La lezione era andata uno schifo e ancora di più lo aveva fatto la mia giornata, anzi no, che dico, gli ultimi mesi. Non c'era una sola e singola parte della mia vita che stesse andando nel verso giusto e forse l'unica nota positiva, seppur piccola a confronto con i mille problemi che mi trascinavo dietro, facendola addirittura sfigurare, era stata la scoperta di un qualcosa di molto importante per me. Finalmente sapevo chi ero, cos ero in grado di fare e ciò dal quale mi dovevo tenere alla larga e una di quelle cose era proprio il fuoco, aka il mio fedele compagno per quel pomeriggio di lezione. Era stato faticoso conciliare il mio pessimo umore dell'ultimo periodo al dovermi impegnare affinché i miei voti non precipitassero sotto terra, con la maggior parte delle materie ero riuscita a mantenere un eccellente media vivendo più di rendita che di reale impegno messo in quei mesi, ma per altre, tipo Divinazione, la questione diventava più complicata e se sulla teoria potevo cavarmela, sulla pratica facevo veramente pietà, ancora non avevo idea di cosa avrei dovuto leggere realmente fra le fiamme di Hestia e forse era stato crudele da parte mia augurarle disgrazie, ma ecco... quelle non mancavano mai durante le lezioni della professoressa Lovecraft e quindi erano forse quanto di più probabile sarebbe potuto uscire da una vera lettura di una fiamma, per quanto vera potesse ritenersi una cagata del genere. Stando alla predizione fatta sulle mie fiamme qualcosa di molto positivo mi sarebbe dovuto accadere nel mio prossimo futuro, ma diffidavo molto di quella profezia e difatti, come a voler sostenere maggiormente le mie congetture in merito a tale argomento, l'incontro con la docente dopo la lezione si era rivelato dannatamente impegnativo e dubitavo ne fosse uscito davvero qualcosa di buono. Come se tutta quella fortuna non si fosse potuta dire abbastanza per una vita intera quando finalmente uscii da quell'aula mi ritrovai davanti l'unica persona che per più di un mese avevo tentato di evitare alla bell e meglio. Harry, che con i suoi occhi scuri mi stava inchiodando sul posto come avrebbe fatto un predatore qualsiasi dinnanzi alla sua preda. Ero stata così brava a stargli lontano, a ridurre i nostri incontri al minimo e a incentrarli per lo più solo sulle questioni inevitabili quali brevi sessioni di studio per assicurarmi che non smettesse di lavorare su quanto duramente ottenuto nel semestre precedente e veloci incontri riguardanti questioni scolastiche, fine. Per tutto il resto ero stata al pari di un ombra, un qualcosa di sfuggente impossibile da trattenere per più di una manciata di minuti per volta. Quando lo vedevo per i corridoi mi ricordavo improvvisamente di dover tornare indietro a prendere chissà quale cosa da chissà quale posto, o quando a lezione lo vedevo seduto da solo mi fiondavo immediatamente verso il primo altro posto libero per evitare di dovergli stare vicino e altri escamotage così che a dirla tutta avevano funzionato splendidamente. Eppure nemmeno ciò era bastato a farmi sentire meglio e meno colpevole per quanto non era mai accaduto, ma che senza troppa fatica sarebbe potuto tranquillamente accadere. Era sbagliato, scorretto e disonesto ed io non volevo essere nulla di tutto ciò nei confronti di Axel, nemmeno ora che dopo più di un mese attendevo sue notizie senza avere la bencheminima idea su dove si trovasse. Mi pareva di star rivivendo ciò che era accaduto con le mie migliori amiche che per lungo tempo avevo ritenuto al pari di una sorella, ma che ora non erano altro che lontani fantasmi. Ora come allora ero impotente, impossibilitata a seguire le loro tracce per rintracciarle, impossibilitata a contattarle in qualsivoglia maniera con la certezza di ottenere una risposta. Avevo provato di tutto, origami incantati, gufi, incantesimi difficili e complicati che chiaramente non ero stata in grado di castare e persino metodi babbani nel tentativo di ricevere la risposta ad una chiamata o ad un messaggio, ma nulla, nulla aveva funzionato e il tentativo più fallimentare di tutti era stato quello di inviargli un patronus, tale mezzo di comunicazione sarebbe giunto per forza a destinazione, pur non sapendo dove si trovava lui, ma ogni tentativo di castarlo si era rivelato inutile. Non avevo né la testa né la concentrazione necessaria a ripescare un ricordo abbastanza felice a far sì che la magia funzionasse, come al solito tendevo a concentrarmi solo su quanto di più negativo c'era attorno a me rendendo vano ogni ricordo o sensazione allegra e ciò mi era sempre costato la riuscita di tale incantesimo. Ero un essere umano pure io e come tutti gli esseri umani non ero perfetta e forse il mio più grande difetto era proprio quello di essere tendenzialmente negativa nell'affrontare gli avvenimenti che la vita mi poneva davanti, le sfide, i problemi e quanto di più disparato poteva esserci. Ero negativa, negativa e pessimista, non vedevo mai gli aspetti positivi di quanto mi accadeva o comunque finivo sempre per concentrare la mia attenzione su quelli sfavorevoli e così continuavo giorno dopo giorno a farmi divorare dall'oscurità che mi avvolgeva, incapace e sfiduciosa di vedere la luce. Ecco cos'era ciò di cui avevo bisogno. Luce. Pura e serena luce in grado di tendermi la mano per aiutarmi ad uscire dal mio vortice opprimente, ma ahimè erano rare le volte in cui riuscivo ad assaporare tale sensazione e la mia maggior fonte di luce era al momento dispersa chissà dove, nemmeno sapevo se era ancora vivo o cosciente, non sapevo nulla e quell'incertezza mi scioglieva dall'interno come acido sulla pelle nuda. «Non sto scappando da te...» Affermai vedendomi bene dal prolungare quel contatto visivo tanto insostenibile. Tentai poi di sfuggire da quella barriera fatta di carne e ossa spostando il peso prima su un piede e poi sull'altro per tentare di trovare una via di fuga, ma Harry era irremovibile e ostinato a bloccarmi su quella stessa porta. «Che palle, ti ho detto che non ti sto ignorando, ora vattene!» Sbottai spazientita calpestandogli un piede per obbligarlo a spostarsi almeno di poco da quella perfetta posizione che fungeva da gabbia umana. «Non è una bella giornata, tutto qui, chiunque ha brutte giornate ed io vorrei solo poterne passare una senza che chiunque mi stia col fiato sul collo» Ammisi percorrendo a grandi falcate il corridoio davanti a me per imboccare la via delle scale e dirigermi verso la meta dentro la quale mi ero prefissata di rintanarmi per estraniarmi totalmente dal mondo esterno. «Voglio solo farmi un luungo e rilassante bagno, pensi sia possibile?» Gli domandai voltando il capo verso la sua direzione all'udire dei suoi passi dietro di me. Ero piena, piena ed esausta, volevo sprofondare nel caldo abbraccio della mia fedele amica acqua e non volevo parlare con nessuno. Volevo evitare il mondo intero, volevo chiudermi a riccio per piangere lontano da sguardi indiscreti e volevo pace, volevo silenzio, tutte cose che mi sarebbe stato impossibile ottenere se quel dannato Serpeverde non si fosse levato di torno lasciandomi libero il passaggio fino al bagno dei prefetti. Perché doveva rendermi tutto così difficile? Perché?

«Un che?» Gli domandai un po' per distrarlo e un po' per reale curiosità non sapendo bene cosa volesse intendere con spray al peperoncino, o meglio, potevo intuirne in parte la forma sapendo bene cosa volessero dire le due parole separate, ma il perché qualcuno dovesse portarsi con se uno spray al peperoncino mi rimaneva oscuro. Tale curiosità mi fu forse realmente utile però, perché quando il mio piede si mosse per andare a schiacciare il suo, lui non se ne accorse o almeno non abbastanza in fretta da evitarlo e tale frazione di secondo mi bastò per sopraffarlo creandomi così un varco in quella gabbia umana che tanto astutamente era riuscita a intrappolarmi. Dovevo allontanarmi, mettere più distanza possibile fra me e lui, perché sapevo, sapevo che se solo si fosse avvicinato troppo il suo viso tentatore avrebbe rischiato di risvegliare ancora una volta la parte più selvatica di me, quella che ignorando ogni sentimento o buonsenso era desiderosa di appagare i più primordiali istinti che cuore e testa si rifiutavano di accontentare. Dovevo allontanarmi da lui perché sapevo che non avrebbe perso tempo e che le sue labbra si sarebbero presto mosse per pormi domande scomode alle quali non avevo intenzione di rispondere. Sgattaiolai furtiva oltre quel varco che mi ero aperta e a gran passi cominciai a discendere le ripide scalinate della torre di Divinazione per lasciarmi Harry e quel piano alle spalle. «Una brutta giornata? Mi sembra più un brutto sempre!» Lo udii esclamare olrmai piuttosto in lontananza mentre, almeno apparentemente, pareva fossi riuscita a seminarlo. Nemmeno si immaginava quanto vicino al vero si trovasse ciò che probabilmente aveva gridato per puro sfogo personale mentre ancora una volta gli sfuggivo sotto al naso. Il mio "sempre" non era sempre stato così brutto, anzi, un tempo che sembrava essere ormai lontano secoli ero stata felice, amata e serena. Avevo provato cosa volesse dire essere la persona più importante nella vita di qualcuno e pur non potendo vivere la mia vita in totale libertà in mezzo a persone ed altri bambini mio padre non mi aveva fatto mancare nulla nel suo piccolo. Mi aveva insegnato a gioire delle esperienze fatte, ad osservare e amare ciò che la vita poteva offrirci, persino tutte quelle cose che a prima vista potevano sembrarci imperfette o addirittura rotte, mi aveva insegnato ad essere curiosa e a sognare in grande, mi aveva detto che un giorno sarei potuta diventare tutto ciò che volevo, che avrei trovato il lavoro dei miei sogni, il mio principe azzurro, anzi no, il principe era diventato una comune persona al mio pari dopo le proteste che gli avevo brontolato contro sul fatto che mai sarei voluta essere una principessa da salvare e quindi, visto che avrei potuto avere tutto ciò che volevo, il principe era stato brutalmente scartato nalla lista dei sogni, ma forse col tempo ero diventata proprio ciò che ripudiavo tanto. Una di quelle tanto impotenti principesse delle favole che con le loro sole forze non erano in grado di scappare da quell'orrenda strega che le aveva rapite o da quella tanto alta e oscura torre dove erano state fatte prigioniere e il peggio era che tutto ciò accadeva solo nella mia testa. Ci avevo pensato spesso e talvolta ero giunta alla conclusione che col tempo la più acerrima nemica di me stessa ero proprio io. Io che non riuscivo a divincolarmi da quelle soffocanti corde d'obra attorno al mio corpo, attorno alla mia pulsante gola che fremeva dalla voglia di respirare ancora priva di quella maledetta stretta. Io che non sapevo in che direzione muovermi in quella fitta coltre di nebbia. Cos'avrei dovuto fare? Qual'era la scelta giusta da prendere. Agire o attendere. Ribellarsi o chinare il capo sconfitta? Odiavo sentirmi così impreparata e impotente dinnanzi a qualcosa e se l'argomento riguardava la mia vita e non un qualche compito a sorpresa o argomento inaspettato in una conversazione, la situazione si aggravava solamente. Non udii distintamente tutte le parole che Harry mi abbaiava dietro, ma durante la fuga riuscii a cogliere chiaramente almeno una parola. Depressa. Ero depressa? Non lo sapevo. Come si capiva un qualcosa del genere? Dubitavo fossi in grado di darmi una concreta e reale risposta e probabilmente non ero nemmeno per nulla qualificata a deciderlo, ma forse aveva senso, forse era quello il motivo per il quale mi sentivo tanto impossibilitata a reagire in un qualunque dannatissimo modo. Non volevo pensarci. Ancora una volta preferivo accantonare il problema piuttosto che affrontarlo, un po' come facevo sempre nella speranza che i miei fottuti problemi si risolvessero da soli. Corsi quasi quando l'ultima rampa di scale che mi divideva dal piano verso il quale mi ero diretta, finì. Ma non fui abbastanza veloce e prima che potessi raggiungere la porta per nascondermi all'interno del bagno per quel tanto che bastava a far passare ad Harry la voglia di aspettarmi un incantesimo mi colpì alle spalle e me mie gambe cominciarono a piegarsi e ad alzarsi in passi di danza simili a quelli che avevo visto ormai svariati anni prima sulla tv babbana in una trasmissione riguardante costumi e tradizioni del popolo Francese. Feci per allungare la mano verso la coscia alla ricerca della bacchetta, ormai piuttosto esausta e infastidita, ma prima ancora che la stringessi fra le dita l'incantesimo si interruppe per poi mutare in un qualcosa di ancor più fastidioso che mi fece persino scivolare la bacchetta di mano dalla sorpresa. Tentai di saltellare via ancora avvolta da quel tanto stringente sacco di juta, ma la fugà non si potè dire una delle più veloci vista la lentezza controllata dei salti per il timore di pestare involontariamente il mio catalizzatore tanto amato e fidato. La voce di Harry si fece sempre più vicina e man mano che si avvicinava ne potevo udire più chiaramente il volume. Alto. Troppo alto per quell'ora del giorno e per quei corridoi, che seppur poco frequentati, sarebbero presto potuti diventare più popolosi grazie a qualche curioso attirato dai toni del Serpeverde. «Abbassa la voce» Grugnii infastidita scalciando appena quando le forti braccia del ragazzo mi bloccarono ancora una volta alla parete impedendomi la fuga, ma il ragazzo non abbasso affatto i toni e anzi, parve infervorarsi sempre più mentre il suo sguardo scuro e penetrante mi inchiodava maggiormente sul posto. «Abbassa. Quella. Cazzo. Di. Voce.» Abbaiai a mia volta con tono severo, odiavo attirare l'attenzione su di me in modi tanto sgradevoli e ci mancava solo che qualche professore ci sorprendesse per dire definitivamente addio anche all'ultimo briciolo di sopportazione di quella merdosa giornata. «Non mi piace dare spettacolo» Ringhiai guardandomi attorno nervosamente per assicurarmi che ancora nessun curioso ci avesse raggiunto. «Se non ne voglio parlare è un mio diritto farlo!» Mi innervosii maggiormente in un modo che non credevo possibile raggiungere. Odiavo le costrizioni e forse per karma o per ironia della sorte ciò che solo ora capivo potesse dare tanto fastidio stava succedendo a me. Io per prima avevo svariate volte bloccato qualcuno col quale volevo chiarire una qualsivoglia questione, ma ecco, vissuto dall'altra parte non potevo che ammettere che era piuttosto estenuante. «Sta zitto!» Lo pregai non troppo cortesemente di tacere mentre cominciavo a sentirmi quella situazione sempre più stretta. Voltai il capo per interrompere il contatto visivo, ma lui continuò e continuò imperterrito a insistere per ricevere risposte senza abbassare mai il volume della voce che ormai mi rimbombava in testa come un martello pneumatico che rischiava di farmi impazzire. Zitto. Zitto. «Zitto.» E improvvisamente fra noi calò il silenzio. Mi accorsi di aver chiuso gli occhi e aver serrato i pugni così forti da sentire la pressione delle unghie sulla carne del palmo della mano solo quando un rivoletto d'acqua mi bagnò il volto. Voltai istintivamente il capo allarmata riaprendo gli occhi e davanti a me si palesò ancora una volta quel tanto temuto senso di impotenza che provavo ogni qualvolta non avevo la benchè minima idea di cosa fare per rimediare a un qualcosa che non avrei mai voluto causare. «No, no, no» Fiotti d'acqua cristallina fuoriuscivano dalla bocca del serpeverde. Non avevo idea se avesse capito o meno che la causa di quel suo improvviso problemino fossi proprio io, ma immaginavo che intuirlo non sarebbe stato troppo difficoltoso, soprattutto perché in quel corridoio ci trovavamo ancora soltanto noi due. «Oh cazzo, cazzo, cazzo» Non dovevo farmi prendere dal panico. Non dovevo farmi prendere dal panico. Eppure ero totalmente e irreversibilmente nel panico più totale. Mentre l'acqua continuava a scrosciare fuori da naso e bocca del ragazzo lasciandolo sempre più senza aria nei polmoni, io tentai di liberarmi da quel dannato sacco il più velocemente possibile per poi annullare quei pochi metri che ci dividevano dal bagno dei prefetti per cercare un luogo più calmo e sicuro in cui pensare lucidamente, lontano da orecchie e soprattutto occhi indiscreti. «Puffola Mordace» Pronucniai la parola d'ordine quasi impappinandomi sulle mie stesse parole mentre sorreggevo nervosamente Harry che se pochi istanti prima non mi avava odiato abbastanza ora sicuramente lo avrebbe fatto. «Posso rimediare, posso farcela, stai tranquillo. I-io ce la posso fare...» Dissi più per convincere me stessa che non lui una volta entrati nel bagno che subito si illumino di una pallida luce che sarebbe dovuta essere rilassante, ma che in quel disastro appariva solo che minacciosa. Potevo farcela. Potevo farcela?

C'è l'avevo messa tutta pur di evitare tale confronto, mi ero impegnata affinché nulla di sbagliato potesse accadere, avevo discusso per lunghe ore fra me e me per valutare quanto razionale potesse essere il mio pensiero riguardante quella sorta di karma del quale mi sentivo vittima e causa al tempo stesso. La parte di me più sentimentale e paranoica si era convinta che la colpa fosse unicamente mia e del fatto che quella sera in Africa mi fossi lasciata troppo andare ai miei istinti primordiali rischiando di fare un qualcosa per il quale sapevo mi sarei pentita per sempre, quella parte di me si era convinta che era stata colpa di tale esitazione nell'allontanarlo da me se ora quello realmente lontano era Axel, si era convinta che una chissà quale forza superiore si fosse intrapposta fra di noi per allontanarci dopo quanto avevo solo pensato sarebbe potuto accadere, né era così convinta da darmi il tormento giorno e notte e poco importava se la parte più razionale e logica mi sussurrava all'orecchio che non poteva essere così e che quello probabilmente era solo un modo per colpevolizzarmi e giustificare il fatto che mi sentissi così impotente dinnanzi tale questione, perché era così, ero impotente, non potevo fare nulla per raggiungerlo o trovarlo, perché tutto era stato inutile e pensare che fosse per via di una forza maggiore mi aiutava a convivere meglio col fatto che mi era impossibile combattere contro tale forza, anche se poi, pur non volendolo, mi avvelenava sempre più cuore e mente. Lo pregai rabbiosa di tacere per l'ennesima volta e la sua risposta, la sua stupidissima risposta, fu quella di alzare ancor più la voce per poi piantare i suoi denti nella carne del mio interno labbra in quella che forse doveva essere una prova di superiorità e forza, ma che finì soltanto per essere la miccia che fece prima innescare e poi esplodere quel potere tanto incontrollabile che risiedeva dentro di me. Quel gesto tanto impudente e sfacciato mi ricordava quasi quello dal quale era poi nata la storia fra me e il Bulgaro, era uno scenario molto simile effettivamente se non si escludeva il fatto che al tempo mi ero da poco lasciata con qualcuno e che quindi ero decisamente single e spinta da un pessimo consigliere chiamato alchol a non dargliela vinta in quel pericoloso gioco di superiorità finendo così per dare il via a una sorta di rapporto puramente sessuale che fungeva da valvola di sfogo per entrambi salvo poi mutare col tempo in altro, ma nonostante ciò la situazione attuale era totalmente diversa, totalmente ribaltata e non c'era alcuna sostanza ad assopire il mio buonsenso già di per sé fallimentare e invece che cedere o tenergli testa finii per esplodere nel peggior modo possibile, l'unico che non ero mai stata realmente in grado di controllare. Avevo ritratto con violenza la testa verso il muro finendo persino per ferirmi leggermente il labbro con lo scorrere dei suoi denti sulla mia carne e avevo poi voltato il capo di scatto imprecandogli contro parole sconnesse fra loro, ma la risposta era stata solo una: il silenzio. Mi ero voltata nuovamente verso di lui guardinga ed ero sbiancata alla vista dei rivoletti d'acqua che gli fuoriuscivano da naso e bocca a tempi alterni. Morte. Ecco a cos'avevo sempre legato il mio potere. Era portatore di morte o sofferenza, non lo ripudiavo per questo, anzi, in un qualche modo mi faceva sentire potente, ma lo temevo, quello sì, perché sapevo di non essere per nulla brava a controllarlo e solo una volta prima di allora c'ero riuscita ed era stato solo grazie a Rose se ce l'avevo fatta, non certo grazie a me, era questo ciò che mi ripetevo e che insistevo nel convincermi per giustificare il fatto che solo in quel caso ci fossi riuscita. Trascinai d'istinto Harry all'interno del bagno per evitare che il corridoio si allagasse ulteriormente e solo quando fummo dentro lo lasciai andare per qualche istante per richiudermi la porta alle spalle e castare un muffliato sulla stanza affinché nessuno udisse ciò che stava succedendo al suo interno e nel mentre tentavo di spremermi le meningi sul da farsi ma poi, improvvisamente, un tonfo secco mi riportò alla realtà dai miei vaneggiamenti sconnessi riguardanti colpe, responsabilità e possibilità di redenzione per tale gesto tanto orribile. Mi voltai e vidi Harry riverso a terra con la faccia spiaccicata sul pavimento che continuava a bagnarsi per via dei rivoli d'acqua che uscivano al di fuori del corpo privo di sensi del ragazzo. Lo scossi spaventata chinandomi sul pavimento. Se continuava a buttar fuori acqua voleva dire che era ancora vivo ma evidentemente il suo corpo aveva reagito allo shock svenendo, comprensibile, decisamente comprensibile ma dannatamente spaventoso, almeno per me che incapace di calmarmi continuavo a fissarlo a bocca aperta nel panico più totale. Morte. Morte. Morte. Quell'orribile parola continuava a rimbombarmi in testa, ma non volevo che ciò accadesse, non volevo essere responsabile dell'ennesima vita strappata al mondo, non volevo, non volevo. «Skylee puoi farcela, puoi farcela, lo hai già fatto in passato» Sussurrai a me stessa con voce spezzata. «C'era Rose, c'è l'ho fatta solo perché c'era lei a dirmi cosa fare...» Ribattei sconsolata insistendo ancora sul fatto che non era stato merito mio se quella volta avevo interrotto il flusso del mio potere. «Lei ti ha solo detto ciò che ti serviva capire per farcela, non lo ha fatto al posto tuo...» Vero, aveva ragione, avevo ragione. Era così. Io sapevo cosa fare, lo sapevo, dovevo soltanto trovare la forza per farlo ancora.
Guardai concentrata il volto del Serpeverde rigato da scrosci d'acqua, mi concentrai su di lui e sul fatto che non lo volevo morto, che non volevo fare ancora del male a qualcuno, non a lui almeno, perché per quanto poco prima mi avesse fatto incazzare e innervosire non gli avrei mai augurato la morte, come già gli avevo ammesso in Africa, non l'avrei augurata mai a nessuno probabilmente e se mai mi fossi dovuta ancora macchiare del sangue di qualcuno sarebbe stato solo per autodifesa, non come risposta a delle sciocche provocazioni. «Ce la puoi fare» Mi diedi forza continuando a fissare il ragazzo disteso a terra con il viso che gli avevo poggiato sulle mie ginocchia voltandolo di lato per far fuoriuscire l'acqua senza che essa lo affogasse, anche se, effettivamente, in quel caso immaginavo sarebbe servito a poco. Chiusi gli occhi concentrata e diressi tutta la mia forza mentale verso il suo corpo tormentato dal mio potere per interromperlo, spremetti così forte le meningi che se solo avessero potuto sanguinare per lo sforzo lo avrebbero sicuramente fatto e continuai silenziosa a visionare nella mente il mio potere come fosse un rubinetto che potevo aprire e chiudere a mio piacimento e quando allungai metaforicamente la mano per farlo esso cessò di sprigionarsi e dalla bocca di Harry non fuoriuscì più nulla di anche solo vagamente somigliante a dell'acqua. Lo scossi ancora col sorriso sulle labbra per essere riuscita a dominare il mio potere ma lui non rispose, non si mosse. Cercai di alzarlo e di battergli con vigore una mano sul dorso della schiena per fargli sputare fuori eventuali residui di acqua ma non accadde ancora nulla. «Harry...» Sussurrai in preda al panico incorniciando il suo volto con ambo le mani per scuoterlo ancora nervosamente, avvicinai poi il palmo sinistro al suo naso per accertarmi che respirasse ancora e di fatto lo stava facendo, seppur in maniera fin troppo lenta e visibilmente affaticata. Era vivo, ma non stava bene, aveva bisogno di aiuto ma non sapevo cosa fare. Tentai in Reinnerva per ridestarlo da quel suo stato di incoscienza, ma non funzionò e solo quando il mio sguardo saettò per pochi secondi verso l'enorme vasca da bagno alle sue spalle mi venne quella che poteva essere uno stralcio di idea. Lo trascinai fino al bordo di quella vasca tanto sontuosa ed elegante e immersi prima me e poi lui, facendolo scivolare sul pavimento, dentro l'acqua. Ero una mezza Sirena, avevo il potere di curare qualcuno se lo volevo, me lo aveva spiegato il signor Warmswizzler e lo avevo sperimentato persino su me stessa quella notte di luna piena durante la quale invece che mutarmi in lupo avevo finito per perdere le forze dentro ad uno specchio d'acqua dopo essermi curata inconsapevolmente la ferita al fianco. Potevo farlo, mi era stato detto che a differenza di altri poteri quello era intrinseco con la mia persona, col mio stato di mezza sirena, non dovevo allenarlo, non dovevo padroneggiarlo, dovevo solo volerlo... ma... ma c'era un problema. No, non potevo pensare a una cosa del genere in una simile situazione, non potevo essere tanto egoista da sovrapporre i miei principi di fedeltà e altre stronzate simili ad altri ancor più importanti quali potevano essere la salvezza di una vita e il benessere di una persona. Non potevo essere tanto egoista eppure una parte di me continuava a dirmi di non farlo, di non sfidare ancora di più il fato che si sarebbe potuto abbattere rabbioso e vendicativo su di me e sulla mia felicità, ma dovevo, dovevo farlo per la mia coscienza, per il bene di Harry e persino per redimermi, almeno in parte, per quanto avevo commesso in Bretagna, quando incapace di controllare il mio potere e ignara di avere un dono che mi permetteva di ridare salute a una persona, non ero stata in grado di cambiare le sorti di quella vicenda, ma ora potevo e lo avrei fatto.
Adagiai con fatica il corpo incosciente di Harry sul fondo della vasca mettendolo circa seduto per quanto mi fosse possibile farlo e chiudendo gli occhi per non pensare ad altro se non a farlo stare bene condividendo parte della mia salute e della mia energia vitale con lui, suggellai tale scambio magico avvicinando e poi unendo le mie labbra alle sue in quel bacio vitale e consenziente necessario ad attivare le abilità ereditate da chissà quale mio predecessore divenuto Sirena scampando a morte certa. Non sapevo quanto ci sarebbe voluto prima che Harry sentisse i benefici del mio potere e riprendesse conoscenza e non sapevo nemmeno quanto sarebbe potuto costare a me non avendo mai testato prima di quel momento il mio dono su altri, ma per una volta sapevo di star facendo la cosa giusta e che quello che stavo compiendo era un gesto benevolo, un gesto che avrebbe concretamente aiutato qualcuno per una volta tanto e ciò mi faceva stare bene e sentire meglio.

Mi ero così profondamente convinta di non essere in grado di dominare il mio potere che esso aveva preso totalmente il sopravvento su di me. Gli permettevo di esplodere ogni qual volta mi sentivo troppo spaventata, arrabbiata e triste, gli permettevo di far del male, di uccidere, ma non glielo avrei più concesso. Ci sarebbero voluti sicuramente molto tempo e altrettanto allenamento ma da quel momento in poi, promisi a me stessa, avrei fatto di tutto pur di migliorare e controllare ciò che per fin troppo tempo avevo considerato incontrollabile. Era stato orribile vedere ancora una volta la vita svanire pian piano dagli occhi di una persona che, consapevole di non poter nulla dinnanzi quel potere distruttivo, riviveva probabilmente tutta la sua vita davanti agli occhi pensando al come e al perché fosse finito per cacciarsi in una simile situazione che gli sarebbe costata la vita. Era stato orribile sentirmi a mia volta impotente dinnanzi quel fiume in piena di magia, ma per una volta ero stata più forte di lui e lottando e battendomi con ferocia mi ero fatta strada in quella fitta nebbia minacciosa ed ero arrivata dinnanzi il punto di svolta. Avevo trovato l'interruttore, il rubinetto da richiudere per fermare il dolore che stavo causando e avevo girato con impeto la manopola per richiuderlo sotto il mio volere. Un ordine silenzioso ma che non consentiva repliche. Una scelta e il potere si interruppe. Vidi l'acqua smettere di scrosciare al di fuori delle vie respiratorie del Serpeverde e tirai da prima un sospiro di sollievo, che si tramutò poi in una nuova ondata di paura e terrore. Ero riuscita a fermarmi ma forse lo avevo fatto troppo tardi, forse il male che avevo causato era ormai divenuto irreversibile e non importava che io fossi riuscita a controllarlo per la prima volta in totale autonomia, lui se ne sarebbe andato ugualmente. NO. Non lo avrei permesso. Potevo fare qualcosa, potevo fare altro prima di arrendermi al volere del fato che crudele e meschino continuava a distruggere tutto ciò che riguardava la mia vita quasi come avesse un conto in sospeso di chissà quale tipo con me.
L'acqua infradiciò totalmente i miei indumenti non appena mi immersi e con la gonna svolazzante che gonfia d'acqua si rifiutava di aderire al corpo come suo solito, trascinai il corpo pesante del Barnes al mio fianco per tentare il tutte e per tutto. Sembrava così pacifico mentre la sua mente svolazzava chissà dove, pareva essere quasi in pace ma dubitavo avrebbe preferito rimanere in quello stato per sempre piuttosto che tornare a vivere la propria vita come meglio preferiva e quindi non mi rimaneva altra scelta, dovevo lottare per lui e dovevo farlo in fretta, altrimenti sarebbe potuto peggiorare e persino quel debole respiro che timidamente gli gonfiava a ritmo alterno la cassa toracica sarebbe potuto svanire. Dovevo lottare al posto suo eppure una parte di me lo trovava così difficile, così sbagliato. Sapevo che non dipendeva dalla mia volontà quanto avrei dovuto fare di lì a poco, mi ripetevo che era solo per il bene superiore se mi sarei ritrovata a dover fare volontariamente ciò che con veemenza avevo tanto rifiutato un quei lunghi mesi durante i quali il Barnes aveva ricominciato a far parte della mia vita. Era tornato ad abitare al castello facendomi ricadere in un qualcosa che pensavo di aver da tempo superato, mi aveva fatto perdere la pazienza, mi aveva fatto risentire un forte sentimento di odio nei suoi confronti, ma era stato al tempo stesso un motivo di vanto e soddisfazione personale quando, dopo infiniti pomeriggi passati assieme a studiare, era riuscito a saltare ben due anni di studi tornando ad essere pressoché in pari anziché relegato ai primi anni a far compagnia ai ragazzini decisamente meno esperti di lui. Insomma, aveva ricominciato a far parte della mia vita e spesso non ne ero felice, soprattuto quando metteva a dura prova la mia relazione costringendomi a mentire, o meglio omettere parte della verità ad Axel, pur di non passare altre infinite ore a litigare con lui per le attenzioni che l'altro Serpeverde mi riservava, eppure non riuscivo a odiarlo veramente, non riuscivo a tenerlo del tutto lontano da me e pure quando scappavo, lo evitavo o ignoravo lui ritrovava il modo per continuare a starmi prepotentemente tra i piedi impedendomi di scegliere di tenerlo alla larga dalla mia vita. Dovetti combattere contro me stessa per qualche manciata di secondo valutando tutti i pro e i contro che il mio gesto necessario a farlo tornare in salute avrebbe potuto provocare creando conseguenze di chissà quale natura, ma poi mi decisi e prima che potessi cambiare idea le mie labbra si premettero contro le sue prive di una qualsiasi emozione che non mi sarei concessa di identificare o elaborare ritenendo tale soluzione l'unica percorribile e non una scelta o un desiderio nascosto in chissà quale angolino recondito e polveroso della mia mente. Percepii il calore della sua pelle contro la mia e sentii come parte della mia energia vitale scomparire lentamente da dentro di me per raggiungere il suo corpo ancora provato dalla furia dei miei poteri. Rimasi immobile non permettendomi di muovere alcun muscolo e tenendo ancora il suo viso fra le mani attesi che riprendesse conoscenza, ma quando lo fece qualcosa di altrettanto bizzarro e inaspettato accadde. Mi strinse a sua volta una mano attorno alla nuca e mi spinse con una forza gentile contro di sé schiudendo le mie labbra che impreparate a una simile reazione da parta sua ubbidirono confuse e accolsero la sua lingua come una vecchia amica della quale ricordavano ancora il tocco e forse persino il sapore. Per un breve attimo pure la mia lingua si mosse per sfiorare la sua, calda e bagnata, con fare curioso ma non appena realizzai realmente ciò che stava accadendo e percepii le mie forze vitali farsi sempre più flebili tentai di allontanarmi da lui e quasi nemmeno farlo apposta lui fece lo stesso discostandosi dal mio viso e dal mio corpo fluttuante con fare confuso. Ora che non eravamo più intrecciati in quella sorta di abbraccio rigenerante per l'uno e stancante per l'altra mi sentivo strana, percepivo una sensazione indescrivibile dentro, somigliava al vuoto che ero solita provare ma era diverso e tutti i miei sensi seguiti dalla mia mente parevano essere ovattati, ma poco importava, Harry stava bene, era vivo. Vivo, non morto, vivo. «Tu. Tu stai bene?!» Esclamai non capendo bene nemmeno io se si trattasse di un'affermazione o di una domanda. «Sei vivo, io, io non ti ho ucciso» Balbettai incapace di dare un freno alle mie parole che lasciavano sfuggire più verità di quella che in altri momenti mi sarei concessa di condividere. «Sei vivo!» Ripetei ancora una volta con voce tremante e occhi lucidi mentre gli gettavo le braccia al collo ancora spaventata e preoccupata per quanto soli pochi minuti prima avevo temuto succedesse. Lo strinsi a me ignorando la sua domanda e chinai il capo verso il suo collo sfiorandolo in una maniera totalmente casta e involontaria. Percepivo il suo battito cardiaco tornato regolare sulle mie labbra adagiate sulla sua pelle riscaldata dal caldo cullare dell'acqua. Era vivo. Il suo cuore batteva e i suoi polmoni si gonfiavano e poco importava se sentivo la testa e tutto il resto del corpo così pesanti da non essere in grado di sollevarli. Lo avevo salvato. Gli dovevo la verità? Dovevo ammettere cos'avevo fatto prima di riuscire a rimediare alle mie colpe? Non lo sapevo, ma la mia bocca si mosse autonomamente togliendomi il cruccio di deciderlo da me. «N-non volevo farti del male... io io non volevo fare ciò che ho fatto, ti prego, perdonami...» Sussurrai riuscendo a spostare di soli pochi millimetri le mie labbra dal suo collo per permettermi di parlare con facilità mentre le mie braccia restavano ancora ben salde al suo corpo pieno di grinze causate dal tessuto fradicio della sua camicia bianca increspata dall'acqua. «N-non volevo, non volevo te lo giuro...» Ripetei nella speranza che mi credesse. In Africa gli avevo scherzosamente detto che non mi sarebbe importato se fosse morto, ma non era vero, ovviamente non era vero e doveva saperlo, non doveva credere che io avessi fatto ciò che avevo fatto con l'intenzione di fargli seriamente del male, solo non ero stata in grado di controllarlo e il mio potere era esploso prima che potessi fare qualsiasi cosa nel tentativo di trattenerlo.

Le nostre labbra si divisero lasciando entrambi con un espressione perplessa e confusa sul volto, il flusso di vitalità e potere che dal mio corpo passava lentamente nel suo si interruppe e quando lo fece percepii come una leggera scossa lungo la schiena, come se il mio corpo sapesse prima ancora di me che qualcosa ora gli mancava. Un pezzetto minuscolo e trascurabile che però aveva messo ogni particella di me in subbuglio nel tentativo di comprendere ciò che era successo. Mi sentivo più debole e fragile del solito, leggermente meno reattiva e decisamente fuori asse, era evidente che un simile scambio di energia vitale causasse uno scombussolamento non indifferente al corpo del donatore, ma nonostante ciò ero felice. Avevo fatto del bene, avevo curato anziché ferire, avevo donato qualcosa piuttosto che portarlo via e se il mio corpo si lamentava l'essenza più intima di me si stava crogiolando in quella sensazione bellissima di aver fatto qualcosa di buono, qualcosa di giusto. Fu difficile non scoppiare in lacrime per la sorpresa quando il Serpeverde si rivelò essere nuovamente vigile e in forma e il mio corpo si mosse in automatico per stringerlo fra le mie braccia. Ero felice che stesse bene ma forse buona parte di quel sentimento poteva dirsi egoistico, perché sì, sarebbe stato scorretto mentire a me stessa fingendo che ciò che mi sollevava davvero nel profondo non fosse che nessuna vita si era aggiunta alla conta dei miei peccati imperdonabili. Pronunciai le seguenti parole in modo impacciato e sincero ma ciò che arrivò dall'altra parte furono solo accuse che mi lasciarono interdetta. «C-cosa? Io non ti ho preso in giro, io...» Ti ho salvato la vita in un modo per nulla facile per me? No, non potevo dirglielo, non potevo rivelarglielo così alla leggera, mi avrebbe esposto, mi avrebbe reso troppo nuda e facilmente attaccabile ai suoi occhi. «No che non volevo molestarti... io...» Che diamine di discorsi erano? Molestarlo poi? Perché mai avrei dovuto fare una simile cosa? Non aveva veramente senso e forse stava solo vaneggiando ancora provato dallo stress mentale e fisico di pochi istanti prima, o magari semplicemente non sapeva dare una spiegazione a quanto accaduto e di quello, ahimè, non potevo fargli una colpa visto che per prima, pur essendo stata io l'artefice del tutto, mi sentivo in parte confusa e stranita da quegli avvenimenti. Mi ero agitata. Avevo esagerato e non ero stata in grado di controllarmi, non fino all'ultimo almeno e ciò aveva permesso al mio potere di espandersi a tal punto da mettere seriamente in pericolo l'incolumità del Serpeverde. Sentii la sua mano afferrarmi con forza il mento e con altrettanta forza il peso del suo corpo mi costrinse al bordo della vasca facendomi poggiare la schiena leggermente visibile attraverso il tessuto bagnato della camicia contro la parete della stessa. Ero troppo stanca e troppo debole anche solo per sperare di vincere uno scontro fisico che mi avrebbe visto comunque in svantaggio già di partenza e l'unica arma, l'unico scudo a mia disposizione erano le parole. La sincerità che tanto temevo e tanto volevo tenere tutta per me. «Non volevo» Susurrai con tono teso e dispiaciuto mentre tentavo in tutti i modi di trattenere le lacrime dinnazi un'ondata così forte di consapevolezza e verità da ferirmi nel profondo. Lo avevo quasi ucciso, era vero, aveva ragione, eppure non era mai stata mia intenzione farlo. Mi sentii rivolgere altre dure accuse ma prima che potessi ribattere in alcun modo la presa si fece leggermente meno serrata e il ragazzo cominciò a dubitare delle sue parole e di ciò che poteva essere accaduto. Potevo fingere, potevo fingere ancora una volta e giurare il falso dicendo che non avevo idea di cosa fosse successo, che era vero, che non ero stata io a fare qualsiasi cosa fosse accaduta, ma era giusto? Sarebbe stato giusto continuare a vivere in quella torre altissima e impenetrabile di bugie pure quando la verità era così vicina e sotto gli occhi di entrambi? «Tu non sei una strega normale» No, non lo ero, ero così lontana dall'essere normale che certi giorni faceva persino male doverlo ammettere a me stessa. Non sapevo se avrei preferito nascere priva di tali poteri, in un qualche modo mi rendevano potente e temibile, se solo avessi imparato a gestirli sul serio, ma la vita sarebbe stata forse molto più facile. Non avrei dovuto temere il giudizio di nessuno, non sarei impallidita al solo pensiero di ciò che i miei parenti avrebbero potuto fare di me se fossero venuti a conoscenza di ciò che ero e di ciò che la mia sola natura rappresentava per le tradizioni di famiglia e soprattutto non avrei mai più dovuto temere di fare del male a qualcuno. Verità. Bugia. Verità. Bugia. Cosa scegliere? Quale strada percorrere? Quella arida è solitaria che ero solita seguire dove sicurezza e abitudine regnavano sovrane, o quella più spaventosa e imprevedibile che prevedeva il riporre anche solo un briciolo di fiducia in qualcuno nonostante fosse tanto spaventoso farlo? «Io...» Non sapevo cosa dire, non sapevo che parole usare. Avevo paura. Una paura dannatamente paralizzante che mi impediva quasi persino di respirare. «Sì, ti ho quasi ucciso e no, non sono una strega normale, o meglio, una parte di me non lo è...» Aveva senso? Forse no, ma era la verità. Io ero una normalissima strega dotata solamente di qualche abilità in più che mi rendeva diversa dagli altri in una maniera talvolta spaventosa, ma pur sempre bellissima. «Ma non volevo, non volevo farti del male... volevo che smettessi di urlare, volevo che ti allontanassi da me perché... perché...» Agrottai le sopracciglia incapace di esprimermi bene a parole, non ero brava con quelle cose, potevo imparare interi tomi a memoria ma esprimere le mie emozioni in maniera chiara e semplice proprio no, non era da me. «Volevo che mi stessi lontano per evitare ciò. Per me è un periodo difficile, molto difficile e stressante e io non mi so controllare, non so tenere a bada i miei poteri. Io faccio male alle persone, quando sto cosí rischio di ferire qualcuno, io... diamine stavo per ucciderti poco fa» Mi coprii il viso con ambo le mani sentendo avvampare le mie gote in preda alla vergogna e al di sotto di esse le lacrime cominciarono a scrosciare silenzie e amare. «Eri quasi morto, cazzo, eri svenuto e quasi non respiravi più, ho avuto paura di essere arrivata troppo tardi, temevo di non essermi riuscita a fermare in tempo» Scoppiai in un pianto isterico incapace di controllare oltre quelle emozioni tanto violente che mi martellavano petto e mente. «Non volevo farti ciò che ho fatto, ti prego di credermi» Spinsi ancor più forte i palmi delle mani sul viso come a tappare quel fiume in piena che straripava dai miei occhi eterocromatici. Era così dannatamente umiliante sentirsi tanto nudi ed esposti dinnanzi a qualcuno e se già di per sé odiavo piangere davanti alle persone perché troppo orgogliosa per ammettere che pure io ero fragile, umana, farlo davanti a lui era ancor più mortificante perché per tanti mesi mi ero comportata come fossi superiore e indifferente ad ogni sua provocazione, mentre ora, messa davanti alla verità e costretta ad ammettere che ero esplosa proprio per via di quelle costanti provocazioni da parte del Serpeverde, mi sentivo come un albero spogliato di tutte le sue verdeggianti foglie in grado di nascondere la sua vera forma imperfetta e complicata fatta di rami intricati e precari come il mio equilibrio interiore. «Non volevo farti del male...»

Cercavo di parlare, di costruire una frase di senso compiuto per spiegarmi meglio, ma tutte le parole che tentavo di pronunciare mi si soffocavano in gola e con esse pure ogni speranza di riuscire a giustificare i miei comportamenti o lasciarne intuire per lo meno le motivazioni. Non ero brava con quelle cose, non lo ero affatto. Aprirsi, confidarsi o persino essere anche solo sinceri mi veniva così difficile. Mi ero abituata così tanto a mentire per celare al mondo intero ogni minimo spiraglio della vera me, quella debole e persa, che avevo finito per farci l'abitudine e ora mentire, omettere la verità o modificarne alcune parti mi veniva fin troppo naturale, a tal punto da confondere e ingannare persino me stessa alle volte. Chi ero? Cosa volevo veramente? E perché mi era così complicato lasciar intravvedere la vera me? Ero una bella persona, o almeno lo ero stata, avevo dei sani principi che non abbandonavo quasi mai, avevo dei sogni, delle passioni e persino svariati amici, mentre ora? Ora ero solo l'ombra di me stessa abbandonata alle inesperte mani di una ragazza troppo impreparata al mondo esterno per poter affrontare l'ignoto con serenità. Ero diventata una persona che non riconoscevo, chiusa, introversa e persino antipatica alle volte, la me sorridente e allegra che saltava sulle spalle dei suoi amici e organizzava uscite all'insegna della spensieratezza e della serenità non esisteva più, non sapevo dove sarei potuta andare a ricercarla, l'avevo persa e tutto ciò che mi rimaneva erano solitudine e tristezza. Diamine quando odiavo la mia vita ultimamente, la trovavo vuota e spezzata, una brutta copia di quella precedente che al contrario era piena di gioia e felicità. Volevo essere felice, volevo ridere sul serio per qualcosa di sciocco, volevo ricominciare a far qualcosa per me, qualcosa che mi piacesse fare senza avere sulle spalle il peso di troppe decisioni da prendere e infinite azioni da compiere per evitare il peggio, volevo vivere, eppure annaspavo costantemente in cerca d'ossigeno. Cominciai a singhiozzare e a balbettare brevi frasi di scuse più che di giustificazioni e non importava quanto mi sentissi stupida nel piangere davanti al Serpeverde o nell'apparire come la sciocca ragazzina pronta a versare lacrime per ogni minima questione, semplicemente non riuscivo più a trattenerle e mi sentivo sconfitta, così sconfitta e sconfortata che i miei arti presero a tremare involontariamente scossi da svariati spasmi causati dai movimenti del mio petto in subbuglio e pieno fermento. Sentii il corpo del Barnes avvicinarsi nuovamente a me ma questa volta non per bloccarmi il viso con forza affinché, impossibilitata a voltare il capo, lo guardassi in faccia e gli spiegassi ciò che non riuscivo a dire, ma per abbracciarmi e stringermi a lui in una maniera molto rigida e innaturale che non dubitavo gli stesse costando un elevato disagio fisico e mentale. Dio com'ero pietosa stretta a lui come una bambina singhiozzante e spaventata, eppure non riuscivo ad allontanarmi, quel contatto umano, seppur rigido e forzato, mi faceva sentire in un qualche modo viva e reale, mi ricordava che nel mondo c'erano tante persone e che non ero sola, non totalmente almeno. Tentai di ubbidire al suo ordine rigettando dentro di me quelle calde e salate lacrime scroscianti, ma ci impiegai qualche minuto per riuscire ad arrestarle del tutto riordinando, almeno in parte, i miei pensieri e lui, incredibilmente, parve eccezionalmente paziente nel concedermi quei lunghi momenti di riflessione interiore continuando a stringermi in quell'abbraccio caldo, freddo e bagnato al tempo stesso. Quando mi allontanò da lui per alzarmi il viso verso il suo portandomi all'indietro la mia indomabile chioma riccioluta sentii la camicetta della divisa allontanarsi per pochi secondi dalla mia pelle per via dall'improvviso spostamento, ma non appena il moto forzato all'indietro si interruppe essa tornò ad aderire alla perfezione contro il mio fisico asciutto e leggermente smagrito a causa di quell'appetito tanto timido degli ultimi mesi. Annuii appena alle sue sincere minacce di morte in caso di tentata replica degli avvenimenti di poco prima e asciugandomi l'ultima lacrima che furtiva cercava di raggiungere la mia guancia, obbligai me stessa a tornare in sé per interrompere quell'imbarazzante momento di fragilità esplosiva.
Verità o solitudine. Solitudine o verità. Era difficile scegliere e se da una parta desideravo che lui mi stesse lontano per non sentirmi più costantemente in colpa per ciò che talvolta il mio corpo domandava a gran voce, rendendo dannatamente difficile rispettare il volere assoluto e imprescindibile del mio cuore, dall'altra sentivo la necessità di sapere che c'era rimasta ancora almeno una persona vicino a me, una persona in grado di confondermi e tentarmi, una persona che non sapevo come avrei potuto definire, perché chiamarlo amico mi sarebbe suonato strano ma ancora di più lo avrebbe fatto se invece lo avessi definito in un qualsiasi altro modo. «Vuoi la verità?» Domandai impassibile non muovendomi di un solo passo mentre il mio viso veniva ancora sorretto dalle sue mani affinché il mio sguardo sfuggevole non si spostasse dal suo, scuro e magnetico come pochi. «Sono un Elementalista, posso controllare l'acqua a mio piacere, posso evocarla o sfruttarla con incantesimi verbali e non, posso chiederle di essere amichevole o distruttiva, posso chiederle persino di uccidere...» Il mio sguardo di ghiaccio non ebbe nemmeno un sussulto durante quel esondazione di verità quasi mai ammessa ad anima viva, non con tanta sincerità almeno. «Non sono in grado di controllare questo mio potere però, non ancora almeno e quando le mie emozioni diventano troppo instabili, complicate o forti succede ciò che è accaduto prima. Esplodo» Un potere tanto bello e affascinante quanto subdolo e feroce. «Mi era già capitato in passato e solo una volta ero riuscita a fermarlo, direi che sei stato fortunato...» Ah il mio buon vecchio sarcasmo, scudo impenetrabile e scaltro pronto a celare dietro di sé tutto ciò che non ero in grado di ammettere in totale onestà. Si era fermato una sola volta, altre non era invece stato letale ma una volta, quella volta, quella volta che per sempre sarebbe tornata a tormentarmi, non lo aveva fatto e si era sprigionato con così tanta violenza da diventare mortale. «Non lo sa quasi nessuno e visto che potrebbe mettermi in una posizione piuttosto scomoda con la mia famiglia non sono solita andarmene a vantare ai quattro venti...» Verità. Quelli erano fiumi di verità e non ero certa il Serpeverde sarebbe stato in grado di gestire il tutto. «Che altro dire? Ah si, giusto, la mia vita ultimamente è una grandissima merda, vivo ora dopo ora in un costante stato di ansia, non so che fine abbia fatto Axel, lui era andato...» Mi morsi il labbro cercando di contenere quella verità violenta che stava scrosicando fuori. «Era andato a fare un qualcosa di dannatamente stupido e pericoloso e non ho più sue notizie dal giorno precedente all'Africa...» Forse così avrebbe compreso meglio il perché del mio strano comportamento, o magari no, ma sapevo solo che ormai non ero più in grado di spegnere quel flusso violento di onestà. «Non so se sta bene, se è vivo o cosa gli sia successo, non riesco a contattarlo e non so dove si trovi e come se tutto ciò non bastasse ho altri mille problemi per mano. La mia famiglia, i miei doveri, le mie innumerevoli paure che paiono realizzarsi costantemente beffeggiandosi di me e io... io sto impazzendo, non sono in grado di gestire tutto questo. Voglio essere all'altezza di tutto e di tutti ma non ci riesco, è faticoso e continua a logorarmi dentro, mi sento... mi sento...» Mi ammutulii per un breve istante. «Mi sento così persa e smarrita e non so nemmeno da che punto o parte riprendere in mano la mia insignificante vita del cazzo» Sentivo le lacrime premere per uscire nuovamente, ma glielo impedii e abbassando finalmente il mio sguardo da quello del ragazzo davanti a me presi nervosamente a tirarmi fuori i lembi della camicia ormai fradicia dalla gonna per cominciare a sbottonarla lentamente dal basso verso l'alto fin sotto al petto per lasciar intravvedere e poi mostrare apertamente ciò che nessun'altro oltre a Rose e Axel aveva più visto da mesi e mesi, il mio fianco marchiato da una mezza luna argentea che non lasciava troppo spazio a interpretazioni soggettive. Era un morso, un morso di lupo mannaro ormai totalmente rimarginato posto lì a ricordarmi che ero sopravvissuta pure a quello, ma che ciò che era successo aveva portato con sé molti cambiamenti e scoperte non indifferenti. «E infine questo... sai cos'è?» Chiesi sincera. «Ecco l'ultima carta vincente che ho da darti in mano per affidarti la mia possibile distruzione. Non è ciò che pare, ma porta con sé un'altra verità che al momento sappiamo solo io e un'altra persona che mi ha aiutato a scoprire la natura di ciò che tale morso ha riportato a galla...» Verità. Verità. Verità. E ancora verità. Così tante informazioni da ubriacare persino il più esperto ascoltatore. Non dubitavo di aver lasciato affogare nuovamente il Serpeverde in quel fiume di parole, ma lui voleva la verità e io non conoscevo le mezze misure. Per me era o tutto o niente e non mi lasciavo mai totalmente andare con nessuno proprio per questo motivo, perché spesso le persone non erano in grado di ricevere ed elaborare nella giusta maniera ciò che gettavo loro addosso con furia e confusione. «In me scorre il sangue delle maridi, sono una mezza sirena» Sipario.

Le battutine di Harry furono così infantili e sciocche che quasi mi strapparono un sorriso, quasi però, perché tutto ciò che furono in grado di fare fu farmi smettere di piangere, o per lo meno furono utili a darmi quel poco che mi bastava per distrarre il cervello da quel vortice rumoroso che erano i miei pensieri confusi e deprimenti. «Smettila idiota, mi fai solo venire mal di testa» Lo rimbeccai facendo forza sulle gambe per poi contrarre i muscoli della schiena per opporre resistenza a quel tanto fastidioso dondolare forzato. «E non me ne fotte un bel niente di chi è più sensuale o meno di me, ho altre priorità nella vita fortunatamente» Risposi fredda e rigida come mio solito in quello sprazzo iniziale di verità per poi aprire la strada a quella più dura da digerire, quella decisamente meno scherzosa e infantile. Voleva la verità? Aveva detto di sì e me lo aveva ripetuto persino per avvalorare le sue intenzioni e quindi lo feci, mi svuotai totalmente impedendo alla ragione di trattenere ciò che forse avrei dovuto continuare a celare essendo troppo difficile da comprendere. «A dirla tutta sì, è esattamente così, o meglio, non tutti i membri della famiglia di mio padre lo sono, solo i prescelti -a detta loro- nati per guidare la famiglia, ma in quella merdosa famiglia dubito ci sarebbe posto per una donna al comando e quindi preferisco non scoprire cosa farebbero nel caso lo scoprissero...» Fuoco, stavo giocando col fuoco a confidare così quelle informazioni a uno come Harry, ma ormai non mi interessava nemmeno più ciò al quale potevo andare incontro, in quel momento non avevo più la testa per riflettere lucidamente o con buon senso, riuscivo solo a gettar fuori più verità possibile. Mi sentivo come quando inizi a correre lungo una discesa e passo dopo passo realizzi sempre più che non riuscirai a fermarti, e che i tuoi piedi si muovono ormai da soli per inerzia e forza di gravità e che l'unico scenario possibile sarà quello che vede il tuo corpo disteso a terra caduto in un imprecisato momento della discesa dopo che velocità o pendenza erano divenute troppo esagerate da poter gestire. «Fottiti» Gli abbaiai addosso rivolgendogli un volgare gestaccio in risposta alle sue supposizioni riguardanti il Bulgaro. «Sto parlando seriamente, non è da lui sparire così e sapendo bene cos'era andato a fare non posso che temere il peggio» Era andato da Ethan, lo stesso Ethan che senza pensarci troppo al nostro primo incontro mi aveva castato addosso un imperio per poter avere il più velocemente possibile risposte da parte mia, perché ostinata e cocciuta com'ero gli avevo detto che non avrei aperto bocca fin quando non avesse iniziato a darmi a sua volta risposte. «No. Sono venuta da te perché avevi palesemente bisogno di qualcuno al tuo fianco come io ne ho bisogno ora. Credi mi sia dimenticata cos'hai fatto nel bagno della festa? Quella sera potevo pure essere stata drogata da uno di quei dannatissimi drink, ma non ho perso la memoria di quanto visto e se al tempo potevo aver pensato fossero stati altri a ridurti cosi ora so che avevi fatto tutto da solo...» Non eravamo poi così diversi sotto quel punto di vista, due facce della stessa medaglia che seppur in maniera leggermente diversa reagivano allo stesso modo dinnanzi agli stimoli eccessivi della vita, o in modo violento o un modo distruttivo verso noi stessi. Lo capivo, lui forse poteva continuare a non capire me mostrandosi sempre più disinteressato e diffidente dinnanzi quelle mie pericolose verità, ma io capivo lui, lo capivo eccome e sapevo bene quanto alle volte ci si poteva sentire stremati e a pezzi da non riuscire più nemmeno a voler bene a se stessi. «Tsk» Schioccai con forza la lingua contro il palato con in volto un amara consapevolezza. Lui non aveva capito, ero stata così brava nella mia solita recita che mai avrebbe potuto capirlo a meno che non avesse riflettuto sul serio su ciò che era successo e su ciò che io avevo permesso al mio corpo di provare e sentire su quella spiaggia. Era un qualcosa di così sbagliato che in parte ero felice non avesse colto, perché se solo lo avesse fatto avrebbe significato dover fare ulteriormente i conti con la realtà e non sapevo se era realmente ciò che volevo. I miei desideri più intimi e lascivi era decisamente meglio che restassero per me. «Nemmeno ti immagini quanto lontano tu sia dalla realtà dei fatti...» Sibilai schioccando una seconda volta la lingua sul palato con fare di disprezzo. Voleva la verità ma poi non era pronto a farci i conti e persino quando credetti di aver dato il tutto e per tutto mostrandogli la nuda -letteralmente- e cruda realtà dei fatti parve non voler capire e anzi, pure mentre a fatica, combattendo contro il mio istinto, mi sbottonavo per la prima volta parte della camicetta per mostrargli ciò che solo ad Axel ero riuscita a far rivedere dopo quella notte, riuscì a trovare il modo di mostrarsi ancora una volta per il coglione che era uscendosene con battute così idiote alle quali non mi disturbai nemmeno di rispondergli. «Un lupo mannaro... ovviamente...» Mi limitai a sibilare secca pur sapendo che probabilmente non era ciò che stava realmente chiedendo. Detestavo David, ora pure più di prima, ma non avrei tradito il suo segreto, almeno non fin quando lui avrebbe avuto a sua volta uno dei miei fra le sue mani, seppur incorretto e difficilmente provabile con la sua sola parola. «Sei serio?» Borbottai a bocca leggermente aperta mentre lo udii indispettirsi e lo vidi fare cenno di andarsene voltandomi le spalle per poi uscire dalla vasca. Subito lo seguii e sentii un ira crescente montare nuovamente dentro di me. «Prima vuoi la verità, mi costringi ad aprirmi dandomi ultimatum del cazzo e poi non soddisfatto della verità fai pure quello offeso e te ne vai?» Urlai a perdifiato uscendo a mia volta dalla vasca gocciolando su tutto il pavimento per via dei miei abiti fradici. «Cos'altro vuoi da me Harry? Cosa cazzo vuoi di più da me?» Continuai stringendo così forte i pugni da farmi diventare bianche le nocche per lo sforzo. «Sei un idiota!» Lo detestavo, lo stavo realmente detestando in quel frangente come mai prima di quel momento. Mi ero aperta. Ero stata sincera, stranamente sincera, eppure pareva non bastare, lui non voleva credermi e ora nonostante tutto mi stava voltando le spalle con fare sprezzante. Era una prova quella che voleva? Voleva una dannatissima prova per riuscire a credere a tutto ciò che gli avevo detto? Ebbene gliene avrei fornita una che non avrebbe potuto ignorare. Sapevo di potercela fare, me lo sentivo dentro, mi sentivo più consapevole e sicura di me ora. Percepivo la rabbia continuare a montarmi dentro e quando fu al suo apice le permisi di canalizzarsi altrove. Raccolsi la mia bacchetta da terra e la gettai con impudenza contro la nuca di Harry per fargli capire che non l'avrei usata, che non mi sarebbe servita e che diamine quanto avrebbe fatto meglio a non giocare a sua volta con il fuoco. «Glacius» Scandii bene le parole visualizzando la porta d'ingresso al bagno dei prefetti nella mia mente. Non ci vollero nemmeno un paio di secondi prima che dal legno fuoriuscissero spuncioni ghiacciati che si allargarono lungo buona parte della parete in larghezza e fino al naso di Harry in lunghezza. Voleva prove? Voleva delle dannatissime prove su quanto poco scherzassi quando avevo ammesso che il mio potere poteva ferire o uccidere? Ebbene ora eccole lì, proprio sotto al suo naso a ricordargli che mi ero fermata ancora una volta abbastanza in tempo evitando il peggio, ma che nulla di buono sarebbe potuto uscire da quel dono tanto instabile e pericoloso. Non ebbi nemmeno il tempo di gioire del controllo appena avuto su quell'incanto elementale che le ginocchia mi cedettero per la fatica e mi obbligarono a cadere sul pavimento ricurva e protesa davanti a me con i gomiti e gli avambracci a proteggermi. Avevo esagerato, avevo deciso di utilizzare ben più energia di quella che grazie al bacio di vitalità donato al Serpeverde mi era rimasta e ora ne pagavo le conseguenze. Sentii il volto avvamparmi questa volta per la fatica e lo sforzo fatto e cominciai a sudare freddo sentendomi decisamente uno straccio inzuppato d'acqua e poi strizzato così forte da farlo rattrappire. «Ti basta come prova di sincerità?» Squittii con un filo di voce tossendo e percependo un forte mal di testa impossessarsi di me fino a farmi scoppiare le meningi dal dolore. Che gli bastasse o meno dubitavo di avere altro da dargli in quel momento e forse, se ancora non si fosse deciso a credermi, era meglio così.