You feel your strength in the experience of pain.

Esistono persone che hanno paura mormoro a frase terminata. Secondo te perché? Lo osservo appollaiato sul limitare del divano. Perché hanno avuto esperienze negative e hanno deciso di volersi bene. Preservarsi é un istinto umano quanto farsi di nuovo male. Strano no? Una persona non può mai essere felice da sola. Il mio viso di tende sorpreso. Errato, Jon. Questo lo dici tu. Serro la mascella. Le persone possono stare bene da sole, la felicità dipende da loro. Non dagli esterni. Certo condividere la propria vita con un partner con cui ci si trova bene è una bella cosa, ma non é una regola.
Sono convinta di ciò che ho detto prima, sicuramente i miei figli sono abbastanza. Mi basta pensare adesso ad Oliver e Liam intenti a studiare o a trafficare con qualcosa che li appassiona per sorridere col labbro sul bordo del calice.
Non mi sfugge il fatto che si fa più vicino, il suo braccio corre sulla superficie del divano, esattamente a sfiorare le mie spalle. Delgutisco mentre il cuore accelera e un brivido che non provo da tempo mi percorre la spina dorsale. So per certo che voglio sembrare più dura di quando in questo momento sono. Stargli di fianco e parlare di questi argomenti è pesante ma così profondo che in verità la difficoltà con cui li affrontiamo appaga entrambi.
Mi ha vista con Harry, con i piccoli quando erano da poco nati. Cosa ti ha spinto a tornare Jonathan? Lo guardo intensamente e voglio sentire la verità o la menzogna più grossa del pianeta.
La sua mano cattura la mia che é rilassata sulla mia coscia. Non mi irrigidisco però meccanicamente e quasi con titubanza incontro i suoi occhi che alla scarsa luce risultano comunque così particolari. Il braccio teso dietro di me mi raccoglie, come a definire un limite che lascia fuori i problemi esterni per questo momento. Siamo all'interno di una bolla, non sentiamo piu il vociare che ci circonda. Almeno io sono tesa ma allo stesso tempo ho desiderato troppo questo momento: dirci veramente I nostri dolori, sentire se questi provengono solo dal proprio petto o sono condivisi. Ero sicura che Jon non fosse un uomo gelido e ne ho la conferma stasera. Avrei gradito una lettera con scritto che gli mancavo. Mi sarebbe bastata per non continuare a picchiare la testa sul mio diario e sulle pergamene arrotolate che affollavano il mio cassetto.
Le sue dita sono gentili, cariche di rispetto, il modo in cui sposta i miei capelli mi fa sentire vicina a lui come i giorni che frequentavamo la scuola di magia. Siamo rivolti uno verso l'altro suo divano, il vino e il luogo dove siamo cade in secondo piano.
Abbiamo fatto degli errori é vero. Possiamo riaprarli é altrettanto vero ma non così semplicemente come dice. Deglutisco e rimango col fiato sospeso. Le sue parole escono una dietro l'altra e credo di non averlo mai sentito parlare in quel modo, ho la conferma che ha sofferto come non mai e come me é rimasto in silenzio con esso. Non so perché siamo stati così egoisti anni fa, a distanza di vent'anni mi sembra di vedere due adolescenti che hanno alzato un muro di tristezza e rabbia allo stesso modo, quando in verità serviva solo parlare e incontrarsi. Eppure anche se so che quella sarebbe stata la soluzione più semplice ed efficace rimango in silenzio perché le ferite allora riportate si sono riaperte. Pensavo di essere matura abbastanza per non sentirle più sanguinare e invece non si tratta di età o altro. Ci sono troppe cose che non ho dimenticato e forse non ci riuscirò mai.
Domani andrà meglio. Le sue parole terminano così e io avvolta nel suo abbraccio che ho bramato tanto non riesco ad essere completamente immersa in tutto questo, mi sento staccata e non riesco a spiegarlo. La confusione totale nella mia testa si mescola con i dolori che riaffiorano dalla situazione, dai ricordi, da terribili conseguenze che non smetto di pensare. Hai ragione, Jonathan mormoro mentre il suo profumo si infila nelle narici e mi sta tirando verso di lui. Non mi fido di te. Serro la mascella mentre allontano la schiena da lui, creo dello spazio ponendo le ginocchia verso la sua posizione. In quel modo le sue braccia si allargano e l'abbraccio viene meno così come il suo volto che annusa i miei capelli verrà spostato a sua insaputa e probabilmente contro ogni aspettativa. Sei un uomo adulto Jon, come io sono una donna oggi. Lascia che le cose vadano come devono andare comincio a dire tenendo un tono il più possibile pacato. Se ci sarà un futuro per noi verrà, non lo posso decidere. Non riesco a levarmi dalla testa il fatto che sono stata messa in secondo piano. Se le cose non dovessero funzionare fra noi, con questo intendo anche per un rapporto civile, come faccio a sapere che tu non sceglierai te stesso di nuovo?
Sei cambiato davvero Jonathan o alla prima occasione fuggirai?
Mi alzo in piedi, sento le gambe irrigidirsi e intrecciando le braccia lo osservo ponendo una chiara distanza. Mi interessa trovarla. Sentenzio. Non posso prometterti qualcosa che può nuocere o interferire con un rapporto già rotto, avremo un problema bello grosso quando la troveremo. Continuo a dire mentre la voce subisce un declino. Metto lei al primo posto, prima della mia felicità.
Non posso permettermi di fallire con te un'altra volta e rischiare di avere ancora più difficoltà nell'avvicinare nostra figlia. Siamo già mancati più di vent'anni nella sua vita, non credo che sappia di noi e se lo sa come pensi che la prenderà? E non voglio arrivare in quel punto distanziati. Che genitori potemo essere se quando servirà saremo più distanti che mai?
Aspetto mentre la tensione aumenta, cammino avanti e indietro inquieta. Poi mi avvicino in modo che mi senta bene. Ti ho già dato il mio cuore una volta Jonathan, mi hai detto che non mi amavi abbastanza. Non posso permetterti di ripetere lo stesso errore a discapito della famiglia.
Ti amavo, molto é vero. Vent'anni fa. Faccio una breve pausa. Come tu amavi me di vent'anni fa. Forse. In verità non lo so dopo ciò che mi dicesti. Il cuore accelera, percepisco un fastidio allo stomaco, mi manca l'aria e so che sto usando il modo migliore per prenservare nostra figlia. A discapito di ciò che il mio cuore vorrebbe. Lo sto ferendo e non mi lascia in pace. Lo metto a tacere e non ci riesco. Il cuore non accetta le parole dettate dal mio cervello. Vado contro di esso capendo che lo sto facendo per il mio bene, per il suo anche se non lo capirá, per quello di Anastasya. Le cose sono cambiate dico seriamente. Non so a chi voglio mentire.. a me stessa? Di fronte a lui ci sono riuscita?
Non so cosa accadrà, cerchiamo nostra figlia. É tutto ciò che dobbiamo fare. Soffio fuori il fiato e smetto di guardarlo perché mi sento cadere, é una sensazione di sconforto, il cuore continua a battere e vorrei solamente piangere.

É tornato perché mi amava.
Percepisco una ditta intensa al centro del petto. A tratti credo che la gola si stia stringendo, soffocandomi. Forse é tutto nella mia testa. Questi discorsi si stanno rivelando un'agonia vera e propria. Ha ragione Ian, il subbuglio di sensazioni che provo quando sto sola con Jonathan mi destabilizzano e alla fine mi fanno sentire infelice. É incredibile come la felicità e la tristezza siano poco distanti.
Mi amavi sussurro talmente piano che non sono certa di averlo pronunciato davvero. Hai detto di no quel giorno. Mi hai ferito.. Schiacciato. A quel punto serro la mascella, si vede il nervo pulsare dall'esterno. Non so più a cosa credere. Stiamo dicendo sempre le stesse cose.
Sospiro dolorante.
Sei qui per trovare Anastasya, non per me la voce trema appena però si percepisce l'ostilità che forzo infondere per il bene del tutto.
Contraggo ogni muscolo quando si alza in piedi, è il suo modo per affrontarmi. So che non demorde quando ha le sue ragioni e vuole andare fino in fondo. Guardo la sua figura venire verso di me, le dita che si soffermano per un millesimo di secondo sul colletto. Deglutisco indietreggiando, é l'effetto che mi fa quando ci diciamo in faccia I fatti. Lui ha il potere di mettermi in difficoltà quando mi affronta a testa alta, guardarmi negli occhi mi disturba e io non intendo dargliela vinta.
Non so rispondere alla sua domanda, se falliremo. L'ho detto perché ho paura che commettere gli stessi errori entrambi e non solo lui. Le sue parole mi schiaffeggiano, mi fanno sentire così debole davanti a tutto ciò, vorrei superarlo e infilarmi in camera all'istante. Ma non sono una ragazzina, non posso litigare con lui fino a non parlarci come non posso fuggire e non affrontarlo. Cosa Jon? COSA? domando alzando il tono spazientita accorciando di nuova la distanza fra di noi. La foga che metto é alimentata dalla rabbia e dalla disperazione. Alcune facce si voltano verso di noi, forse per il tono usato. L'ultima cosa che voglio é litigare di fronte ad un pubblico.
La sua buonanotte mette fine alla discussione che stava via via prendendo piede. Buonanotte dico osservando la sua figura sparire nel buio. Rimango a fissare il vuoto per un po' prima di entrare anche io. Il cuore mi martella nel petto e mi opprime un senso di demoralizzazione immenso.
Chiudo la porta con un tocco di bacchetta, mi lascio cadere nel letto. So che tutto ciò non mi permetterà di dormire con serenità. Ho aspettato Jonathan per lungo, l'ho desiderato così tanto che adesso ogni volta che lo respingo o ci aggrediamo a vicenda mi sento abbattuta. Vorrei rimanere indifferente quando succedono questi episodi eppure non ci riesco.
Indosso un pigiama di seta che tenevo rimpicciolito nella mia borsa. Passo le due ore successive a sbuffare e a guardare il soffitto in preda ad una serie di immagini che ripercorrono con la mente. Mi sforzo di capire perché stiamo facendo una guerra, io più di lui, non lo lascio avvicinare. Non so darmi pace nemmeno quando vedo l'orologio minimalista appeso al muro segnare la mezzanotte. Mi chiedo se riusciremo mai a comportarci bene, a non incappare in una discussione ogni volta che viene tirato di mezzo il passato.
Con i piedi che pendono dal letto sistemo i capelli di lato, nervosamente mi alzo e mi guardo allo specchio. Sono così stanca che sembro avere cinque anni in più. All'età di quarantunanni mi ritrovo con una vita differente da quella che fino a poco tempo prima ritenevo perfetta. Una serie di fallimenti, errori, decisioni si abbattono su di me. Nonostante ciò non mi professo una vittima, la vita é imprevedibile. Ripensare ai documenti compilati per Sejal Owane mi strappa un sorriso. Mi domando se la vita mi riserverà altre punizioni quando con tutto il cuore desidero alleviare le mie colpe prendendo con me quella bambina. Non sostituirá mai Anastasya, ovunque lei si trova, sono speranzosa che la vedrò un giorno. É una delle cose che desidero sia compiuta prima di morire. Sapere che è viva, vederla se é possibile. Allora potrò aver vissuto una vita di sofferenze, potrò essere additata da terzi e potrò non essere stimata da chissà chi. Però io morirò felice se conosco il volto di mia figlia. É il pagamento che mi sono imposta di volere prima di mollare.
Pensando a tutto ciò ho sistemato i capelli dietro le spalle, il nervosismo gioca brutti scherzi. Con le infradito ai piedi sposto la tenda scrutando dalla finestra un pezzo di Russia silenziosa e dormiente. Le luci illuminano una via sotto all'albergo e il tutto sembra quieto a differenza di tutto ciò che bolle dentro di me.
Sospiro un'altra volta e decido di dare ascolto a ciò che in questo momento desidero. Forse per dormire, per placarmi, non lo so per certo.
Lascio la stanza, non mi curo molto dell'aspetto. Il corridoio silenzioso e poco illuminato mi circonda e io lo percorro per qualche metro. Leggo più volte il numero della stanza, scritto in dorato. Appoggio la mano sulla porta inspirando a fondo.
Busso un paio di volte.
Pausa.
Una terza.
Nessun rumore, nessun segno che Jon sia sveglio. Magari lo é ma non ha intenzione di darmi ascolto.
Non ho intenzione di insistere. Compio una lunga inspirazione, mi riempiono polmoni di sconfitta e addosso le spalle alla parete silenziosa. Mi stringo nelle spalle, decisa a tornare in camera mia.

Pare che il cuore voglia fuggire dal petto. Abbasso comunque lo sguardo a terra, sui miei piedi che calpestano la moquette scura che riveste il corridoio ormai silenzioso per l'ora tarda. Sospiro. Ho sbagliato a venire quì, ma che sto facendo? Mi domando scuotendo il capo e i lisci capelli che ho sistemato poco prima. Stiracchio con dita nervose il colletto del pigiama di seta verdastra e mi preparo a tornare nella mia stanza. Stacco le spalle dalla porta silenziosa e compio un passo verso la mia meta, un leggero movimento alle mie spalle interrompe la marcia. Gli occhi grigiastri di Jon compaiono nello spazio fra lo stipite e la porta. Nella poca luce fornita dalla sua stanza vedo gli occhi contornati da piccole grinze dovute alla stanchezza. Il suo sorriso sis posa perfettamente al mio che mi viene naturale. In verità mormoro avvicinandomi. Sento il calore del suo fiato essendo molto vicina a lui ma ancora fuori. Non riesco a dormire Prima che possa proferire altro mi invita a entrare e lo faccio senza oppormi. La sua stanza è identica alla mia tranne per i colori, la sua mira ad un rosso scuro e le tende sono biancastre e raccolte con una cordicella per farle sembrare più voluminose di quanto sono in verità. Con un guizzo l'oggettistica che riempiva il tavolino si riordina su se stessa. Mi dispiace.. ti ho interrotto dico imbarazzata guardandomi le mani. Mi sento avvampare e un po' in colpa per averlo importunato. Mi siedo sul ciglio del letto e dopo un breve silenzio lo guardo. E' in piedi addossato alla porta d'ingresso come se avesse paura di me. In verità sono io ad averne di lui e non gliel'ho detto. Faccio cenno di sedersi di fianco a me se vuole, il mio palmo si poggia sul copriletto. Mi dispiace per prima.. forse sono troppo stanca.. sospiro. Colma di pensieri.. e.. sono andata oltre. Deglutisco e spero che queste scuse siano ben comprese. So cosa intendevi.. e hai ragione. Non ha senso continuare una battaglia di questo tipo, Jonathan. Non posso dire di essere immune al passato. Mi passo una mano sui capelli per nervosismo. Sei stato il primo.. in tutto e per tutto.. sei il papà di mia figlia.. e non posso dimenticarlo. Anzi non voglio. Quindi perdonami se.. se non riesco a gestire i ricordi e le emozioni che riaffiorano. Mi metto le mani in faccia. Mi sento così stupida. L'ultima cosa che voglio è singhiozzare ancora in sua presenza. Cerco quindi di comandare il tutto senza successo. Ho bisogno di te - come tu ne hai di me - e.. continuo ad allontanarti.. come se fossi un nemico. A quel punto non scosto le dita dal viso perchè le sento calde dalle lacrime che stanno lasciando le mie ciglia. E non lo sei.. non lo sei.

Jonathan spiega che anche lui è spesso in preda ad un caos di emozioni e ricordi e questo mi fa sentire per un attimo meno strana. Eppure continuo a singhiozzare davanti a lui. Ciò di cui avevo paura infine era errivato pian piano, strisciando fra un controllo e una sfuggita :se continuo a combattere contro il decorrere delle cose e mettere un tappo alle mie emozioni e malesseri andrò fuori di testa. Così come il mio corpo farà quel decorso. Annuisco ho tanta paura che questo accada ma non so come fare per domare il tutto. Forse ho bisogno di un calmante? Oppure non voglio ammettere a me stessa che é esattamente quello che mi abbraccia un'altra volta e appoggia le sue labbra sui miei capelli?
Ogni volta che mi avvolge sembro dimenticare tutto ciò che provo di doloroso o sbagliato, é come se lui avesse il potere di mettere in stop le sensazioni malsane. É un tampone perfetto e mentirei se dicessi che lo desidererei più spesso durante le mie crisi.
Mi manca il fiato quando con lentezza appoggia il mio palmo al centro del suo petto. Insicura alzo meccanicamente lo sguardo sul suo, passo lo stesso sulla mia mano sotto la sua e suoi suoi occhi grigi più volte. Non posso fare a meno di sentire il battito sotto pelle. É qualcosa che mi lascia senza fiato e credo di aver conferma del fatto che non gli sono indifferente.
Lo sto guardando mentre la mia testa é inondata da brevi episodi passati.
Dimmelo Jonathan.
Rimango in attesa come se lui avesse potuto leggermi nel pensiero eppure dice qualcosa di carino ma non ciò che mi aspetto di preciso. Sorrido in sua direzione spostando con le dita libere una lacrima dall'occhio. Sento le palpebre bruciare e vorrei dormire per recuperare le energie. Il momento è troppo delicato e così intenso che vorrei stare quí molto di più.
Il fiato sul collo, la carezza che il suo naso compie fin sotto l'orecchio mi fanno venire i brividi. Sospiro e non è uno di quelli precedenti, caratterizzati dall'angoscia e dalla delusione. É più simile ad una tensione dettata dell'attesa e dalla curiosità.
Il suo profumo é un richiamo.
Non gli do risposta verbalmente, piego un attimo la testa verso di lui dalla parte dove il suo viso sta soffiando sul mio collo e con la mano sfioro la sua guancia come a proteggerlo. Rimaniamo lì qualche minuto e vorrei dirgli che sì ce la metterò tutta per cercare di stare in buoni rapporti con lui, se non fosse che riceve una telefonata.
Il tutto si arresta e io rimango ferma sul letto a vederlo camminare aventi e indietro, in pochi minuti racatta il necessario, si scusa ed é diretto all'ospedale.
Vai Jonathan, tu sei il migliore mi sento di dire annuendo e invitandolo ad andare mentre la porta si chiude dietro di lui. Sospiro nella stanza vuota che trattiene il suo profumo. Compio dei passi con il sedere verso il comodino, prendo un foglietto dal bloc notes dell'Hotel e vorrei lasciargli un messaggio. Scrivo "sì" poi lo cancello con la stessa penna blu. Mi sdraio incerta su che parole usare perché lui possa capire cioè che volevo dirgli. Rimango con la penna appoggiata al labbro per diverso tempo, quel che basta per pensare talmente tanto da stancarmi fino in fondo.
Crollo raggomitolata in posizione fetale, sul lato del letto che da le spalle alla porta. Il foglietto cancellato più volte scivola da qualche parte insieme alla penna.

Rabbrividisco, il cuore martella nel petto spaventato. Quando apro gli occhi vedo un'immagine sfuocata prima di mettere bene a fuoco. Jonathan é tornato, ma che ore sono? Un po' spaesata mi rendo conto di essermi addormentata nella sua camera; sento il suo corpo avvolgermi e non ho bisogno nemmeno di guardarlo in faccia o di avere altre informazioni per sapere che è lui. Il suo profumo é inconfondibile. Mi giro verso di lui delicatamente spostando lo sguardo assonnato sul suo volto così vicino. Le sue dita delicate accarezzano il mio viso che non deve essere poi così sano e bello da guardare vista la giornata passata e ciò che abbiamo vissuto. Poche ore di sonno e pochi minuti da sveglia. Sorrido al suo saluto. Sei tornato.. Sussurro in sua direzione prima che un'altra effusione sopraggiunga. Sarà che ho sempre amato gli abbracci sinceri e carichi di sentimento, sarà che amo anche i baci sul capo, sarà che è lui: mi sento stranamente in pace.
Tutto quello che sta accadendo va a rallentatore, le sue labbra così vicine, i fiati che si i trecciano, gli occhi che scavano gli uni negli altri, passano velocemente sui dettagli del viso di fronte. Sì ammetto e se non è questo il momento di dirgli la verità quando potrò mai farlo?
Si ho paura di te, Jonathan. Di preciso ho paura che tu possa farmi del male come in passato. E questo potrebbe influenzare il rapporto che avremo con nostra figlia. Le sue parole sono esattamente quelle che avrei voluto udire ventitré anni fa. Così, semplici, pure, cariche di verità come non mai. Avrei voluto che lui tornasse indietro e dicesse questo senza chiedere di rivoluzionare i suoi piani di studio. Avremmo trovato una soluzione se solo fossi stata sicura che mi amava, qualunque cosa si sarebbe sistemata. Avremo scalato monti, azzerato le distanze, avremo trovato un modo. Lui avrebbe visto sua figlia nascere, l'avrebbe stretta al petto e io non andrei mai deciso di lasciarla in affidamento.
Jonathan perché?
Le sue labbra si posano sulle mie, la lingua raggiunge la mia, mi sento avvampare.. così come il cuore che sembra soffrire ma amare allo stesso tempo. É una cosa strana ma così dannatamente bella che non riesco a metterla a tacere. Accade tutto di fretta, la mia mente si lascia andare anche se il mio corpo é ancora parzialmente frenato. Il suo profumo inonda mie narici, il suo sapore è unico e nessun alimento, dolce o che altro ha eguali. È dolce e frizzante allo stesso tempo. Sono attratta da lui, non riesco a staccarmi da quelle labbra, nemmeno quando mi ritrovo di schiena, le mie braccia stese oltre la testa, il cuscino accoglie il mio capo.
Il suo respiro nasale si batte sul mio viso, nella stanza semi illuminata il contorno della sua faccia e gli zigomi sembrano più accattivanti che mai. Ho caldo in questo momento e appena si stacca di qualche centimento tendo la schiena, il mio naso cerca il suo. Dove vai? vorrei supplicarlo.
Un lampo a ciel sereno non è, perché mancava solo la conferma verbale di ciò. Jonathan è innamorato di me. Ancora.
Dopo tutto questo tempo sussurro mentre le labbra si piegano in un sorriso, tiro il colletto della sua camicia verso di me. Al momento non riesco a rispondergli. Non sto facendo di certo la preziosa ma non so cosa sento nei sui confronti:sono attratta, il mio cuore lo richiama. Però non so definire chiaramente cosa è. O forse voglio volutamente mentire a me stessa per proteggermi.
Un brivido intenso percorre ogni vertebra stesa sul materasso quando le sue mani lasciano le mie e tastano le mie curve nascoste. Più ardentemente lo reclamo, le mie dita schiudono i bottoni della sua camicia, uno dietro l'altro senza troppa fatica. In respiro diventa intenso, spezzato a tratti solo dai nostri movimenti.
Catturo le sue labbra e credo di non sentirmi così da parecchio tempo. Al momento mi faccio poche domande perché il desiderio si fa strada fra i pensieri. É così che non lo lascio andare, tenendo i lembi della camicia aperta sul di me. Non andartene sussurro. Lacrime salate colpiscono il mio viso, questo mi scuote l'anima, un brivido freddo percorre la mia schiena, in contasto con l'eccitazione che sta via via aumentando.
Due dita biancastre e affusolate si fermano sul suo zigomo sinistro, lo accarezzano ripulendolo dalle lacrime che lo inondano e ancora una volta lo invitano ad assaggiare le mie labbra.
Con un gesto della mano libera accomodo il suo tocco, é un sì chairo. Così la sua mano guidata dalla mia sfiora l'anca nascosta dalla seta color smeraldo. Soffoco il mio viso rossastro nel suo collo.

Le sue risposte mi fanno sentire unica. Sono desiderata e si percepisce bene. Ci rubiamo a vicenda le labbra, le nostre mani si accarezzano dopo così tanti anni in cui si sono cercate. La stazza di Jon è cambiata, ma il suo modo dolce di prendermi è sempre lo stesso.
Non me ne andrò la sua voce mi infiamma ancora e lo bacio di nuovo. Le sue guance si asciugano mentre il suo fiato si fa più intenso. Le mani sfilano il pigiama di seta, il reggiseno; le sue dita sfiorano ogni lembo di me in modo delicato anche se percepisco la foga a cui vorrebbe dare ascolto. Mi rispetta ad ogni tocco, si sofferma sui seni e io gemo con eleganza, il mento verso l'alto e il mio fiato che si addossa ai suoi capelli. Li stringo, inondando le dita della mano destra, ci immergo il naso guidando il suo viso sul seno. Non è esagerato ma nell'insieme è tondeggiante e i seni turgidi richiamano ogni parte di lui come la mia femminilità. Sospiro ardente ed emetto un gemito più intenso quando mi ritrovo a pancia in giù. Le sue dita sfiorano la schiena e i suoi baci compiono un percorso tra le scapole. Le unghie si aggrappano al cuscino sotto di me, inarcando la schiena. Adoro quello che sta facendo e mentre si dirige verso il sedere gemo più forte. Mi volto prima che sia troppo tardi perchè mi sta spingendo oltre, prendo la sua faccia fra le mie mani e voglio assaporarlo tutto. Quanto mi è mancato? Sospiro staccandomi dalle sue labbra e bacio il suo collo chiudendo gli occhi. E' un bacio dietro l'altro, delicato e pieno di ardore. Con le dita sfilo del tutto ciò che gli manca mentre fremo stanca di aspettare. Il bacino ci accosta al suo, seduta di fronte a lui e lui di fronte a me, le gambe si incastrano in una scultura perfetta. Il mio seno sfiora di continuo il suo petto glabro, i seni turgidi lo stuzzicano mentre a causa della mia bassezza, da seduta, rispetto a lui le mie labbra riescono solo a catturare l'attenzione dei suoi capezzoli. Siamo nudi e infuocati uno di fronte all'altro, ci stiamo assaggiando a vicenda riscoprendo ciò che per lungo tempo abbiamo cercato e non trovato.

Credo che il sapore di Jonathan sia qualcosa di appagante in tutte le sue forme. Credo di averlo desiderato così tanto per troppo anni. La sua assenza il primo periodo ero diventata quasi un ossessione. Credevo di andare fuori di testa letteralmente.
Ogni volta che lo facevamo fra le mura era un'avventura e a quel tempo eravamo così pieni d'amore da essere anche un po' ingenui. Di certo all'età di diciott'anni io lo volevo follemente e per quanto avessimo la testa sulle spalle eravamo giovamo e basta. La nostra colpa era che eravamo troppo inebriati dei nostri sentimenti, ciechi a tal punto da non osare dare bado ad altro. Ricordo ancora che lui si prese la mia prima volta, esisteva solo lui e lui soltanto. A quel tempo non desideravo un ragazzo di verso da Jonathan e per molti anni fu in effetti così. Anche dopo la sua scomparsa.
Oggi dopo ventitré anni credevo che insieme alla maturità raggiunta i miei desideri nei suoi confronti fossero mutati. Mi sbagliavo. Ogni volta che mi bacia sulle labbra, sul collo o in generale sulla pelle fremo e sono impaziente.
Così quando Jonathan completa l'unione gemo forte, un respiro che spezza l'aria, la bocca verso l'alto che espireme il mio appagamento. Sorrido poco dopo stringendolo a me mentre ricado sul letto con lui sopra. Le gambe che lo circondano e che si ancorano ai suoi fianchi impazienti e carichi. Affonda con foga e nel farlo non è per nulla irruento. É una danza dolce che condisce a ritmo di sospiri. Le sue mani intrecciate alle mie dita sopra il mio capo, i sensi che sfregano sul suo petto. Inarco la schiena sotto la sua figura, le gambe si dilatano e lo incito a prendersi ogni lembo di me. Credo di impazzire quando ancora le ginocchia e i suoi movimenti si intensificano. Credo anche che l'estasi e l'attesa prolungata giochi sporco nel mio caso. Avvolgo la sua schiena con le braccia accompagnandolo e desidero ribaltare la situazione. Lo spingo col mento in su, le nostre figure gettano sagome sulla parete. Uniti rotoliamo sul fianco, mi addosso a lui assaggiando le sue labbra di nuovo, affondando nel suo profumo. Così spingo sul suo bacino in quell'intreccio che è un abbraccio reciproco. Sospiro ancora prima di salire su di lui e richiedere tutta l'attenzione su di me. Il mio corpo è illuminato parzialmente, risulto una figura tirata a cavalcioni su di lui. L'incastro è perfetto e le mie gambe ancorate ai suoi fianchi si muovono lentamente e via via si fanno più veloci. I palmi delle mani si appoggiano al suo petto umido, i capelli scendono di lato e il seno si muove a ritmo. La danza continua a tratti credo di gemere esattamente quando lo fa lui, mi sembra tutto così in sintonia che pare impossibile. Fremo e rallento, prendo fiato e credo di non farcela più. Sospiro forte per tardare quel momento il piu possibile. Lo guardo negli occhi aspettandolo.

L'apice sopraggiunge. L'intensità con cui si propaga attraverso ogni cellula del mio corpo mi fa percepire un calore immenso. Era da tempo che non provavo una cosa simile. Era da tempo che non facevo l'amore con un uomo. E nessuno dei due potrebbe dire che questa notte nella stanza prenotata dal dottor Bennet due persone abbiano fatto sesso. Hanno fatto l'amore dal primo momento in cui le loro labbra si sono unite.
Gemo, il verso di appagamento per eccellenza si sprigiona nella stanza semi illuminata, poco dopo la voce di Jonathan mi raggiunge. Insieme a lui gli ultimi affondi, le sue dita che vogliono strappare le lenzuola e si ancora o sulla mia carne come a non volerla lasciare mai più. Sento le gambe sfinite, il petto che esplode, il calore di Jonathan riempirmi. Rimango immobile per recuperare l'aria, seduta su di lui.
Un soffio nasale scosta i capelli che ricadono sul viso; i seni bagnati dal sudore sono semi coperti da quei fili dorati. Dopo qualche minuto in cui ritorno in me, mi rilasso, accasciandomi su di lui e sono così stanca e così appagata che vorrei dormire. Le sue braccia mi accolgono e sento il suo cuore martellare sotto di me. Con le dita percorro la sua pelle salata, compiendo piccoli cerchi fittizi, gli occhi osservano la sua spalla, il suo corpo fermo sotto di me. Siamo ancora intrecciati, i miei occhi azzurrini cercano i suoi, il suo volto è lì, stanco ma tirato in un sorriso. Ricambio soffocando un bacio stanco sulle sue labbra.
Ci troviamo uno di fronte all'altro, la spalla affonda nel lenzuolo, lo guardo al di là delle nostre mani che si cercano. Sento che la pelle si sta asciugando, nonostante ciò il mio corpo nudo non si vergogna di fronte a lui. Rimango lì, in silenzio a osservare un po' tutto di lui. Come è cambiato, cosa invece trovo sempre uguale e che ho amato alla follia. L'attaccatura dei suoi capelli per esempio. Li ho sempre adorati ricci, scuri, ci inondavo le dita e li tiravo per scherzo. Ed è quello che sto per fare se non fosse che la sua frase mi spiazza. Non lo so se è la sua voce, se sarebbe capitato anche se non avesse detto mezza parola. Ma mi sento inesorabilmente strana. É una senzazione di sconforto, mista a paura e angoscia.
Jonathan mormoro sfilando la mano dalla sua, arretrando con le dita dal suo viso. Io.. Ti ho desiderato così tanto da volere in qualche modo tirarti fuori dai miei sogni quando fantasticavo o quando ti sognavo la notte. Una cosa che nemmeno fra maghi è possibile fare. Faccio una breve pausa sentendo un dolore allucinante farsi spazio nel mio petto. Mi manca l'aria. Credo di fare più male a me stessa che a lui. Credo di doverlo fare per il nostro futuro. Ora.. Che ti ho qui..é diverso.. Sembra che tutto ciò che ho desiderato sia differente. Scuoto il capo tirando su la schiena dal materasso. Non lo so spiegare. Io.. Non è il momento di piangere ancora, no Zoy. Piego le ginocchia e abbandono il letto. Sono nuda di fronte a lui, il mio corpo sinuoso e curato viene illuminato dalla piccola lampada sul comodino. Credo che abbiamo avuto la nostra possibilità in passato.. Ed è andata in quel modo.. Sospiro. Forse non è più come un tempo. Forse non ti amo più Jonathan. Non come vent'anni fa.
Il cuore mi martella forte, sanguina, si ribella. La mente mi suggerisce che bisogna essere oggettivi e tener conto di tutto nella vita. Credo che dobbiamo limitarci a rimanere uno di fianco all'altra per ciò che ci lega. Non riesco più a guardarlo, cammino davanti alla testata del letto, i capelli ondeggiano e una strana agitazione si prende gioco di me. Vorrei piangere, vorrei dare ascolto al palpitare al Centro del petto ma ho troppa paura e troppi ricordi dolorosi per lasciarlo parlare.
Credo che dobbiamo focalizzarsi sulle ricerche. Le parole escono quasi meccaniche. La mia voce muta, vorrebbe essere ferma e dittatoriale. Ma avere Jonathan qui non me lo permette. Trema la voce che proferisce tali parole. E nient'altro.
Probabilmente Jonathan vorrà parlarne, sono qui, di fronte a lui, i miei seni sono nascosti dai capelli, le mie dita tamburellano lungo i fianchi inquiete e lo sto aspettando. Non so cosa mi aspetto, che mi urli contro? Che mi dica più esplicitamente che mi ama? E questo cosa cambierebbe.. Mi aspetto che chieda esplicitamente una seconda possibilità per noi? É chiaro che era sottintesa.
So che la mia bocca ha parlato per la mente. So che nella vita il cuore dà le migliori felicità ma anche i peggiori incubi e dolori. Voglio cercare di contrastarlo e mettermi in salvo.