostanze decisamente più dannose. Per adesso però mi faccio bastare il momento prendendomi un attimo di silenzio in più prima di risponderle - meglio sì, un po' - un po' sì, la sua vicinanza alla fine sembra avere una sorta di potere calmante su di me - ma ripeto che quel tipo mi piace sempre meno - un potere calmante non abbastanza forte da mettere a freno la mia lingua. Comunque, giuro, che questa è l'ultima volta che farò accenno alla cosa per stasera. Mi concentro su altro, magari sul resto della serata... intanto qua l'aria soffia e sembra farsi più fredda, automaticamente quindi cingo la vita della serpeverde attirandola a me, un po' come se volessi ripararla dal vento freddo, un po' come se volessi avvicinarla abbastanza da creare un momento più intimo fra noi - ma come, vuoi un premio? Non ti ho mica chiesto io di riempirmi di complimenti, hai fatto tutto da sola - abbasso lo sguardo su di lei avvicinandomi gradualmente al suo viso, abbastanza perchè la punta del mio naso sfiori la sua, solo per poi dirle - e sentiamo, che premio vorresti? - è un sussurro con voce languida, così come il mio sguardo poco prima che cambi repentinamente assumendo l'espressione di chi ha appena ricordato qualcosa. Poggio le mie labbra sulle sue, fredde, le schiudo per insinuarmi e concedermi qualcosa che volevo fare da tutta la serata. Poi però, quando mi allontano appena, lo sguardo cambia ancora mutando in un sorriso ambiguo - ho appena realizzato che starei ancora meglio se mi raccontassi dei tuoi sogni. Sai quelli di cui mi accennavi poco fa, nel locale. Sono molto incuriosito dalla cosa - la presa intorno ai fianchi della bionda si fa più salda, le mani scivolano appena più in basso lungo la sua schiena e lo sguardo di è immobilizzato in attesa di una risposta.
No, non mi farò rovinare il continuo di questa serata, vorrebbe dire dargliela vinta.

"La regina dei ghiacci" - allora forse dovrei inchinarmi - ironizzo e ne frattempo, guardando il suo volto, rifletto su quel soprannome che le è stato affibiato da altri: non mi sembra di averla mai vista neanche una volta comportarsi da regina dei ghiacci con me, anzi, potrei osare un po' di più ed affermare addirittura che mi ha mostrato un certo calore, a modo suo. Il senso di questo nomignolo lo colgo davvero quando la osservo relazionarsi con gli altri, anche con Aaron poco fa, è riuscita a fargli are una pessima figura davanti a tutti senza batter ciglio, senza pensarci due volte, senza riconsiderare minimamente la cosa. L'ho guardata, anche il suo volto era impassibile e con nessuna traccia di pentimento o simili ed è solo quando confronto questo atteggiamento con quello che adotta con me che realizzo che Daphne è anche questo. Non sono nella posizione di stupirmi più di tanto per questa bivalenza, lo stesso discorso potrebbe essere applicato a me e alla mia famosa apatia. Esattamente come lei, anche io mi porto dietro questa nomea da così tanto tempo che mi sono praticamente dimenticato quando ha iniziato ad essere così, penso che qualcuno abbia iniziato a definirmi tale e tutti gli altri lo abbiano seguito di conseguenza. Non che li biasimi, effettivamente c'è una parte di verità in questo e sono in pochi quelli con cui non mi mostro tale, semplicemente perchè hanno la mia attenzione. Se Daphne osservasse come osservo io - o forse lo ha già fatto - noterebbe senza dubbio la differenza. Mi fa quasi paura come a volte i nostri pensieri siano allineati, è pericoloso, sembra quasi di poter leggere i pensieri e le sensazioni dell'uno e dell'altro. Sicuramente pericoloso, ma ormai è troppo tardi per ritrarsi.
La vedo ancora tentennante, sempre attenta a quello che è meglio fare o non fare. Riesco a vederla soppesare rapidamente pro e contro di ogni eventualità per poi arrivare all'unica conclusione possibile, il contatto - mmh - mentre intreccio le mie dita con le sue, quello che faccio non è un suono dubbioso ma soltanto palesemente compiaciuto della sua gelosia. E anche quella punta di irrazionalità che ci mette quando sottolinea ancora il modo in cui la rossa di grifondoro mi guardava. Non me ne sono mai accorto, probabilmente perchè non l'ho mai osservata - forse dovrei andarci a parlare, per dirle di smetterla - ammetto che la mia è una leggera provocazione ma è divertente constatare come stasera, alla fine, ci ritroviamo ad essere pari nella nostra dimostrazione di gelosia. Non è del tutto vero, io mi sono agitato decisamente di più, ma mi chiedo come avrebbe reagito lei se avesse assistito ad uno spettacolo vagamente simile. Ok, basta, mi forzo di mettere un freno ai pensieri ed eliminare quella scena patetica dalla mia testa, almeno per ora. Penso a dedicarmi a lei sicuramente perchè voglio, ma anche un po' per rimediare. Le carezzo la schiena mentre si rifugia nell'incavo del mio collo che ormai si incastra perfettamente con lei - certo, ha già abbondantemente superato i limiti - e io sto evitando di considerare i precedenti che, nonostante siano ben lontani dalla realtà dei fatti di oggi, mi irritano. Almeno questa cosa cerco di non fargliela pesare, per oggi provo ad evitarmi una possibile nuova nomea, ovvero quella psicopatico. Mando giù questo boccone, amaro, e taccio.
Intanto per via del freddo, il mio tocco delicato si trasforma più in una forma di abbraccio e intanto, ricordo il modo sconclusionato in cui Daphne mi aveva parlato alla festa - beh, era divertente. Non so se i ricapiterà mai - abbasso lo sguardo su di lei dopo quella leggera presa in giro, divertito anche dalla successiva richiesta di lei. Aaah, Daphne è proprio una serpeverde in fondo, non fa nulla per nulla, mh? E io forse in fondo sono una persona debole, almeno con lei. Cedo subito poggiando le mie labbra sulle sue e lei ottiene esattamente quello che vuole. Non mi interessa, non è una questione di chi vince o chi perde e a giudicare dalla situazione, posso dire con certezza che ho vinto anche io. Il gusto della vittoria effettivamente piace a me... vorrei prendermi un'altra soddisfazione e approfondire la parte più divertente della serata. Nel delirio portato dall'alcool mi sembra che Daphne abbia parlato di sogni, no? La cosa mi incuriosisce, ed è per questo che mi informo appena ne ho l'occasione. Ma ancora una volta Daphne ostenta le sue qualità da serpi proponendomi un'alternativa ben più allettante. Prova a distrarmi dall'obiettivo abbassando la voce a livello di un sussurro sensuale, e ci riesce benissimo. Basta questo a distogliermi dalla mia curiosità? Decisamente sì - ...accetto la proposta - la sollevo leggermente da terra facendo passare le mani sotto al suo sedere, deciso a lasciare alla svelta quella strada vuota e fredda. Per i sogni c'è tempo, ho altre priorità al momento.