La storia che non abbiamo mai raccontato.

Il tono di Jon si alzò di alcuni decibel, credevo di non averlo mai visto così ed era la pura verità. Rimasi ad osservare la sua reazione perdendo un lembo di cuore ogni volta che le sue parole mi colpivano come uno schiaffo. Ero cosciente che non saremmo andati da nessuna parte continuando ad urlarci addosso e continuare a rinfacciare gli errori. Ci Si doveva sedere e decidere chiaramente cosa fare. Io non avrei rinunciato alla promessa fatta a mia madre e lui a quanto pare non avrebbe mai rinunciato al suo sogno. Forse quello che desideravo di più erano le sue scuse o erano delle promesse. Esattamente non sapevo se dicendo una di queste due cose avrebbe effettivamente sanato la situazione. Probabilmente il fatto di aver deciso da solo aveva ferito me più di quanto lui immaginava.
Le parole uscirono dalla bocca del tassorosso a fiumi, la sua faccia era tirata e i suoi occhi brillavano, pensavo di non averlo mai visto piangere di rabbia o di dolore prima di adesso. Forse io avevo pianto con lui di felicità, questo certamente. Diceva che non sapeva rispondere alla domanda, anche lui in qualche momento si contraddiceva e quando tirò in ballo la nostra età le mie viscere si contorsero. Dove vuoi arrivare con questo discorso? domandai piegando la testa di lato incredula. Lui continuò a parlare e probabilmente non sentì nemmeno la mia voce. Non ti amo nello stesso modo in cui tu ami me, il mio sentimento non è pari a quello tuo. Se fossi stata una vigliacca e di noi non me ne fosse fregato nulla avrei preso e me ne sarei andata. Invece rimasi dove ero, con al schiena pietrificata sciogliendo le braccia dal mio petto. Le lacrime si fermarono e probabilmente quello che vedeva lui era l'immagine di una Zoya come non l'aveva mai vista. Che s-stai dicendo? La mia voce aveva un tono differente: era incredula e impreparata. E se potevo anche aggiungere mi sentivo spaventata. Stava crescendo dentro di me una strana sensazione: è la conferma del fatto che fra noi non ci sarà un futuro solido? Tu me lo hai detto Jonathan. Mossi dei passi verso di lui, veloci, i pugni stretti e le braccia tirate. Ero davanti a lui e osservai per bene le lacrime che lasciavano i suoi bellissimi occhi. Puntai il dito verso di lui, in altra occasione poteva essere interpretata come una minaccia ma in quel momento era un gesto mosso dalla situazione straziante. Perchè menti? Cristo! Perchè lo stai facendo? La cosa che non ti si addice è dire bugie. Per cosa esattamente.. per sentirti meno in colpa? ..non assumerti la responsabilità che tutto questo sta accadendo unicamente perchè sei egoista come tu stesso hai ammesso. La verità era quella e quella soltanto.



Tu cosa? Pensavo di non aver sentito bene. Invece era chiaro perchè lo ripeté un'altra volta. T-tu cosa? Lo incalzai di nuovo.
Se avevo preso coraggio adesso le lacrime ricominciarono a zampillare. Cosa stai facendo Jonathan? Volevo fuggire lontano, se esisteva un modo, un incantesimo capace di sistemare le cose avrei voluto saperlo fare. Non ero più una bambina che sperava fosse tutto un tremendo incubo o che fantasticava sul fatto che domani le cose sarebbero andate a posto nel migliore di modi. Jonathan stava rompendo con me per andare a studiare in America. Cosa stai f-facendo? Ero allibita, una parte di me ripetendo quel quesito, voleva spronarlo a ragionare anche se il tono con cui l'aveva detto era piuttosto fermo. Di certo non era un insensibile: leggevo nella sua espressione, voce ed occhi tutto quello che stava provando. Per questo non credevo a ciò che mi aveva detto o non a tutto almeno. Voglio sentirlo.. così mi farò da parte.. il petto tremava la voce anche e ormai rauca dissi Dimmi che non mi ami più.. e allora prendi il tuo biglietto per l'America e di me avrai solo i ricordi di questo anno passato insieme.
Non lo avrei pregato di rimanere. Se il suo egoismo avrebbe prodotto menzogne anche in risposta a questa ultima domanda mi sarei fatta da parte d'ora in poi. Non gli avrei mandato una lettera per dirgli che mi aveva strappato il cuore.
Ero convinta che il dolore provato da bambina quando scoprimmo la doppia vita di mio padre fosse ineguagliabile. Questo era molto più lacerante.

Lo ripeté ancora: sono egoista. Quella frase cominciavo a detestarla e per un millisecondo pensai di essere ad un passo di sbraitargli addosso il fatto che non era un bravo attore. Certo, sapevo che era determinato ma in fondo non lo credevo capace di fare del male alle persone. Per questo gli avevo chiesto di dirmi in faccia letteralmente di non amarmi più. Forse cercavo della parole forti, così taglienti da ferirmi abbastanza da scollarmi da lui. In pratica era masochismo puro: volevo che mi ferisse così tanto da costringere il mio cuore a odiarlo. Così avrei sofferto meno che essere lasciata con frasi che confermavano il fatto che era il decorso delle cose a farci allontanare e non il sentimento.
Jonathan non lo disse chiaramente, nelle sue parole sentii tutto l'amore che ci eravamo promessi in quell'anno entro e fuori le mura del castello. Lo sentivo tutto ed era puro e nonostante ciò per lui non era sufficiente. Come era possibile che scegliesse di partire e abbandonare chi amava? Questo non riuscivo a capirlo. Come puoi.. mormorai con gli occhi azzurri ormai venati di rosso, mi bruciavano gli occhi, le palpebre erano pesanti. Come fai.. mi corressi. Mi voltai verso il ramo di quell'albero dove ci eravamo seduti molti mesi prima. Calpestare tutto quello che abbiamo condiviso, non me ne capacito. Stavo parlando da sola perchè ormai non desideravo un cambiamento alle sue decisioni e alle sue parole. Credo che non riuscirò a guardare un altro tramonto come l'ho visto con te. Gli parlai con le spalle girate e un'ampia percentuale di me era convinta non potesse sentire, tanto la voce era bassa. Non mi importava che lui sapesse questo, non mi vergognavo dei miei sentimenti. Ero solo delusa, amareggiata e affranta. Poi alzai il tono di voce dandogli le spalle. Non si tratta di non potere, Jonathan dissi alzando il capo e facendomi forza. Non vuoi, è ben diverso. Volere è potere, oltre ogni ostacolo. Mi dispiace Jonathan. Non sapevo perchè mi stavo scusando io, forse perchè gli avevo dato troppo amore e nonostante lui mi stesse dicendo che era tutto finito io gliene avevo regalato ancora. Nonostante tutto, nelle mie parole glielo avevo detto ancora una volta, l'ultima.
Non attesi un secondo in più, non riuscii a voltarmi per guardarlo in faccia. Inspirai un paio di volte come se l'ossigeno non fosse mai sufficiente e mi diressi verso il sentiero del boschetto. Sarei tornata al castello da sola. Indugiai a livello del tronco dell'albero e ci appoggiai il palmo della mano socchiudendo gli occhi. Penso che amerò questa corteccia per il resto della mia vita.
Forse ero una sognatrice, una che amava le speranze fino alla morte.
Quel gesto era un ti amo che sigillava quello che provavo.
In quel momento lo ritenevo indistruttibile.
Credevo davvero che anche se Jonathan spariva lo avrei amato e lo avrei aspettato un domani.
Forse ero giovane e troppo.
Forse stavo promettendo a me stessa qualcosa che avrei dimenticato anni avvenendo: la mia testa, ma non il mio cuore.