You feel your strength in the experience of pain.

Il pianto di Zoya mi ha letteralmente strappato il cuore, le sue poche parole ancora di più. Sembra tornare indietro tutto, la mancanza che abbiamo sentito l'uno dell'altra sembra essersi improvvisamente affacciata. Avrei voluto rimanere abbracciato forse per qualche minuto, qualche ora in più, ho sentito il distacco quando lei si è allontanata quasi scappando. Tra un'ora ci vediamo ha detto lei. Quell'ora è sembrata così lunga, così piena di pensieri e di paure. Non esiste una parola per descrivere ciò che pensavi di non provare più ormai da anni, in questo momento non riesci più ad avere quella sabbia che hai avuto all'inizio, non capisco me stesso perché penso di non aver mai vissuto una cosa così strana. Come se i miei sentimenti fossero tornati improvvisamente dal passato, probabilmente è anche l'effetto del recupero della memoria. Questa cosa un po' mi fa paura, come se stessimo andando in una direzione sbagliata, come se quello che provassi fosse un tabù perché ho fatto una cazzata quando ero giovane, come se non mi meritassi di provare ciò che sto provando, e questo sentimento ha un nome ben preciso. L'amore per quella che ormai è una donna adulta non è mai finito, o semplicemente si sta svegliando pericolosamente. Lo so che cosa voglio però, rimanere concentrato sull'obiettivo è la cosa giusta. Preparo la valigia e chiamo il dottor Jordan, in poco tempo arrivo a casa di Zoya e partiamo attraverso una passaporta che ci porta in Russia. Il viaggio è davvero brevissimo, arriviamo di fronte all'ospedale pubblico di Volgograd, è ancora abbastanza distante ed ho il tempo di dire due cose mentre proseguiamo lentamente, come se non volessimo arrivare subito. Forse lo faccio un po' per lei, non so che reazione avrà. La valigia me la sono messa in tasca, la magia ha sempre la meglio per i viaggi e questo ci sgrava da un ulteriore peso. < Ho prenotato delle camere non troppo lontano da qui, a quest'ora il comune sarà chiuso, dobbiamo fermarci una notte. > mi fermo e mi volto verso l'ospedale, poi porto lo sguardo su di lei. < Ce la fai? > chiedo con tono delicato e rispettoso, ritrovarsi improvvisamente li non è facile per lei e al dire il vero neanche per me. Onestamente io mi sento agitato, spero di trovare quello che trovo, ma allo stesso tempo ho paura di avere improvvise visioni che mi permettano di vedere magari qualcosa che non voglio vedere. < Andrà tutto bene. > accenno un sorriso per incoraggiarla.

Ho detto a Zoya che saremo rimasti per poco tempo in Russia, tuttavia mi rendo conto che per fare le cose come si deve necessitiamo di restare qui una notte, domani andremo al comune per ulteriori informazioni, ma io spero di trovare ciò che serve già in ospedale. Conosco tantissimi medici e infermieri, ho chiesto al dottor Jordan di corrompere coloro che lavoravano in ospedale a quei tempi, spero vivamente di trovarne almeno uno che si ricordi qualcosa. Ma la mia seconda speranza sta sulle visioni che non arrivano e non si fanno neanche sentire quando la tensione aumenta ad ogni passo verso l'ospedale. È difficile per lei stare una notte qui, ma sto chiedendo un sacrificio per qualcosa di veramente importante. Sarà una notte bianca anche per me dopotutto, sto condividendo le sue ansie e preoccupazioni. < Credo di non essere mai stato così nervoso ma sono determinato. > sorrido per sdrammatizzare ma mi rendo conto che serve a ben poco, siamo rigidi e siamo nervosi, questo è normale ma Zoya è davvero tanto in ansia. La prendo a braccetto non appena apro la porta dell'ospedale, tutto il personale medico ed infermieristico ci guarda. Vorrei avere un'altra faccia in questo momento, alle volte essere conosciuto ovunque mi infastidisce, lo sanno anche le pietre che sono una persona molto riservata. Ma il gioco vale la candela, essere conosciuto mi permette di avere tanti contatti, gli stessi contatti che ci aiuteranno a trovare nostra figlia. Mentre percorriamo il corridoio la mia immaginazione va altrove, mi vedo con una bambina, la tengo per mano e immagino sia nostra figlia felice. Non è una visione, ma è semplicemente la speranza di una visione che mi fa immaginare queste cose. Il dottor Jordan ci sta aspettando e ci viene incontro quando ci vede avanzare verso il suo ufficio. < Buongiorno dottor Jordan! Lei è Zoya Stojnov. > gliela presento - Che piacere dottor Bennet è un onore averla qui, non sapevo venisse in piacevole compagnia.. Piacere! - sulla mia faccia si disegna lo stupore, al dire il vero il dottore sapeva già che sarei venuto con la mamma di mia figlia, ma che lui pensi sia la mia compagna mi fa pensare. Ci fa accomodare nel suo ufficio e prendo subito la parola, siamo seduti sulle poltrone davanti alla scrivania del dottor Jordan, ma lui non si siede. < Lo sai perché sono venuto, hai trovato qualcosa di interessante per noi? > gli do del tu perché l'argomento lo richiede e dentro l'ufficio siamo meno formali del solito. - Si, un infermiera che lavorava a quei tempi nel reparto.. Dovrebbe arrivare a momenti. - il dottore si sposta verso la porta. - Aspettate cinque minuti e ve la mando. - esce e rimaniamo soli, silenziosi, la tensione è nell'aria e le punte delle mie scarpe sbattono ripetutamente a terra. < Hai provato ad avere la cartella clinica del tuo ricovero? > mi viene in mente questo piccolo dettaglio, in teoria dovrebbero potergliela dare senza problemi, chissà se magari scopriamo qualcosa in più. La speranza è sempre l'ultima a morire.

< Non importa, vorrei toccare anche la cartella clinica.. Non si può mai sapere. > se non troviamo informazioni concrete forse possiamo sperare in una visione, ma temo che neanche oggi è la giornata giusta. Quando vedo entrare l'infermiera tiro un sospiro, sono agitato e vorrei trovare un modo per toccare quella donna. < Piacere di conoscerla signora Kuznetsov! > mi alzo e stringo la sua mano di proposito, non succede niente di niente. Ormai è come se non avessi più il dono delle visioni, di solito mi capita nei momenti più importanti, quando sono coinvolto emotivamente riesco ad avere numerose visioni, oggi come l'altro giorno sembra si si completamente bloccato il tutto, questa cosa inizia a farmi innervosire. Ci mostra la cartella clinica e la prendo in mano io: tremo, perché leggere quei documenti per la prima volta è qualcosa di emozionante e terribile allo stesso tempo, stiamo parlando di vent'anni fa.. Vent'anni. Mi sfugge lo sguardo che punta agli occhi di Zoya, poi torno sui caratteri che indicano i dati della bambina, mi si forma un nodo alla gola e vedo che anche Zoya è agitata, spero non abbia un attacco di panico, se così fosse dobbiamo uscire in fretta di qui. Appunto mentalmente il nome dell'uomo e so già da dove potremmo incominciare a cercarlo. Potrebbe essere una piccola luce che ci conduce alla verità. È difficile parlare con i servizi sociali per quanto riguarda questo tipo di fatti, ma siamo entrambi determinati ad avere informazioni più dettagliate, la tappa al comune è d'obbligo. Punto lo sguardo di nuovo in quello di Zoya, sembra molto turbata e anche io non ho una faccia molto tranquilla, è doloroso ricordate tutto questo per lei, è doloroso vivere per la prima volta questo tipo di sensazione per me. Provo angoscia, perché so che questa ragazza è in giro, da qualche parte, e noi non sappiamo ancora come trovarla. La mia mano va a stringere quella sua e non la molla, sto trasmettendo la mia vicinanza e il mio calore, forse questo può aiutarla a sentirsi meglio, a ricordarsi della mia promessa, quel "non me ne andrò stavolta". Il mio sguardo va altrove, verso il medico che prende la parola. Sto odiando quelle parole, suonano pesanti, vedo Zoya cambiare colorito.. Cambiare espressione, è decisamente preoccupata e lo sono anch'io. Nostra figlia avrà fatto una vita dignitosa o avrà sofferto tanto? Non ci voglio neanche pensare, al sol pensiero mi vengono i brividi e una profonda tristezza. La mia mano stringe ancora la sua per regalargli conforto, cerco di mantenere la pace dentro di me, ma sono preoccupato dopo le parole dell'uomo e le domande disperate di Zoya. <... Non è detto che abbia davvero sofferto.. Magari.. Ha trovato una famiglia.. > rispondo rassicurandola, perché deve e ha bisogno di calmarsi. È quello che spero nel profondo del cuore, vorrei che lei fosse cresciuta in un ambiente sano, pieno di valori e soprattutto pieno di amore. Insomma, i Russi non possono essere tutti rigidi e freddi. - Altre domande? - chiede il dottor Jordan, io rimango muto a pensare che ho già esaurito tutto, la mia speranza era nell'infermiera, ma a quanto pare non ha niente su speciale da dire.. Forse l'unica pista possibile è cercare quell'uomo. < Posso visitare il reparto di ostetricia? > chiedo di punto in bianco, non voglio perdermi nessuna cosa, devo provarci fino in fondo e poi sarò soddisfatto per uscire da qua dentro. < Se vuoi .. Puoi rimanere qui ad aspettarmi. > dico rivolto a lei, con un tono delicato le suggerisco di rimanere lì dov'è, ci metterò poco tempo e poi saremo fuori da questa struttura.

Ha deciso di rimanere qui e non posso pretendere altro da lei, non posso insistere e capisco che il momento è davvero troppo oltre ogni limite. Posso solo immaginare cosa provi una madre a lasciare andare via il proprio bambino, si dice che le donne sentano un legame ancora più forte con il proprio figlio e questo è molto legato al fatto che quel figlio cresce dentro di lei, è una parte di lei. Ma allora un padre cosa prova? provo angoscia, una costante paura e senso di protezione che mi stringe lo stomaco, vorrei poter fare qualcosa, qualsiasi cosa per strappare quella ragazza dalle mani della solitudine, mi sento responsabile di aver fatto una promessa a Zoya, una promessa che non vale neanche tutto l'oro del mondo. E' troppo grande la posta in palio, io mi impegnerò al limite delle mie possibilità per trovare le sue tracce, per assicurarmi almeno che lei stia bene, da qualche parte in questo mondo. Un mondo fatto tante volte di contraddizioni e di persone che ti vogliono male. Chi avrà protetto la nostra bambina? quanto amore avrà ricevuto? ha mangiato, ha dormito abbastanza? ha studiato? quali sono i suoi sogni, le sue ambizioni, dove si trova.. dove sei Anastasya? I miei passi sono decisi, entro nel reparto che voglio vedere emi volto ovunque, chiedo al medico di portarmi in sala parto, quella sala. Mi lascia da solo e apro la porta lentamente, un leggero vento mi indica che la stanza è stata usata da poco, una nuova vita è nata e adesso la stanza è deserta, con le finestre spalancate e un odore di disinfettante. Il mio sguardo si posa sui pavimenti ancora bagnati, appena lavati. Faccio qualche passo verso il lettino, la mia mano si posa accarezzandolo e i miei occhi si chiudono. Avanti Jonathan. dico a me stesso mentre il cuore si agita, ho paura di non vedere niente, rimango li fermo per cinque minuti.. insisto. Batto la mano sul lettino ripetutamente, mi mordo le labbra, ci provo con l'altra mano. Niente. Che cosa c'è che non va? ho fatto tutto questo viaggio per non vedere nulla? forse se Zoya fosse venuta con me sarebbe stato più facile avere delle visioni, perchè non funziona? dovrebbe funzionare.. dovrebbe. Signore? mi scusi... una voce alle mie spalle, è un infermiera. Signore.. mi sente? istintivamente mi volto di scatto, con aria infastidita. Dottore. Sono il dottor Jonathan Bennet. non un signore. La donna mi riconosce e riconosce nei miei occhi quella superbia tipica del mio lato caratteriale più oscuro. Mi sto incazzando chiaramente, questa intrusione mi urta ma mi ricompongo vedendola esterrefatta. Mi scusi... . di cosa aveva bisogno? quella risponde leggermente infastidita, nonostante le mie scuse puntuali. Deve uscire da quì.. abbiamo bisogno di questa camera alla svelta. Mi scusi. DOTTORE! la donna lascia la porta aperta e se ne va, io esco immediatamente e vado incontro al dottore. Grazie per la sua accoglienza, per adesso basta così. ci dirigiamo verso il suo ufficio dove c'è ancora Zoya, stringo la mano a lui e lo saluto. Quando entro il mio umore cambia, si intenerisce alla vista di lei che mi viene incontro. Il mio sguardo sembra spento, la mia speranza di vedere qualcosa è andata a farsi benedire. Appoggia le mani sul mio petto e vorrei che non lo facesse, per questo le mie mani vanno a stringere le sue e le spostano via, come a sancire una certa lontananza, una linea di confine . Forse sarà il brutto umore che ho guadagnato con questo fatto di non riuscire a vedere le visioni, forse perchè per quanto io mi impegni.. ogni volta che le cose vanno male ho l'istinto di prendermela con lei. In fondo quella ferita non si è ancora chiusa, quella rabbia esiste ancora. Però allo stesso tempo non voglio stare lontano da lei. Provo un misto di sensazioni diverse e lo so, il mio cuore vorrebbe fare di tutto con lei, la mia testa, il mio ragionamento mette dei chiari limiti che hanno un significato. Una spaccatura tra il vero me e il me stesso arrabbiato, una continua lotta con me stesso per cercare di rimanere lucido durante le ricerche. Combatto contro me stesso anche per parlare in modo confortevole, tranquillo, vorrei infondere in lei una sicurezza che in questo momento non ho. Niente. rispondo lasciando le sue mani in modo che lei allunghi le braccia ai suoi fianchi, così rimango anch'io: di fronte a lei con le braccia lungo i fianchi, faccio spallucce mentre i miei occhi azzurro/grigio vagano per poi posarsi sul suo viso candido, i suoi occhi distrutti, le sue labbra carnose che evito costantemente di guardare. Ho visto la stanza ma non succede nulla. Per me possiamo andare, per oggi basta così. prendo il cellulare dalla tasca e faccio una chiamata al comune, mi volto e giro per l'ufficio, mi metto d'accordo per un orario che non sia troppo presto: Zoya è stanca, avrà bisogno di riposare bene prima di fare il grande salto verso il comune, per ora questa è l'unica speranza che abbiamo. Chiudo la chiamata e appoggio la mano sul suo braccio. Usciamo.Vieni. dopo cinque minuti usciamo dalla struttura e le luci della città sono già accese, camminiamo l'uno affianco all'altra e siamo silenziosi. Domani alle dieci abbiamo l'appuntamento al comune. Per adesso è l'unica pista che possiamo seguire, oggi non è andata molto bene ma.. per domani sono fiducioso. sembro più rilassato e sorrido a Zoya fermandomi davanti a lei. Come stai? chiedo a bassa voce, come se quella domanda fosse davvero impossibile da sopportare. Vuoi fare una passeggiata? lungo il fiume di Stoccolma sembra esserci tranquillità, forse questo potrebbe aiutarla o forse deciderà di andare a letto subito.

< No Zoya... Non è perché è passato tanto tempo, però è come se... Qualcosa mi impedisse di avere visioni. Mi sento bloccato. Non era mai successo. > rispondo con sicurezza perché davvero è la prima volta che le mie visioni si spengono, almeno una visione a settimana mi capita, invece adesso non succede nulla, e forse so perché, o almeno credo di saperlo... Sono così coinvolto emotivamente in questa storia che ho paura di vedere cose che non vorrei vedere, ho continuamente la sensazione che quella bambina non abbia vissuto una vita felice. Usciamo fuori silenziosamente, siamo diretti all'hotel che si ospita per una notte, è a circa dieci minuti da qui e indico la strada da percorrere, ma camminiamo lentamente. Zoya si sente esattamente come me, sconfitta, il mondo crolla addosso a noi ed io mi sento allo stesso modo, soprattutto oggi che credevo di avere delle notizie in più.. Invece stiamo tornando con le mani vuote. Infilo le mani dentro le tasche dei pantaloni e proseguiamo, faccio spallucce e rispondo alla sua domanda che è così complessa. < Per un attimo ho sperato di vedere qualcosa, ho provato... Forse credo di aver provato quella sensazione di ansia e felicità che si prova quando diventi padre, o almeno credo sia così.. Ho toccato il lettino ma non è successo niente. > sospiro e non la guardo neanche una volta, continuo a guardare davanti a me con lo sguardo abbassato. < Avrei voluto vedere almeno il parto.. > aggiungo con voce delusa per tante cose, forse avrei anche voluto essere lì quel giorno, mi sono aggrappato alla speranza delle visioni per poter vedere almeno una volta mia figlia da neonata. Questo però non glielo dico, sono pensieri e delusioni che mi tengo per me. Stiamo già abbastanza male per discutere di altro. Mentre proseguiamo Zoya mi racconta di tutto il suo dolore, dovrebbe odiare molto la Russia perché ha vissuto tante cose negative in questa terra. Mi rendo conto che in fondo avrei voluto esserci, ma ormai è troppo tardi e le cose fatte non si possono più modellare, si può solo provare a costruirci qualcosa sopra... Ma è tutto così difficile e complicato. < Probabilmente potrebbe odiarci, non è facile sopportare il dolore dell'abbandono.. Noi siamo responsabili di quello che è successo, sin dall'inizio .. Non mi stupirei se la trovassimo e ci sbattesse la porta in faccia. > rispondo quasi con freddezza, ma le parole che dico sono oggettive e sono vere, nessuno ama essere abbandonato, qualsiasi sia il motivo. < Si, ceniamo. > rispondo e poi rallentiamo il passo, mi fermo davanti a lei, il mio sguardo si addolcisce, ogni volta che la guardo è sempre così.. Non riesco ad essere arrabbiato fino in fondo con lei. Poi arriva la domanda che non mi aspetto. < Ci siamo lasciati.. > abbasso la testa e guardo le sue ginocchia per una manciata di secondi. È successo tutto così in fretta, credevo di essere un uomo felice e invece non lo sono affatto. Il nostro problema è davvero importante, bisogna risolverlo o farsene una ragione. Non aggiungo altro al discorso di Nora, neanche io ci ho più capito qualcosa del nostro rapporto. Ma sono sicuro, sono sicuro di quello che provo davanti a questa donna, Zoya era una ragazza, ora siamo entrambi adulti, eppure mi sento così legato a lei.. Sento così naturale l'istinto di parlare in modo confidenziale con lei, di stargli vicino. Mi conferma tutto il costante calore che ho al centro del torace, il mio cuore probabilmente sta pompando molto più sangue del normale, gli occhi chiari e grandi che incontro quando alzo lo sguardo sono quelli di Zoya, sono uguali a quelli terrorizzati quando li ho visti l'ultima volta prima di andare via. Istintivamente curvo le labbra in un sorriso, la fisso negli occhi più del dovuto e le mie mani prendono la sua, mi porto la sua mano sulle labbra, bacio il palmo della sua mano più di una volta mentre chiudo gli occhi e il cuore pulsa forte, il profumo delle sue mani non l'ho mai dimenticato e solo merlino sa perché mi sto lasciando andare a questo gesto così spontaneo. Riapro gli occhi e il mio sguardo cerca il suo, ora un po' pieno di speranza. < Grazie per essere venuta Zoya, so quanto ti costa e so il sacrificio che stai affrontando. > lascio andare le sue mani e mi volto verso l'hotel. < Siamo arrivati. Proviamo a mangiare qualcosa. > aggiungo con un sorriso e un ottimismo che non so neanche io da dove viene. Proseguiamo insieme e andiamo in reception a prelevare le chiavi delle nostre camere, dopo di che entriamo in sala per la cena, ci accomodiamo in un tavolo per due, quadrato e ben curato come tutto il resto della struttura, i colori dominanti sono il verde e il bianco, i soffitti sono molto decorati e sembrano ricordare il barocco di alcune chiese arabe. < Come stanno i tuoi figli? > chiedo per cambiare il discorso, a volte meglio cercare si staccare la spina. I miei occhi non si staccano dalla sua figura.

< No Zoya... Non era destino. > è così che funziona, se una storia è destinata a durare per sempre funziona o semplicemente si trovano i modi per farla funzionare, ciò che ho capito invece è che i sentimenti per Nora erano arrivati ad un certo punto senza mai fiorire, molto diversi da quelli che sono stati per Zoya. Questi sentimenti non sono mai svaniti del tutto, ecco perché sono pericolosi in un momento così cruciale. Mi sento in colpa per averla lasciata soffrire per tutti gli anni dopo che me ne sono andato, mi sento responsabile di quanto è accaduto e non riesco a darmi pace. Allo stesso tempo so che lei ha sbagliato, ma forse non avrebbe sbagliato se non avessi reagito in quel modo così brusco. Ero ancora troppo giovane per capire che mi ero lasciato sfuggire una perla preziosa dalle mani. Zoya per me lo era e forse lo è ancora, la ragazza, la donna migliore che io abbia mai conosciuto... Una parte di me spera che lei sia ancora quella bellissima persona che ho conosciuto, l'altra spera che non mi ci affezioni troppo. Quello che è andato perduto non si può più recuperare. Ora bisogna mettersi in pista e pensare alle cose concrete, basta sognare cose da ragazzi, l'amore puro è esistito ma adesso siamo impastati di problemi, tanti problemi e delle vite vissute in modo completamente differente. Lei mi ringrazia e quasi non ci credo, ci stiamo comportando bene tutto sommato, sembra che ci capiamo al volo.. Sembra quasi che ogni uno riesca ad entrare nei problemi dell'altro, ci comprendiamo a vicenda e questa è una cosa positiva. Ordino uno spezzatino con i funghi, lei ordina anche e richiama il cameriere per il vino. Il suo viso è costantemente triste, non oso immaginare che cosa abita il suo cuore, vederla in quel modo spezza ancora di più il mio, mi piego davanti all'evidenza che non abbiamo concluso quasi nulla ma non mi spezzo, resisto perché voglio essere io la persona su cui Zoya può contare, nonostante tutto, per questo ogni tanto accenno un sorriso per cercare di infondere un po' di fiducia. Ce la faremo. < Perché dici che è inutile sperare nei cambiamenti? > chiedo inclinando la testa un po' di lato con fare interrogatorio < Chiunque può cambiare in meglio... Non è mai troppo tardi per certe cose. Non credi? > è un invito ad essere positivi il mio, non si tratta solo di Oliver, il mio tono chiaramente ammette questa cosa per tutto, vale davvero per tutto.
Tengo il calice di vino in mano, lo faccio ondeggiare e lo osservo, ci portano la cena mentre Zoya continua a raccontarmi della sua famiglia, mi chiedo come mai una famiglia così bella si sia spezzata, non oso ancora chiedere, non mi sembra il momento giusto e lascio correre la curiosità. < Che bella notizia, insegnare ad Hogwarts è una cosa molto bella e di prestigio.. Non ho mai avuto dubbi sul tuo talento nelle pozioni. Complimenti. > molto tempo fa ho pensato che fosse un'ottima professoressa, adesso lo è diventata per davvero. Non posso fare altro che andare indietro con i pensieri, la memoria mi ha restituito qualcosa di veramente prezioso, ora mi ricordo tutto, anche se vorrei poter dimenticare alcune cose. Qualche minuto di silenzio tra noi indica che non è ancora stato rotto il ghiaccio della tristezza, ceniamo silenziosamente e non so davvero cosa altro dire, sembra così imbarazzante ma allo stesso tempo insolito, perché stiamo cenando insieme, da soli, ma stiamo in una situazione particolarmente pesante. I miei occhi si alzano e la osservano senza che lei possa vedermi, perché ha lo sguardo incollato al piatto e sta cercando di mangiare. Mi rendo conto che questa donna diventa sempre più bella ogni secondo che passa, ma provo un senso di inquietudine se la vedo così triste.. Mi sento il peso, la responsabilità sulle spalle. Poso le posate < Hey.. > la richiamo a bassa voce affinché sposti il suo sguardo su di me < Cosa posso fare per farti sorridere? > alzo un sopracciglio e la mia fronte si disegna di rughe di espressione, mi aspetto una risposta da lei e mi sporgo in avanti appoggiando le braccia al tavolo. Il mio sguardo è fisso sulla sua figura. < Non voglio che tu sia triste.... > aggiungo con un tono grave < Il tuo sorriso è molto bello, è uno spreco non usarlo per tutto questo tempo... > aggiungo un debole sorriso alla frase e la mia mano va ad appoggiarsi sulla sua, ma appoggio solo le dita molto delicatamente sulle sue, le ritiro in fretta portando le mie mani sotto il tavolo, ma i miei occhi rimangono fissi su di lei. Mi rendo conto che sto andando fuori e che devo darmi una calmata, la mia testa c'entra l'obbiettivo, ma il mio cuore è da un'altra parte e sento un senso di frustrazione. L'elettricità che sento però non credo di immaginarla c'è davvero e non può essere così. Non adesso ormai. Quelle parole forse non dovevo neanche dirle. Non mi stupirei se si alzasse e scappasse letteralmente. Abbasso la testa e sospiro. < Scusa... Vorrei solo poterti aiutare.. >

Annuisco alla sua affermazione, è vero quel che dice, se una persona ha qualcosa per cui lottare farà qualsiasi cosa per cambiare in meglio, per realizzare quel sogno. Zoya durante gli anni ha acquistato saggezza e si vede, anche da studente aveva un modo di ragionare che andava oltre, il suo modo di ragionare era più maturo rispetto alle altre ragazze della sua età. L'esperienza di vita che ha avuto non ha fatto altro che affinare questo suo carattere responsabile. Adoro questo lato di lei, quando parla la sensazione è quella di avere davanti una donna sicura di sé, determinata. Mi chiede di bere del vino con lei e penso possa essere un'ottima idea, dopotutto si dice che il vino porti allegria, anche se la mia intenzione è quella di non bere eccessivamente. < Ma certo. Volentieri. > accetto volentieri la sua proposta, sorrido e mando giù un'altra goccia di vino. La sua affermazione mi capisce, ci conosciamo fin troppo bene ed è molto vero...ci conosciamo benissimo e mi ricordo bene di lei anche dopo tanti anni. < Si, ci conosciamo molto bene.. Sai.. È da molto tempo che non ci trovavamo a parlare da soli, così.. Alle volte non so se posso permettermi di esagerare, ma se vuoi chiacchierare mi prenderò tutta la confidenza di farlo come tanto tempo fa. > non ci sono barriere, ci siamo conosciuti bene e abbiamo persino una figlia in comune, che cosa c'è che in fondo non possiamo dirci? Stiamo vivendo le stesse cose e se vogliamo stare bene, parlare davanti ad un bicchiere di vino può riservare tante cose importanti e interessanti. Lei si alza in piedi e automaticamente mi alzo anch'io, non ci penso neanche un attimo a tornarmene in camera, voglio seguirla perché si, ho detto che farei qualsiasi cosa per farla stare meglio e se ha voglia di chiacchierare lo farò, e ci tengo a farlo perché il dialogo smonta i muri che ci siamo creati. < Sono d'accordo con te. > sorrido e prendo la bottiglia al posto suo, sfioro la sua mano e prendo anche il mio calice. Ci dirigiamo verso il solarium al piano superiore. La terrazza è spaziosa e sopra di noi c'è il cielo stellato, questa sera ci sono poche persone sedute sui divanetti e sulle sedie, noi prendiamo un divano e appoggiamo il vino sul piccolo tavolinetto. Mi siedo insieme a lei e mi occupo di riempire i calici. < Ecco a te. > porgo il calice a lei e poi prendo il mio, la osservo con un sorriso perenne mentre penso al discorso che potrei fare con lei, piuttosto semplice potrebbe essere.. Anche se la vista del cielo stellato mi fa pensare molte cose. Appoggio le spalle al divano e tiro lo sguardo all'insù, penso... Chissà dove sarà Anastasya. < Poco fa mi chiedevo se alla fine sei riuscita a realizzare tutti i tuoi sogni.. O almeno tutti quelli più importanti. > torno con lo sguardo su di lei, bevo un altro sorso di vino. Mi viene in mente un'altra domanda, visto che non voglio usare filtri decido di fargliela. < Sei sola Zoya?.. Nel senso che non c'è nessuno nella tua vita? > bevo ancora del vino per schiacciare i pensieri che mi affiorano nella mia mente. <... Credo che oggi sia complicato portare avanti delle relazioni, in generale.. Sempre più persone decidono di rimanere sole. Dopo aver raggiunto l'apice della mia carriera però ho capito che... Nessun successo può colmare il senso di solitudine. > faccio un attimo di pausa e cerco di guardare altrove, il bicchiere si muove continuamente, giro il liquido chiaro come a scaricare la tensione. Sto cercando di arrivare ad un punto preciso. < Ho scoperto troppo tardi che avevi un'importanza enorme nella mia vita e che avevo fatto una cazzata. Sono venuto a trovarti due anni dopo e ho scoperto che.. Ti eri sposata. Ti ho vista felice con la tua famiglia. > sputo fuori un ricordo, quel ricordo particolare che mi ha fatto stare male ma mi ha reso felice allo stesso tempo sapendola felice e realizzata. < Secondo me sei un'ottima madre. Ti luccicano gli occhi quando parli dei tuoi figli. > sposto ora lo sguardo su di lei e sorrido, poi lo abbasso sulla sua maglietta, sulle sue forme, prima di puntare lo sguardo su una coppia di anziani che sta guardando felicemente le stelle.

La sua affermazione non lascia più spazio al dubbio, mi sono trattenuto fino ad ora ma sento che con lei non posso avere particolari freni, il muro che ci siamo costruiti lei lo vuole abbattere e forse anche io, senza quello possiamo essere più veri ma allo stesso tempo mi sento più vulnerabile. Siamo decisamente più esposti, ma forse non è meglio essere esposti a pericoli pur di trovare l'intesa giusta? Meglio fingere o mostrarsi davvero per ciò che si è e che si prova? Non ci può essere questo muro che stiamo costruendo, non possiamo più essere indifferenti e questa cosa da un lato mi piace, dall'altro mi fa paura. Di che cosa ho paura? Forse sono solo i sensi di colpa per averla lasciata sola, sono ferite del passato che non mi lasciano respirare e mi rendo conto di essermi messo una grossa armatura di fronte alla donna per cui ho provato i sentimenti più veri e più forti in vita mia. < Si. > rispondo infine quando mi chiede di essere e di comportarmi come vent'anni fa. Non siamo estranei. Mi sento il cuore salire in gola, appoggio le spalle al divanetto e sostengo lo sguardo verso il cielo, la sua voce e le sue parole non fanno altro che accendere sempre di più questo sentimento che è reale e concreto, che esiste ancora e si sente stasera... Forse più delle altre volte, forse perché so che siamo soli e lontani dall'Inghilterra, l'idea di essere lontano dai soliti posti mi mette in una posizione diversa, come se potessi realmente essere ciò che sono. Lei parla dell'amore, non puoi decidere chi ti deve amare e si questo ha ragione, ripenso ancora una volta a noi, a tutto quello che abbiamo vissuto in quell'anno.. Probabilmente il periodo più bello della mia vita, ho vissuto con lei le cose migliori, ora con lei sto vivendo uno dei momenti più sofferenti della mia vita, ora che ci siamo incontrati nuovamente non facciamo altro che piangere gli errori che abbiamo fatto, scusandoci a vicenda, evitando lo sguardo dell'altro, una sensazione di costante preoccupazione e imbarazzo. No, non voglio più vivere questa situazione come un incubo, sono stanco. Per questo mi volto verso di lei, lo sguardo rimane fisso sui suoi occhi mentre appoggio il bicchiere sul tavolo. < Ci si sente meno soli sotto questo cielo, perché sai che da qualche parte esiste qualcuno che ti ama davvero... Non esistono persone sole, esistono solo persone che hanno paura.. Una persona non può mai essere felice da sola, bisogna almeno condividere la propria felicità con qualcuno.. > mi spunta un leggero sorriso e lo sguardo è fisso nei suoi occhi. Lei non sapeva che ero venuto a trovarla, non lo sapevo neanche io prima di riprendermi la memoria. Mi siedo più lateralmente e mi sposto tutto verso di lei, mi avvicino un po' e stirando il braccio lo appoggio sulla spalliera del divanetto. < Si Zoya. Sono tornato. > rispondo sicuro quando me lo chiede, si che sono tornato Zoya, sono venuto a cercarti, proprio come hai fatto tu. mi chiede perché non mi sono fatto vedere, ho visto una giovane donna felice, realizzata, come potevo andare a stravolgere la sua tranquillità? Noi lo sappiamo, solo noi sappiamo quanto ci siamo amati e quanto sarebbe stato distruttivo quel sentimento per lei, in quel momento della sua vita, non potevo permettermi di farla soffrire quando aveva già una famiglia, sarei stato un egoista. <Perché non potevo farlo, ti ho vista così felice... Sarebbe stato da egoisti, capisci? Eri felice e non ti meritavi di soffrire per una persona che ha scelto la sua strada da solo. Ti ho vista con i gemelli, non avevo motivo di entrare nuovamente nella tua vita. > ti amavo così tanto che ho deciso di lasciarti andare, probabilmente ti amo ancora ma non voglio ammetterlo a me stesso. È questo che pensi Jonathan? La furia di qualcosa che ho sotterrato da anni sta per riemergere, ed io continuo a schiacciare quel sentimento che in parte è rimasto puro per lei. L'amore puro che ho sempre sognato e che non ho mai trovato dopo di lei.
Dice che i suoi figli sono la sua vera felicità e nessun'altro, sembra una di quelle frasi che ti costruiscono nuovamente un muro enorme davanti, Zoya è sempre stata una persona forte, ma molte volte maschera la sua normale debolezza con muri che la fanno sembrare forte. La conosco molto bene. I suoi figli sono la sua felicità, non c'è ombra di dubbio, ma c'è anche qualcosa che la spinge a parlare in quel modo, a rifiutare costantemente l'idea che ci possa essere altro per lei. Dice che ai miei occhi lei è una persona senza cuore, per me non è così. Allora accorcio la distanza fisica tra noi avvicinandomi, mi sposto al centro del divanetto e sono molto più vicino a lei. < No. Non sei una persona senza cuore. > deglutisco, non ce la faccio.. Ho solo bisogno di toccarla e okay Jonathan, calmati.. Le mie mani prendono la sua, la stringono calorosamente mentre il mio sguardo si abbassa sulla sua mano, un po' di silenzio tra noi due e poi rialzo lo sguardo, i miei occhi sono pieni di sentimenti, non c'è bisogno di parole per parlare, i miei occhi raccontano tutto quello che provo senza nessuna maschera. Il mio sguardo è positivo anche se straziato da questa situazione, c'è un bagliore di speranza infondo ai miei occhi, c'è la tenerezza, l'amore perché di amore si sta parlando, l'amore per lei. La guardo negli occhi senza dire niente, poi la mia mano accarezza il suo viso, sposta una ciocca di capelli. < Abbiamo fatto degli errori, ma possiamo ripararli. > il tono della voce è profondo, infonde sicurezza. < Credo di aver capito perché non ho più visioni... Perché mi sono sentito molto triste, perché alla fine non siamo ancora riusciti a perdonarci fino in fondo.. Non riusciamo a fidarci. > la mia mano accarezza la sua nuca, i miei occhi sono incollati ai suoi. < Facciamo pace, proviamo a fare qualcosa di bello.. A condividere qualcosa di felice. E domani andrà meglio. > anche se non siamo di certo nel momento migliore, ma avere delle visioni diventa fondamentale. Le mie mani ora stringono la sua maglietta e attirano lei verso di me, le mie braccia la avvolgono, da quando ci siamo ritrovati non l'ho mai abbracciata così profondamente, il mio naso si appoggia sul suo collo e respiro il profumo di Zoya, posso sentire il suo cuore pulsare velocemente e questa non è una mia impressione, istintivamente la stringo più forte e sprofondo la mia faccia tra i suoi capelli. Se vuole sfogarsi, piangere.. Può farlo per liberarsi dal macigno che si sente, posso capirlo. Possiamo anche fare una cavolata qualunque, vorrei che per un attimo ci buttassimo alle spalle tutta questa tristezza per provare quella sana gioia che provavamo da giovani, questo può esserci di aiuto.. Non voglio più vivere con angoscia questo rapporto ammalato, che ha bisogno di cure.