i wanna be yours.

Erano giorni che guardavo il mio baule pieno in previsione del rientro a casa. Avevo lasciato a portata di mano giusto quegli effetti personali che sapevo mi sarebbero stati utili, cose quotidiane, libri, maglioni, giacche che avevo riposto ordinatamente per ultime in cima alla pila di cose che avrei riportato in Francia. In Francia, non in America questa volta; quello che ho vissuto l’ultima volta mi è bastato, Dio, era passato molto tempo da quanto avevo visto tutta questa ipocrisia. Dopo la morte di mio padre ammetto di aver avuto una debolezza e di aver creduto che l’evento avesse smosso persino i miei nonni, spingendoli a vedere me e mia sorella come veri elementi della famiglia. Si trattava solo di sabbia negli occhi che fortunatamente ho rimosso con una certa rapidità, ricordandomi di come io sia soltanto utile per portare avanti il cognome e di come mia sorella sia invece quella di troppo. La sua unica sfortuna è essere nata donna, sento profumo di medioevo nell’aria. Per cui non avrei mai acconsentito a mettere piede in America questa volta, non esiste, non era necessario farlo.
Emilie ha accettato la condizione anche perché o così, o non avrebbe rivisto nè me, nè Whisky, nè nessuna bancarella londinese questo Natale. Il suo desiderio prima di tornare in Francia è proprio questo, vedere Londra addobbata a festa. Ogni tanto riesce ad essere veramente frivola.
Ovviamente un husky è perfettamente a suo agio in questo clima, io un po’ meno, vorrei che questa sciarpa voluminosa ed ingombrante non mi servisse e forse sarei più sciolto nei movimenti.
Un fiocco di neve fa contrasto con il pelo di Whisky, palesemente non contento del fatto che dobbiamo viaggiare in vagoni separati e palesemente contrariato dal fischio del treno, a cui non sembra riuscire ad abituarsi - prendi qua - un pezzo di carne essiccata lo metterà a tacere, si spera. Anche perché le ore di viaggio non sono poche. Baule al seguito, mi faccio spazio tra gli altri studenti che, come me, sono di rientro. Li sento mentre si fanno raccomandazioni del tipo “non dimenticarti di me” oppure “scrivimi ogni tanto”. Fossi io non potrei garantire nè l’una, nè l’altra cosa. E a proposito, non devo scordarmi gli allenamenti per il mio mentalismo, non posso permettermi pause invernali o tornerò al punto di partenza.
Mi colpisce il cambio di temperatura una volta sul treno, finalmente posso liberarmi della sciarpa che iniziava a prudermi sul collo oltre che a farmi sentire soffocato. Ho preso le pillole, vero? Controllo le tasche in cui ne conservo un paio per ogni evenienza, solo il pensiero di tenerle sempre con me mi calma ed evita che i bruschi pensieri intrusivi di cui sono vittima prendano il sopravvento.
Sembra che in molti si siano sbrigati a trovare loro sistemazione sul treno, attraverso il vetro intravedo in una cabina un paio di ragazzi del primo miei concasati. Decido di superarli e allo stesso modo, di superare quegli abitacoli che già mi sembrano troppo incasinati preferendo invece qualcosa di più tranquillo. E quando faccio scorrere la porta della cabina che mi sembra la più vuota fin'ora, inizio a domandarmi se il caso alla fine non esista davvero. Non ci ho mai creduto, zero, sono sempre stato un sostenitore del pensiero secondo cui il nostro futuro è costruito dalle scelte di oggi. Eppure come dovrei chiamare questa cosa? Coincidenza? Fato, destino... karma?
Avevo cercato di sbrogliare da solo l'enigma Daphne per molto tempo dopo quel nostro avvicinamento così repentino e inaspettato e ho detestaro il fatto di dovermi arrendere di fronte alla sconfitta: non avevo trovato la soluzione nè una possibile spiegazione al suo atteggiamento così distante, in totale contrasto con quello che mi aveva fatto capire quella sera. Non mi aveva nemmeno mai dato la chance di parlane, come dannazione avrei dovuto fare a capirci qualcosa? Normalmente avrei saputo come giudicare questo genere di atteggiamento e mettere da parte la questione, ma qua stavamo parlando di Daphne e il mio giudizio per la prima volta non mi soddisfaceva. Avevo la necessità di sentire la sua campana e trovare così il capo della matassa. Guardandola adesso, seduta, non riesco a provare indifferenza. Il fastidio non è indifferenza infatti, resta un'emozione che sto provando nei suoi riguardi, fastidio per i dubbi che mi ha lasciato, fastidio anche verso me stesso per non essere stato capace a sbrigarmela da solo.
Un cenno del mento inespressivo è comunque tutto ciò che riesco ad offrirle come saluto. E ora che sono qui una strana forza, probabilmente la stessa che mi ha portato a pormi varie domande, mi spinge ad entrare per dare una conclusione a questa storia. Ho deciso di chiudermi alle spalle la porta, assecondare gli eventi e darmi la possibilità di studiare le sue intenzioni, capire quale processo mentale ha fatto, ottenere una spiegazioni sensata per la sua assenza di questi mesi.
Mi siedo esattamente di fronte a lei, non so se lo faccio perché non ci sia altra alternativa o perché ci tenga davvero ad allinearmi sulla sua stessa linea. È il mio modo si metterla alle strette. I capelli biondi le ricadono su una spalla, io mi ritrovo ad osservarla con espressione seria più di quanto sia necessario fare. Si muove e io penso "finalmente non scappa via": prende posto accanto a me e io sto ancora guardando la seduta che mi sta di fronte, adesso vuota. È poco prima che inizi a parlare che mi soffermo sul suo volto, vicino adesso più di quanto lo sia stato in ben due mesi di nulla cosmico. Dopo quella sera non l'ho più sfiorata neanche per errore sforzandomi di assecondare quella distanza che lei aveva deciso di imporre, rispettare le batriere altrui è sempre stato il mio punto di forza. Poi mi ha facilitato il lavoro il fatto che a distanza sia diventata un'abitudine e adesso sono sempre più bravo a stare al mio posto, nonostante con lei mi risulti più difficile di quanto non sarebbe se al posto suo ci fosse qualcun altro. Quando inizia a parlare mi stupisce: l'ho mai sentita così? Giurerei di no. Sembra che stia scaricando dei pensieri che teneva intrappolati da tempo, eppure non mi sta davvero fornendo una motivazione. Riconosco il meccanismo e nella sua testa sono sicuro che ci sia altro da tirare fuori. Quello che invece mi smuove facendo cadere la mia maschera di indifferenza sono le sue scuse, pronunciate con un filo di voce. Sincere, non per orgoglio, questo riesco a vederlo. Segue un silenzio utile a me per capire se abbia finito il suo discorso, ma anche necessario per darle a mia volta una risposta sensata. Tuttavia più che una risposta autoconcludente, è altamente probabile che le porrò altre domande - tu puoi fare quello che vuoi - esordisco - normalmente è così che avrei chiuso il discorso. Purtroppo però questa volta ho bisogno di capirci di più - i miei occhi si posano sui suoi di quell'azzurro freddo che in più di un'occasione mi aveva colpito, sono alla ricerca di qualcosa. Cosa poi non lo so nemmeno io. Non sembra che stia guardando Daphne, l'ho sentita così distante che ora somiglia di più ad un miraggio nonostante si trovi a pochi centimetri da me. Cerco altro da aggiungere stringendomi il ginocchio con la mano destra, come se da lì potessero provenire i ragionamenti sensati - hai detto che lo hai voluto quanto me. Quindi perchè? - non aveva logica, il suo atteggiamento contrastava troppo con le sue parole - cos'è che ti ha trattenuta? - e anche se avessi fatto una domanda troppo personale, la mia voglia di ricevere una motivazione è così alta che le parole lasciano bocca quasi senza limitazioni. Meglio così: se l'obbiettivo è raggiungerla, non è il momento di lasciare le frasi a metà.

Sembra quasi che la serpeverde oggi si sia svegliata con la volontà di porre finalmente fine a questo silenzio durato praticamente due mesi, un silenzio che - per dirlo con un ossimoro - ha creato un gran casino nella mia mente. Normalmente non è necessario che ci si metta un elemento esterno ad aumentare il mio flusso di pensieri, anzi, normalmente cerco di evitare che le cose mi coinvolgano troppo per non complicarmi l'esistenza. Ogni tanto penso che preferirei morto, così quantomeno scoprirei che suono ha il silenzio. Eppure lei è riuscita in questa impresa, non si sa come, non si sa quando, ma è riuscita a far si che almeno un pensiero nell'arco della giornata sia dedicati a lei, seppur fugace. Forse è stata la distanza, forse è una specie di tattica quella di darmi delle certezze e poi togliermele senza se e senza ma, forse è stato il brio di una sera. E quindi? Anche se così fosse, sarebbe un problema?
Sì. Ci sono tante cose che vorrei capire di lei, sarebbe un peccato non avere più l'occasione di farlo - l'hai voluto per una sera? - una domanda avventata che non sono riuscito a trattenere. Se così fosse non la giudicherei, ma preferirei che fosse chiara nel comunicarmi le sue intenzioni. Così facendo mi darei una risposta e smetterei di farmi domande inutili.
Forse la domanda era anche un po' troppo avventata, il dubbio mi sorge quando passa a specificare tutte le motivazioni dietro ai suoi gesti. Ecco, questo livello di dettaglio lo preferisco decisamente di più. Ci ha messo due mesi per partirei questo discorso, per capire, per capirsi. Questo è un livello di dettaglio che lì per lì mi spiazza: mi rivela degli aspetti del suo carattere che prima di adesso non aveva mai menzionato e questa espressione sul suo viso non l'avevo mai vista. Quante cose ci sono dietro alla perfetta apparenza delle persone più insospettabili, Daphne nella fattispecie. Ironico, affascinante anche.
Lascio che continui la sua frase in sospeso non compiendo chissà quali movimenti, deglutisco e riesco a sentire che le mie sopracciglia si avvicinano tra loro in uno sguardo inquisitorio.
Io sono diverso.
È sotto esame. Il mio cervello ha deciso che è sotto esame, che devo studiarla e prestare un orecchio più attento alle sue parole per non farmi sfuggire niente. Più parla più condivide informazioni su se stessa, non mi è mai sembrata qualcosa che Daphne farebbe con leggerezza. Quindi si sta sforzando di comunicare e di dare delle giustificazioni alle sue azioni.
Sono l'ultimo che può giudicarla per essersi presa del tempo per capire, poco per volta inizio a rilassare l'espressione e quando poi allunga quella mano in mia direzione sfiorandomi i capelli e poi la pelle del viso, sento rilassarsi anche le spalle. Chiudo gli occhi per un istante di più e piego il collo di lato assecondando il tocco delle sue dita, è familiare. Come ha fatto a trasformarsi in un tocco così familiare? Sembra che qualcosa sia tornato in ordine e che adesso sia tutto più giusto. Ma è ciò che segue a farmi avere una vera reazione - cosa - elaboro le parole un attimo in più - l'unico - se sono stato l'unico a toccarla in quel modo, poteva solo significare che... per lei è tutto nuovo, di più di quanto lo sia per me - quindi dovevi aver avuto molto su cui riflettere. Potevi almeno avvisarmi, non ti avrei forzata - e io, che cazzo, avrei potuto capirlo prima o quantomeno pormi la domanda - te la sei presa comoda - è evidente dal modo in cui lo dico che sto ironizzato, cercando di smussare questa sorta di pesantezza che c'è nell'aria. Aaaaah, a volte sono davvero ottuso, ne ho le palle piene di me. Slancio all'indietro il collo in un gesto liberatorio; ho tante cose da chiederle ancora, voglio saperne di più riguardo i suoi impegni, i suoi impedimenti
- voglio saperne di più - nessuna frase articolata potrebbe dirlo meglio di così, non so che altre parole usare per esprimere questo concetto e se una frase semplice può farlo, perché non dirla?
Scorgo la sua pelle arrossarsi e un po' mi trattengo dal non cambiare espressione, tutto per evitare di renderle la cosa ancora più imbarazzante. A me non importa.
È come se allungare la mano verso i miei capelli scombinato fosse stato un modo per sciogliere il ghiaccio e abbassare pian piano le difese, non lo so, abbassare i muri che ci separano. Io in qualche modo mi sento debole al suo richiamo, l'assecondo come se non ci fosse altro da fare. O come se avessi semplicemente desiderato anche io questo momento. Ed è sicuramente per questa ragione se quando poggia la sua fronte contro la mia spalla, non posso non prenderle una ciocca di capelli e rigirarmela tra le dita, come se questo fosse semplicemente il naturale corso degli eventi. È stato strano stare senza di lei, solo adesso realizzo quanto.
Il rumore metallico dei binari riempie l'abitacolo e a causa sua rischio di perdermi una di quelle frasi che non pensavo avrei sentito oggi, non so perché ne sono tanto sorpreso ma in fondo è la sorpresa stessa a renderla più piacevole. Però non so se ho sentito bene, non ne sono totalmente sicuro, potrei rischiare di fraintendere in fin dei conti, no? È del tutto sensato. Dunque seguendo i capelli biondi della ragazza la mano risale sfiorandole il viso, cerco io suo sguardo, cerco le sue parole. Scorro sulla seduta in pelle, scivolo in sua direzione costringendola a compiere lo stesso movimento ma all'indietro, a ritirarsi a sua volta sulla poltrona - non so se ti ho sentita bene - il braccio destro si poggia sulla spalliera quasi per cingerla, senza però davvero trattenerla. Scivolo un altro po' sulla seduta, il mio avvicino col corpo e lei indietreggia - ripeti quello che hai detto - guardo il suo viso, mi concentro sugli occhi, poi sulle labbra, su tutte quelle zone per me particolarmente interessanti - non voglio perdermi nessun dettaglio - e pensare che io alle piccole ci stavo sempre attento. Eppure nonostante i miei sforzi. Qualcosa mi è sempre sfuggito di mano, come se mi fossi sempre concentrato sulla cosa sbagliata. Non volevo fare lo stesso errore, avrei provato a concentrarmi su tutto. La mano poggiata allo schienale giocherella per un po', poi l'indice si allunga in direzione del viso della serpeverde sfiorandolo impercettibilmente. Il paesaggio semi innevato, è un cornice perfetta per lei.

Era quello che volevo sentire perchè per me non sarebbe stato facile mantenere la distanza fra di noi. Per qualche motivo, Daphne era riuscita a riuscita nell'impresa epica di coinvolgermi in qualcosa e mi piaceva, mi piaceva essere coinvolto. Precisamente neanche io sapevo bene in cosa, è come se una parte di me avesse accuratamente evitato la domanda aspettando che avessi una risposta chiara e definita anziché queste risposte abbozzate e incerte. Ormai mi è chiaro, sono attratto da questa ragazza e diversi aspetti di lei risvegliando in me una curiosità che pensavo non mi appartenesse. Insomma sono impreparato, con troppi quesiti e senza certezze su me stesso ma comunque deciso a non lasciare che quella sera rimanga un episodio isolato, qualcosa che lei potrebbe condividere con chiunque. È paradossale. Di solito aspetto di avere più certezze prima di giungere ad una conclusione simile, eppure... eppure qualcosa nel suo modo di parlare mi suggerisce che lei non è poi tanto diversa da me, che forse non sono l'unico povero pazzo.
È tutto paradossale, contraddittorio, dalle parole ai gesti che ci scambiamo, la mia espressione dice una cosa ma il mio corpo ne dice un'altra nonappena la sua mano si avvicina a sfiorarmi il viso. Non scelgo io che risposta avere, non ho il controllo delle mie reazioni, sembra che non abbia altra alternativa se non assecondare quel movimento poggiando a mia volta la mia mano sulla sua un po' come se volessi prolungare quel contatto. Forse è timore che si interrompa troppo in fretta e che poi passino altri due mesi prima che possa starle di nuovo così vicino.
L'unico, questo cambiava le cose, almeno dal suo punto di vista: sono egoista, avrei voluto semplicemente che ci mettesse meno tempo a capire ciò che voleva e non ho tenuto conto delle variabili. Stupide variabili. Adesso non ha senso pensarci anche perché quando mi sfiora le labbra con quel bacio leggero, per un attimo la mia mente tece e di domande non se ne pone altre. Mi piace che mi faccia sentire così.
Ispiro dal naso riempiendo i polmoni sia di aria che del suo profumo, ora che posso. Nonostante l'istinto mi suggerirebbe altro non sono mai stato uno che si lascia governare dagli impegni improvvisi, fatta eccezione per qualche occasione che può essere catalogata come evento speciale. Dice che questo genere di cose non sono mai state il suo forte, ironia della sorte - nemmeno io... questo è un bel problema - ironizzo immaginando scenari in cui nessuno dei due riesce ad esprimersi come vorrebbe. Neanche ho bisogno di immaginarlo in effetti, è accaduto per i precedenti due mesi in cui non siamo stati capaci di dirci cosa accadeva nelle nostre vite o nella nostra testa e anche adesso, dietro ogni parola ci sta uno sforzo enorme. Forse è questo somiglianza a farmi sentire pienamente a mio agio con lei, non so, è merito di questo disagio che ci accomuna - beh l'importante è arrivare - anche questa frase aggiunta con ironia. A quanto pare di quel sentimento di frustrazione che provavo fino a poco tempo fa, ci è rimasto ben poco.
- Su di te, su questi due mesi - senza che me ne accorgessi avevo finito per conoscere la routine di Daphne, cosa le piaceva fare, come passava il suo tempo, mi sembrava di sapere già in anticipo dove l'avrei trovata a studiare o magari cosa avrebbe fatto quel giorno. Da due mesi a questa parte invece, oltre al fatto che le sue routine sembravano essersene andata a fanculo, non avevo più avuto neanche modo di chiederle come stesse. Ora, sembra che siano accadute diverse cose in questo periodo, quindi - abbiamo tempo. Potrai raccontarmelo quando vorrai - per me che mi ero sempre fatto gli affari miei nella vita, per me che avevo sempre vissuto nella mia parte di mondo, sembrava persino troppo chiederle qualcosa di troppo personale. Non ho fretta.
Per la maggior parte del tempo penso e agisco così, lasciandole spazio a sufficienza per esprimersi come e quando meglio crede; però qualcosa mi scatta nella mente quando sento quelle parole sussurrate, dette a mezza voce forse perché la mettono in imbarazzo. Lo posso immaginare, eppure io ho ugualmente bisogno di sentirla meglio per fissare la cosa. So che è stupido ma per me è come se diventasse meno astratto, lo assimila meglio e in qualche modo... mi piace questo suono. Si rilassa maggiormente finendo per adagiare la testa sulla mia spalla, anche questa volta la posizione mi sembra del tutto naturale. Ripete quelle poche parole che adesso risuonano come un ecco nella mia testa e suggella il tutto con un secondo bacio. Da quando Daphne è così esplicita? Mi sembra che si sia esposta molto più di quanto non abbia fatto io, probabilmente è solo più coraggiosa. E forse non sarà brava con questo genere di cose ma voglio avere la presunzione di aver capito ugualmente il suo stato d'animo, che penso somigli almeno un po' al mio. Espiro ancora una volta come se stessi tirando un sospiro di sollievo. Le scosto una lunga ciocca di capelli biondi che le ricade sulla spalla, la portò subito dietro l'orecchio come a vole sgombrare la via alla mia mano che si allunga e raggiunge Il suo mento. Le alzo il viso quanto basta perché i miei occhi incontrino i suoi, quanto basta perché possa notare la mia espressione che per quanto sia corrucciata è in realtà in scoperta. Di tutto, dei suoi pensieri e probabilmente anche dei miei. Mi chino ancora un po' su di lei, abbasso per un attimo gli occhi a guardare la mano aggrappata al bordo della gonna. Mi ricorda uno dei miei mille strani modi per alleviare l'ansia. Solo dopo questa breve riflessione arrivo abbastanza vicino da sfiorarle il naso con il mio e a quel punto quasi con fatica, sussurrarle - ...anche tu - io stesso appaio stranito per quella ammissione prima che, dopo essermi fugacemente inumidito le labbra, le poggio sulle sue. Non esito nell'approfondire quel bacio passandole la mano destra dietro la nuca per avvicinarla a me. Mi ritrovo a pensare che è già stata troppo lontana. Le schiudo le labbra con la lingua e assaporo quel momento per un lungo attimo prima di separmi lentamente da lei. Non troppo però, ho sempre la fronte poggiata alla sua e le sorrido mentre penso a qualcosa che detta adesso, potrebbe suonare molto da sfigati - mia sorella me l'ha sempre detto che non ci ho mai capito un cazzo di queste cose - le sorrido, spontaneamente, amche divertito perché nonostante Emilie abbia ragione se mi vedesse ora, farebbe fatica a credere che mi sia davvero esposto con qualcuno che non è lei. E mentre fuori dalla finestra scorgo la neve che copiosa ricopre i paesaggi che stiamo attraversando, mi sorge spontanea una domanda che le pongo mentre la mano sinistra percorre la lunghezza el suo braccio fino poggiarsu sul dorso della sua mano ancora stretta a pugno - scapperai ancora? - intanto i versi acuti di Alec ci fanno da sottofondo, evidentemente non è molto entusiasta della scena a cui sta assistendo. E io sto approfittando del fatto che sia dietro ad una gabbia.

Sorrido, meno male che un manuale non esiste davvero sennò io non sarei neanche capace di leggerlo; è strano e snervante allo stesso tempo, capisco tante cose, mi piace capire. Con un po' di presunzione potrei dire che capisco tutto, capisco come funzionano le cose anche in maniera abbastanza rapida eppure, quando si parla di persone e degli stati d'animo più intimi e profondi è come se non fossi capace di comprendere il linguaggio con cui queste sensazioni vengono trasmesse. La mia è un amente analitica dannazione, ho bisogno di informazioni dai contorni chiari e definiti e il linguaggio dei sentimenti è tutt'altro che chiaro e definito. Ecco perchè sono insensibile a molte cose... a molte cose, ma non a lei. Questo mi turba, non riuscire ad avere dei pensieri più precisi a cui aggrapparmi mi manda fuori strada. Non la capisco fino in fondo e non capisco fino in fondo nemmeno me eppure, paradossalmente, mi sembra tutto molto chiaro. Non ha senso ma evidentemente mi devo soltanto arrendere al potere di questa cosa. O magari Daphne è molto brava a comunicare.
Incontro gli occhi azzurri della serpeverde con evidente stupore, come se avesse appena detto che la terra è piatta. Invece ha solo ammesso di voler sapere più cose su di me e io, come se non fossi il protagonista della mia stessa vita, appaio sorpreso per via di questa sua curiosità - mi sembra equo. Allora ti racconterò qualcosa, se ci tieni a saperla - non è che abbia la totale coscienza di quello che sto dicendo, le parole si susseguono in un flusso naturale e spontaneo - mh, diciamo così. Sei sopravvissuta però - ironizzo che magari quel pensiero la consola, con me funzionerebbe, con me funzionano questi pensieri scontati. La sua espressione però, così come il suo tono di voce, mi preoccupano: non so fino a che punto mi è consentito spingermi con le domande, sono prudente, non amo esagerare. Però mi offre una finestra, uno spunto per poter effettivamente dar voce a qualche curiosità. Però per scrupolo o forse per senso del dovere, non voglio che sia l'unica a dare - quelle lezioni sono sempre pesanti - deglutisco vagando per un attimo chissà dove con la mente. Ci penso un attimo, la domanda è semplice ma io comunque non so rispondere - ho visto mia madre - decido di espormi, di esporle quell'incubo o comunque parte di esso - non la vedevo da... dieci anni, undici, non me lo ricordo neanche più - e rivederla in un incubo sì che era strano, quella donna non era apparsa chiaramente neanche nei miei sogni. Ma il suo viso è sempre rimasto stampato nella mia testa come un tatuaggio che preferiresti coprire. Non è forse la risposta alla domanda che Daphne mi ha posto, ma è più facile così. Come lo spiego come mi sento? Sembra che lei si preoccupi sempre per me - tu come stai? Era qualcosa di troppo personale? - sembrava stupido ricambiare la domanda in quel modo, suonava davvero stupido.
Mi muovo spontaneamente in sua direzione, un movimento su cui praticamente non ho controllo. La cosa non mi turba, anzi, è quasi un sollievo non doversi chiedere cosa sia giusto o sbagliato fare, lo faccio e basta. Non sono un tipo da mancanze, normalmente non sento chissà quanto la mancanza della presenza di una persona specifica. So che quella persona esiste, che in qualche forma è presente e quella consapevolezza - che ogni tanto do troppo per scontata - mi basta. Eppure con lei ho sentito la necessità di volere di più e non quel genere di "di più" che ho desiderato sul prato, quella sera ma un "di più" a trecentosessanta gradi. Anche questo contatto mi era particolarmente mancato, questo sapore; il modo in cui si muove, il modo in cui mi asseconda nel bacio li prendo per una risposta, un segnale del fatto che ancora una volta i nostri desideri sono allineati. Quando ci separiamo rimango ad osservare le sue labbra, quel piccolo movimento con la lingua che scorre come a voler trattenere quella sensazione. Un gesto piccolo che su di me ha una grande attrattiva. Riprendo aria lasciando che la mano sulla nuca si rilassi un pò senza però spostarsi, le punte delle dita stanno ancora accarezzando quella zona - Emilie - è già sa della tua esistenza. Il pensiero mi fa sorridere, ma riesco a trattenerlo, non è per niente adatto al momento. In quello stato di assoluta rilassatezza, si apre ancora un po' a me rivelandomi l'esistenza di una sorellastra, figlia di suo padre. Ascolto le sue parole mordendomi appena un angolo della bocca, una delle espressioni che faccio quando mi metto in posizione di ascolto - e non hai nessun tipo di rapporto con lei? - in realtà la capisco, neanche io la vedrei come tale, non è la stessa cosa. Qui una domanda in più gliela pongo, spinto da quella curiosità che c'è ma che a volte preferisco non mostrare. Contemporaneamente però non voglio interrompere il contatto e quando la mano scorre per la lunghezza del suo braccio andandosi poi ad intrecciare con la sua, sembra che quasi riesca a sentire i miei pensieri eliminando quei pochi centimetri fra di noi. Come se potesse davvero scappare via all'improvviso, non lo so, aprire la porta dello scompartimento ed andarsene, la trattengo a me scivolando con la mano sul suo fianco prima delicatamente, poi con presa ferma l'avvicino ancora come se non fossimo abbastanza in contatto. E se il suo maledetto gufo geloso non ci avesse interrotti, Dio, a quell'affermazione l'avrei stretta ancora di più. E invece sembra che non sia possibile, per ora. Espiro rumorosamente e scuoto la testa - è una fortuna che tu sia dentro la gabbia, almeno non puoi provare a staccarmi un dito - rido, a volte sembra che davvero questi animali capiscano ogni singola cosa.
Chiuso il siparietto con il volatile, torno con l'attenzione sulla ragazza. Vero, siamo sotto le feste, ognuno rientra a casa propria eh? Questo viaggio in treno si sarebbe dovuto svolgere in qualsiasi altro momento dell'anno, magari in estate, quando nessuno dei due sarebbe stato impegnato - torno a Lione, dovremmo essere solo io e mia sorella - se nessun altro parente decide di farci qualche sorpresa non totalmente gradita.
Però sto pensando a qualcosa: il pollice della mano che stringe la sua scorre ad accarezzarle le dita e io abbasso lo sguardo fissando la scena. L'altro mano ha allentato la presa sul suo fianco ma adesso sta tamburellando allo stesso ritmo dei miei pensieri. - Hmm... - vorrei avere più tempo. Anche solo un paio di giorni, due giorni per due mesi di assenza, mi accontenterei. Posso davvero chiederglielo? L'occhio mi cade sulla tasca sinistra del cappotto scuro, la chiave di questi due giorni sta proprio lì e non pensavo che mi sarebbe tornata utile. Forse, non è detto, però... chiedere è lecito. Le dita smettono di tamburellare sul suo fianco - ho una proposta da farti - ancora guardo la mia mano intrecciata alla sua - pensi di... poter cambiare i tuoi piani all'ultimo? - scusa zia di Daphne, non sono riuscito a trattenermi - perchè voglio che tu venga con me in un posto - a quel punto uno sguardo fugace va ad Alec che non sarà entusiasta. Ma il secondo sguardo va a Daphne, l'unica di cui mi interessi davvero la risposta.

- Mi stai chiedendo quando faccio il compleanno? - la guardo un attimo perplesso prima di ridere davvero. Una domanda così semplice, così quasi scontata eppure non ci avevo pensato; per ciò che ho visto io, Daphne non è una ragazza invadente ma mi è sembrata curiosa, mi sareia spettato tutt'altro genere di domanda su di me, magari qualcosa che aveva a che fare con la musica o con questo mio dividermi tra Francia e America. E invece no, mi chiede del mio compleanno che per una strana coincidenza è proprio fra qualche giorno - il ventisette dicembre - le rispondo finendo di ridere e pensando che effettivamente è una di quelle cose che non ho mai avuto modo id chiederle. Sarebbe stato strano, mi avrebbe fatto apparire stupido, non lo chiedo mai e di solito lo scopro solo per caso, quando magari è anche già passato. Eppure penso che ricambierò la domanda per aggiungere un altro tassello al famoso puzzle Daphne, un piccolo elemento in più che intanto può fare la differenza. Ho detto di non volermi perdere i dettagli, di voler essere più attento e già stavo ricadendo nell'errore - il tuo quand'è? - strano, suona strano detto da me: in questo poco tempo sul treno con lei mi sto comportando in maniera davvero strana per i miei standard. Non ho mai pensato di chiedere cose piccole come la data di nascita, non mi è mai importato chissà quanto e quindi spesso di molte persone incontrate non ho nemmeno questa informazione. Con lei mi viene naturale ed è proprio questa naturalezza a stroncarmi, non ci sono abituato. Anche nel toccarla, cercare un contatto con lei diventa quasi un'urgenza - menomale - per un attimo nel suo sguardo quasi in lontananza, ho scorto la possibilità che le sue parole non fossero poi troppo lontane dalla realtà.
Nemmeno la sua doveva essere una famiglia facile e non ci vuole molto prima che il conforto diventi reciproco: così come lei torna a giocare con i miei capelli anche io lo faccio con i suoi, lunghi e biondi, che ricadono giusto sulla mia mano libera. Sembra che ci accomuni la lontananza di una madre, una madre che non è morta ma che forse sarebbe meglio che lo fosse. Quantomeno potremmo rassegnarci e andare avanti con la nostra vita, non so se funzionerebbe, ma ogni tanto penso che possa essere la soluzione - qualcuno - mi esce solo quella parola mentre la guardo negli occhi, attenti ad ogni virgola che dico - forse non sono veri, ma preferisco pensare che lo siano - concludo, non ho più altro da aggiungere, serro le labbra e sento la mascella contrarsi come a trattenere qualsiasi altra cosa ci possa essere da aggiungere. Non voglio tediarla e non voglio diventare nemmeno il protagonista di questa conversazione. Però è bello che riesca a trovare un modo che per farmi rilassare, un modo per non farmici pensare e per allontanare la presenza - anche se astratta - di quelle due donne. Mi chiedo che tipo di ricordi abbia lei e mi rispondo anche che non devono essere dei migliori; è possibile essere così simili? Non sono capace di essere di grande conforto ed il massimo che riesco a fare e sorriderle per poi passarle delicatamente un pollice sul mento - non serve che me ne parli - dalle sue mani così chiuse a pugno sulla gonna, sembra tutt'altro che tranquilla nel toccare quell'argomento - vadano a quel paese - che è la cosa che so fare meglio, evitare i problemi e fingere non esistano almeno per un po'.
Preferiamo lasciarci trascinare e colmare la distanza che c'è stata in questi mesi e discorsi familiari a parte, sembra che comunque entrambi siamo più interessati a concentrarci l'uno sull'altra. Sorrido a quel bacio sulla guancia, decisamente più dolce - a volte è una rompipalle però... sì - mi ritrovo sempre a pensare che sia la donna più importante della mia vita, cosa che a voce alta non ammetterò mai neanche sotto tortura. Mi dispiace che per lei non sia lo stesso con la sorella, cerco di comunicarglielo con lo sguardo piuttosto che con le parole, perchè non voglio essere invadente. Anche dietro a questo tassello devono nascondersi dei retroscena non del tutto piacevoli, rivelando come Daphne avesse sofferto probabilmente molto di più di quanto non potessi aspettarmi - le famiglie sono un vero casino - è un pensiero ad alta voce, più che altro fra me e me, un "chiusa parentesi" ad un argomento che è pesante sia per lei che per me.
- Ah tranquilla, se dovrò combattere contro la gelosia del tuo gufo allora lo farò - ed è un po' come se facessi un dispetto all'animale quando poggio sorridente le labbra su quelle della serpeverde, un po' come se stessi dichiarando guerra al rapace. Ma ovviamente me ne frego delle sue lamentele, soprattutto quando Daphne si presenta di nuovo spontanea e fuori posto, nella sua versione più invitante - sì, vivo lì - le rispondo impaziente, perchè in realtà la mia mente viaggia verso altri lidi. Infatti non sono stato capace di resistere, ho dovuto chiederle di venire via con me per le vacanze perchè qualche ora su un treno non basta. Esito, non so se sto osando troppo ma non sono riuscito a trattenere le parole ed è quando lei mi da la sua risposta che capisco di aver fatto la cosa giusta. Portami dove vuoi, sono le parole che per un attimo annebbiano la mia mente e mi spingono a reagire nell'unico modo possibile: mi spingo in avanti in un movimento che con il senno di poi definirei irruento, le avvolgo il fianco con una mano e torno a baciarla con foga. Assolutamente rilassato e anche soddisfatto da quella risposta, non esito nemmeno ad accarezzarle una coscia con le mani; è come se per via della memoria tattile la mia mano sapesse perfettamente dove andare. Abbiamo dell'altro tempo a disposizione, avremo dell'altro tempo a disposizione. - Allora la tengo come sorpresa -.

Fuori nevica ancora, sembra che nevichi ancora più di prima. L'aria è densa, l'atmosfera malinconica ma piacevole, lo scenario inizia ad essere familiare: stiamo per arrivare a King's Cross, questione di minuti. Sento il braccio sinistro un po' indolenzito ed il motivo è che fermo nella stessa posizione da poco più di un'ora, precisamente da quando Daphne si è addormentata sulla mia spalla. Ho seguito il suo esempio poco dopo ed è stato uno dei sonni più sereni degli ultimi tempi, paradossalmente. Non sono mai stato uno col sonno particolarmente pesante però, quindi mi sono svegliato e ho ingannato il tempo ascoltando della musica e osservando, osservando sia il panorama che lei. Quasi mi dispiace interromperla, ha un'espressione così rilassata che sembra poter dormire ancora per molto tempo ma comunque se non lo faccio io, a breve lo farà il fischio del treno - ehi - la musica ha smesso di suonare, mi tolgo gli auricolare e le sfioro delicatamente il viso sperando che si svegli - siamo arrivati - alla tappa numero uno del viaggio quantomeno.
Non mi ero neanche accorto che le nostre mani sono rimaste a toccarsi per tutto il tempo.

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- Quindi... è già passato - devo avere una voce un po' delusa, non mi aspettavo questa risposta, un po' perchè tra il suo ed il mio compleanno intercorre appena una settimana e un po' perchè essendo già passato, non potrei comunque farle gli auguri. Poi sono terribilmente contrario agli auguri in ritardo, non hanno senso; auguri per cosa, ormai che la ricorrenza è finita? Te li conservi per il prossimo anno? Comunque credo che me ne stia preoccupando anche troppo - non proprio - mia sorella ci prova ogni anno, ma in realtà alla fine rispetta sempre la mia volontà - solitamente è una giornata all'aperto in cui mangiamo una torta - e tanto mi bastava.
Strano come una persona possa condizionare in questo modo il mio flusso di pensieri, che si calmano e mi permettono di godermi meglio altre piccole cose, tipo gli stimoli del momento. Questi stimoli hanno tutti un'unica fonte ed è la prima volta che sperimento qualcosa del genere, da quel che riesco a ricordare. Stiamo mandando a fanculo tutto, l'unica che effettivamente è degna di attenzione sembra essere mia sorella che, nonostante l'abbia appena accennata, cattura la curiosità della bionda. Ci sarebbero anche tante cose da raccontare su di lei e quando le cose da raccontare sono molte, fare una selezione diventa difficile. La cosa positiva è che nessuno mi costringe a correre, a dire tutto subito - è... una brava sorella maggiore. Sono stato fortunato con lei - brevemente, quelle poche parole racchiudono ciò che provo nei confronti di mia sorella nonostante faccia fatica ad esprimerlo in termini più amorevoli. Per un attimo però mi sembra di minimizzare, solo perchè è stata molto più che soltanto una sorella. Ci sarebbero però troppe premesse da fare, troppe cose da raccontare, troppi retroscena da svelare e ora come ora non mi sento di affrontare la cosa.
Un'altra cosa che si poteva dire di Emilie comunque, era che aveva un grande spirito di protezione, praticamente al pari del gufo di Daphne che si agitava inutilmente dentro la sua gabbia. Che si fosse abituato o meno, non avrei smesso di toccarla per via della sua gelosia, andiamo, era stupido farsi condizionare dal comportamento di un animale. Però non so se il mio è menefreghismo nei confronti del gufo o quasi un dispetto quando stringo decido di stringere ancora di più la serpeverde in un contatto sempre più stretto. Ultimamente sono molte le cose che dimentico, ma questa volta la mia memoria tattile mi permette di ricordare la morbidezza della sua pelle che è esattamente come quella sera, quando lei - ma anche io - ha tolto ogni distanza fra di noi. La sensazione è simile a quella di quando si torna in un posto in cui si è stati bene.

Daphne riapre lentamente gli occhi e con naturalezza si sporge verso di me. Questa sensazione di intimità è quasi troppo nuova, è tutto così naturale da sembrare strano per me. Il treno arresta la sua corsa e prima di scendere, istintivamente controllo se ho quello che mi serve nella tasca del cappotto in maniera quasi paranoica perchè è ovvio che la passaporta si trovi esattamente dove l'ho lasciata - certo - infatti eccola, sento il sacchetto di velluti che la contiene - anche per lui sarà un cambiamento di programma improvviso - ma considerando il posto in cui stiamo andando, non gli dispiacerà affatto.
Dopo le ore passate sul treno il freddo all'esterno mi colpisce più violentemente rispetto a prima, in piena faccia, spostandomi i capelli davanti agli occhi e bloccandomi la vista per un attimo. Forse dovrei tagliarli - sì, è qualche vagone più in là. Torno subito - le sorrido prima di avviarmi consapevole del fatto che non ci vorrà molto, perchè Whisky salterà fuori dal treno appena aprono le porte. Infatti così è, lo vedo allungare la testa dietro un dalmata ed un piccolo pincher, si fa subito strada rischiando quasi di travolgere il cane di piccola taglia. Ringrazio che il padrone non sia nei paraggi - quanto sei casinista - la scena in realtà era anche divertente ma non posso dargli tutta questa soddisfazione, sennò si abitua. Siccome poi evidentemente non sa trattenere l'entusiasmo lo metto a guinzaglio e insieme torniamo dalla serpeverde, e meno male che l'ho assicurato altrimenti Daphne avrebbe fatto la stessa fine del pincher: le si avvicina senza timidezza nè ritegno, allungando le zampone sulla ragazza. Il freno glielo metto io tirando leggermente a me il guinzaglio. Ok che di solito è entusiasta, ma così sembra quasi che Daphne sia mancata anche a lui - vieni, spostiamoci da qui - istintivamente la mia mano scivola sul suo polso come a volerla guidare verso uno spazio meno affollato. Le famiglie degli studenti di ritorno da Hogwarts si accalcano nei pressi dell'Hogwarts Express per recuperare i figli, c'è un forte brusio in cui si distinguono risate, pianti felici, qualche lamentele forse per il troppo affetto e qualche nome urlato a squarciagola. I rumori della calca mi hanno sempre mandato un po' in confusione, fin da bambino andare in posti troppo frequentati mi causava forti mal di testa. L'unico rumore forte che riesco a sopportare bene e che anzi, mi piace molto, è quello della musica e dei concerti; lì paradossalmente è come se mi sentissi immerso nel mio mondo. Se mio padre fosse ancora vivo, probabilmente anche lui sarebbe venuto a prendermi oggi.
- Eccoci - qualche metro più in là, separati dalla gente da un semplice pilastro. Sono tutti a conoscenza della magia qua, nessuno si scandalizzerà vedendo due ragazzi e un cane sparire per aver usato una passaporta. Metto la mano nella tasca e tiro fuori il sacchetto di velluto blu che tiene al suo interno una vecchia palla di neve. In questo oggetto c'è del genio: mio padre ha ben pensato di incastonare la sfera di vetro, la passaporta vera e propria, nel suo sostegno che imita il tronco di un albero. Dentro la palla invece c'è un classico cottage francese, perfetta riproduzione di quello che stiamo per raggiungere - ci siamo, quando vuoi - svelo il contenuto del sacchetto e ovviamente dentro la sfera nevica. Siamo in inverno d'altra parte. Guardo Whisky per un attimo assicurando meglio il guinzaglio alla mano: gradirà la meta ma non il viaggio. Pensandoci è meglio se prenda anche la mano di Daphne, giusto per non rischiare di perdermela per strada e quando lei alza la mano per toccare la palla di neve, lo faccio anche io. La normale prassi vuole che iniziamo a vorticare fino a quando pochi secondi dopo non ci ritroviamo a posare pesantemente i piedi sul legno del pavimento del cottage, la passaporta ci ha portati direttamente dentro casa; arriva subito l'ondata di calore che proviene dal camino acceso, mio padre ha pensato di incantarlo affinchè si accendesse non appena avessimo varcato la soglia della porta che Whisky inizia già a graffiare chiedendo di uscire all'esterno. Prima che la distrugga, la apro in modo che possa andare a tuffarsi nella neve quanto gli pare - vai, vai - ci mette un secondo a sfrecciare dalla porta socchiusa, saltella a destra e sinistra lasciando buchi sullo strato di neve spessa. Mi richiuso la porta alle spalle e questa volta mi sposto verso la grande finestra proprio a destra del camino: scosto la tenda che ne copre il vetro e la stanza si illumina immediatamente a giorno. Fuori ha smesso di nevicare, ma lo scenario è comunque un ottimo sfondo per tutto questo - è da un po' che non ci veniamo, potrebbe esserci della polvere qui e lì - la stanza inizia a scaldarsi e il cappotto inizia a non servirmi più. Lo sfilo via per poi abbandonarlo sulla spalliera del divano, non c'è nessuno che può rimproverrami per questa strana abitudine che ho - vieni, dammi anche il tuo cappotto - le vado incontro e mi posiziono dietro di lei per aiutarla a liberarsi di quel peso, che presto raggiunge il mio sul divano. Non ricordo di averci mai portato nessuno qui, neanche Emma è mai stata in questa casa, la casa delle vacanze... e "le vacanze sono per la famiglia", così diceva. Le passo le mani sulle spalle e adesso che siamo qui, sembra un contatto un po' più intimo - mettetevi comodi - guardo nuovamente la gabbia - sia tu che Alec. Ti faccio fare un giro - glielo sussurro all'orecchio pensando che ai posti interessanti che potrei farle vedere, sia in casa che fuori, nell'innevata campagna francese. Cazzo, siamo in Francia, giusto. Mi arresto appena realizzo che mia sorella mi aspetta a Londra. Cazzo - scusami un secondo - non l'ho avvisata. So che non la prenderà male, soprattutto se le dico che sono in compagnia. Supero la serpeverde, mi torna in aiuto una specie di telefono modello fino '800 appeso alla parete proprio davanti a noi: funziona come una specie di segreteria telefonica che le recapiterà il messaggio in tempo reale. Un messaggio breve, giusto le informazioni importante, dove sono, con chi sono, che magari passeremo il mio compleanno insieme, mi lascio sempre il beneficio del dubbio. Ok insomma, il mio dovere di fratello l'ho fatto - ho informato Emilie del cambio di piani- ritorno con lo sguardo su di lei, avvicinandomi passo dopo passo e annullando nuovamente la distanza fra di lei poggiandole le mani sui fianchi, avvicinando il mio viso al suo - me ne stavo quasi dimenticando, ero troppo distratto da altro - mai affermazione fu più sincera. Non esito nel sorriderle, nemmeno nel baciarla, non esito in niente, ogni movimento si sussegue senza pause. Non sono guidato dal pensiero ma dal desiderio, e mi piace sentirmi così.

Whisky è fortunato a non aver incontrato il disappunto della serpeverde, a colpi di pelo morbido e muso da scemo sembra essersi conquistato anche lei. Meglio così, non lo fermo, gli lascio terminare le sue cerimonie e sinceramente sono anche più contento di non doverlo bloccare; ad ogni azione questa ragazza mi colpisce sempre di più, cancellando quella immagine della bambola perfetta che tutti sembrano averle costruito intorno. Anche mia sorella non appena ne ha sentito il nome ha subito pensato ad una ragazza perfetta, fatta di porcellana, spocchiosa probabilmente eppure se la vedesse adesso sarebbe costretta a ricredersi. In realtà basterebbe che le raccontassi qualcosa, Emilie si fida del mio giudizio e anche ascoltando il breve messaggio che le ho mandato capirà subito che se ho deciso di passare il natale con quella famosa Daphne di cui le ho parlato, qualcosa di diverso deve pur esserci. Non so definire nemmeno io bene cosa ma stranamente, ci convivo.
- Val Thorens... siamo in Francia - le avevo detto che questa sarebbe stata una sopresa e credo che scoprendo la destinazione, lo sia su tutta la linea. Equivale concettualmente ad un rapimento anche se consensuale e con buone intenzioni. Le sorrido - anche a me - tornare qua è una delle cose che mi è mancata di più quando la famiglia si è disgregata, ma mi sono sempre accertato che la cosa non si notasse; per principio, per orgoglio forse, non volevo che nulla che fosse collegato a mia madre mi mancasse. L'ho scelto e ha funzionato. Ed è così che deve continuare ad essere: questo è solo un bel posto che volevo mostrarle, perfetto per riprenderci il tempo perso. L'idea poi che il suo gufo starà via per un po' mi fa sorridere nuovamente, perchè qualcosa mi fa pensare che con lui di mezzo avremmo avuto meno privacy e più versi infastiditi di sottofondo.
Forse però non avrei sentito un cazzo lo stesso, pure se avesse iniziato ad urlare a squarciagola - una distrazione molto bella, sì - da cui continuo a farmi distrarre molto volentieri. La stringo a me mentre le mani vanno a sollevarle il maglione, un ostacolo lungo la via che mi porta sui suoi fianchi e poi, lentamente, sul suo fondoschiena. I suoi movimenti assecondano ed imitano i miei e mi piace l'iniziativa con cui mi fa capire ciò che vuole, è come se mi parlasse senza proferire parola. Io le rispondo, approfondisco quel bacio, godo di quel morso sul collo sprofondando con una mano nei suoi capelli, le trattengo il labbro inferiore fra i denti prima che un paio di centimetri di lontananza si frappongano fra noi. È davvero una distanza effimera che evidentemente le serve solo per riuscire a pronunciare il mio nome e... qualcosa in più. Quella due parole sono l'espressione verbale di tutto quello che fin'ora mi ha solo suggerito con il corpo, ma che adesso è del tutto chiaro ed inequivocabile. È impossibile che riesca a pormi un limite, adesso. Come se volessi squadrarla meglio dopo aver proferito parola, indietreggio appena con il corpo e poso lo sguardo, fisso, sul suo. Dalla mia bocca schiusa non esce un suono, solo un sospiro prima che la mano destra vada ad aggrapparsi saldamente alla sua nuca. Anche volendo, sono incapace di porre alcun tipo di distanza fra noi. Il punto è che neanche voglio. Rapidamente, con foga, torno ad avventarmi sulle sue labbra che schiudo nuovamente con la lingua. Sento il calore del suo corpo con la mano sinistra che da sotto i maglione disegna un percorso che parte dai fianchi e poi sale, su verso il suo costato. La guido ad arretrare di qualche passo fin quando la nostra rapida avanzata non si ferma bruscamente: è arrivata a scontrarsi con la spalliera del divano. Entrambe la mani scorrono verso il basso guidate dalla stessa forza di quella volta sul prato, scivolano sulle sue cosce, si insinuano sotto la gonna, vanno a posarsi sul suo sedere , la alzo appena così che riesca a sedersi. Non mi importa molto quanto possa risultare gentile, adesso. Non riesco a fermare la mani insinuate adesso sotto il suo maglione, subito sotto il suo reggiseno. Interrompo il bacio solo per poterla guardare una volta di più, ha la pelle arrossata e i capelli fuori posto. Espiro dalla bocca, profondamente, rumorosamente, socchiudo gli occhi per poi riaprirli lentamente - voglio farti completamente mia - è un sussurro a fior di labbra mentre trattengo con pollice ed indice il suo mento, è profondamente egoistico - completamente - se la prima volta non avesse afferrato bene, lo ripeto per renderlo inequivocabile. Voglio che sia mia. Il pollice le sfiora le labbra prima che vengano di nuovo a contatto con le mie. La libero dalla presa solo per poter tornare a stringerle le cosce e guidarle cosi a cingermi la vita, per sentirla più vicina. Sposto le mani per andare ad aggrapparmi al suo maglione, iniziare a tirarlo su ed eliminare così uno degli ostacoli che si frappone fra il mio corpo ed il suo. Non è di certo la ragione a guidare i miei movimenti, come è giusto che sia. Mi governa il desiderio che dopo quello che mi ha detto... Dio, non posso fermarmi.